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糊。我不知道，在一个我缺乏感知的异域她会如何地变下去，那么，她的人生将又会是怎样展开呢？
其实，这段时间来，她的功课一如初时，进展得很顺利。前两天学校寄来的阶段考试成绩单，除了会计是个“B”，其余都是“A＋”，各科老师的评价相当不错，学校总的评语也是超出想象的好，都在最优一级。但是，近日的电话中，我却总感到有那么点异样。并非发生了什么事，而是她会不断为一些小事烦恼，会坚持说这些都影响着她的心情，影响着她在这个环境中的生存质量。
她告诉我，中国学生会因来自于不同的地方而形成牢固的小圈子，这决定着人们孤立谁与接受谁的理由。她在学校里上课自然不乏有当地外国同学交往，但放学后，各回各的家，就再找不着人影了。她说她总不能像个独飞的孤雁那样活着。还说到国外后的一个最大感受，是人与人比国内时复杂得多，人的自私、狭隘、背叛与勾心斗角都呈级数增长，这让她不得不放下自己的“身段”，学着融入一种无聊但却有效的交往方式中。我与她谈了一些我的看法，说做一定的调整可以，但千万不要丢了自己本质的东西，要警惕自己在久而久之中变成习惯的俘虏与奴隶。女儿嘴里应承着，可我却觉得，她其实并不太听得进这番劝告，她说我想象不出她生存的环境有多恶劣。我为着她的一种惶惑而感到不安，心揪着，仿佛能感知那潜伏的危机就徘徊在身边，伺机侵蚀她没有太强抵抗力的肌体。
我有时甚至会想，放她出国是不是我犯下的又一个错？当初，放江川远行，我是如此地信任他，信任他的能力，信任他的爱，可他却销蚀在商海的利欲之中了。而今，我惟一的女儿，我生命中另一个最最重要的人，处在一个充满未知的世界中，是否能抵御得了无常气候的风风雨雨，特立独行地活着，并活出一种生命的姿彩呢？
我有些不敢确定。我害怕她时常表现出的那种不成熟的坚持，害怕她从我和江川身上继承了的对事物的敏感，害怕她脆弱的感知和在挫折中反映出的过于强烈的情绪反弹。她说，她对自己产生怀疑，不知要怎样，很茫然。这样的一种情形，我似乎有某一际遇重演的熟悉，像某一时刻自己的意识会出现经历过的片段带出的幻觉回放。要说成年人质疑自己的追求与价值观，尚且是一个严重的问题，那么对于孩子，就更令我感到不安了。
我从不敢小觑女儿的烦恼。因为，我了解，点点这样说并不是要有意做出“为赋新诗强说愁”的夸张姿态，她的成长，使她不会用一般孩子那种为引起更多关注而镇唬家长的方式。她是在一个不断出现各类磕碰但又同时感受情感温暖的环境中，接受着反差性强刺激而成长的，既不缺宠爱也不缺关注。但是，我不能笃定在这个信息多元的时代，来自于各种观念的冲撞不会影响到她。她的身上有着我太多的痕迹，或者说是我们家族的痕迹，但她毕竟不只活在一个时空中，而她的年龄带出的心性未定，也必然预留了发生各种变化的可能。
我小心翼翼地留意着她的哪怕一点点变化和情绪起伏，依旧每天和她作着惯例式的越洋交谈，而我近期却越来越被一种把握不定与鞭长莫及弄得心里不踏实。
也许是我太过紧张她了，就为她是我的惟一，又是我的百分之百。当然，也由于我一直以来各方面的压力都过大，处境有多重变化的不稳定，以致想问题也容易过于严肃。所以，我不断提醒自己，不要对女儿像对自己一样苛求，保持一种平常心就好。毕竟我不能替代她，更不能因曾经“放飞”的教训而去怀疑女儿的定力。她需要飞翔的尝试，我得信任她。
惑 41（2）
昨天电话中，她说起“穿耳洞”，我对此没过分呵斥，只说：“看来我得学学刘墉了。”
女儿在电话那头儿诡异地笑着答：“那你可就难办了。”
我们都记得，美籍作家刘墉说，他有一天看到儿子突然挂着一只硕大的耳环，坐在饭桌前向他炫耀一种反叛，他坐到了看不见儿子那只耳朵的一侧，以无声抗议他的“示威”。
