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我这么做我知道郑启航一定会很伤心，其实我也很伤心，可是，长痛不如短痛，我不能让他受到更大的伤害。
今天是我住校的第一天。母亲耐不住我的坚持最终妥协到学校找班主任帮我到寝室安排了位置。
寝室里很吵闹，可是我觉得很安全。寝室里很拥挤，可是我觉得很温馨。和室友一同聊天一同去食堂吃饭我几乎将伤痛遗忘了。
但是，我怎么都不能忘记郑启航忧郁的眼神。
第五卷 大学风云 第203章 吴莲子的日记（2）
1984年9月22日
我知道我让郑启航彻底绝望了。
这正是我要达到的目的。可是只有我自己知道我的心有多痛，我不记得有多少次从梦里哭醒。
故意与天天到我班门口来看我的初三的黄武涛（大家都叫他高个子）接近，故意将郑启航写给我的情书交给班主任（不想班主任竟然将它贴在了墙上），我要做的就是让他对我彻底死心。
郑启航对我越痴情，我就越无情。
总之一句话，我的形象在同学们眼里彻底变了样。
1984年10月9日
今天是郑启航转学去乡下读书的日子。
我没有想到郑启航竟然为了我会让他那几个兄弟找高个子的麻烦，更没想到高个子报复的时候俊哥会带上凶器，还因此赖上了郑启航。
明明不想影响郑启航什么，事与愿违，他的一生都被我影响了。一想到这一点我就好难过好难过。
所以，当学校在大会上宣布开除郑启航的时候，我感觉眼前猛地一片黑暗，如果不是同学搀扶我，我会