点点依旧在逗弄着：“傻妈妈，你往哪躲呀？我的两只耳朵可都穿了耳洞。”那口气带有一贯的亲昵，快乐而变本加厉。
我便说：“坐到你的背后，只看后脑勺！”
于是，点点告诉我，这种事在那儿其实很平常，她已是同学中坚持到最后的几个人之一了。随后又郑重其是地问：“妈妈，你为什么就那么不能接受这种事呢？不会仅仅因为‘体之发肤受之父母’这么老调吧？”
“不，”我说：“这是一个感觉问题。我不喜欢残缺。”
……
想着昨天电话中涉及的话题，觉得今天的信有必要再好好说说我的想法。在信中，我告诉她，这个世界会始终存在无数的诱惑，而人只能选择最适宜自己的。若兴奋点太多、太表面化，势必会影响一个人的关注力以及目的性的达成。对人而言，生命的不同阶段会有不同阶段眼光与眼界的局限，而人生是一个不断淘汰、筛选与净化的过程。重要的是，不能舍本求末，更不能让精神抱残守缺。我还说，我能理解她内心被搅动起的困扰———似乎环境永远有比个人强大的左右力量，但是，这一切也会成为过眼烟云的。我告诉她，耳朵穿了几个洞还是小事，关键是要留意别让自己的心也慢慢有了“破相”的残缺……
我说不清，自己是不是过于偏执了。在求美而自虐流行的当今，穿几个耳洞的确算不得什么。但是，某些大众流行的东西，偏就会引发我心底的排斥。曾经看到日本731部队在中国拿人做活体试验以及非洲割礼习俗的报道，那些文字一准会引发我一种神经性的恶心。不知道是当初学医上解剖课时留下了恶性刺激，还是下意识对人类自残的精神缺陷有着反感，反正我是看不得在人体上穿眼凿洞甚至拉皮削骨造就出的那种“美”。联想到一种精致场面下的粗暴，会觉得那血腥要远比战争、疾病造成的流血和创痛更难令我接受。某些时候，反观自己，也觉得这一反应似乎超常敏感了，但是，顽固的想吐的生理反应却克服不了。所以，沾此便也总是随和不下来。
在给女儿发出了信后，心里多少感到踏实了点。在屋里转悠着，想甩开刚才话题的小刺激，顺便也活动活动筋骨。上了跑步机，可蹬了没几下，懒惰的念头就又占了上风。这些年显然是不比当初了，身心的压力好像不是运动可以舒解的，动脑反比运动肢体要来得自然和习惯。这有点像自己吃东西的某种固执，非别人认为什么对身体有益吃什么，而是喜欢哪口吃哪口。在这方面，自己似有些违背医学常识，私下里以为，运动并非对人人有益，相反爱吃什么则一定是身体需要。最奇妙的是人体这个化工厂非常神秘，不需条分缕析，也不必像显微镜透视微观世界那样，非辨出个子丑寅卯才能预告。通常的情况下，我是觉得，疾病多与遗传或精神因素有关，要看个体差异，与所谓称斤论两的“科学”保养并无必然因果联系。所以，顺其自然便成了我的一种借口或曰生活方式。
如此一来，随即放弃了给自己找累的念头，又坐回到写字台前。这一刻，脑子里也已蹦出了简志峰这个名字。
昨晚临睡前，我又看了一遍他的邮件，发现语意间潜含的意味，其实并不像文字所表现出的轻松那么纯粹。像是在刻意做着一种努力，为给自己一种解脱。下意识觉出了额外的味道，这会儿便忍不住琢磨起来。
想到几周前他谈起过新局长任命，之后对“集团又有新说法”表现了欲言又止，我觉得，他近时有心理低潮期的征候。想想也是，这段时间来周围遍布着不稳定感，一方面是躁动，另一方面是沉闷。显而易见，出版体制改革孕育的态势，很大程度上触及着人们的神经，也关涉了不少人的命运。何去何从，无疑是当前一些身分特殊的人面临的最大难题，得与失的考虑不容回避。最难把握的是，这一切会归结到“权位”这个至高的需要上，所以，干事的人不一定是能够得到那个岗位的人，这其中有着太多的微妙。此刻，这样想着，便觉得有必要来侧面地说说这个话题，不捅破窗户纸，但力求疏导心情。
惑 41（3）
开启了电脑后，落笔从自己最近在忙的事开始。我告诉他，下周自己要去趟北京，为有关联手民营的事进行商谈，当前这个转机，来之不易，所以我想好好把握，但愿能成为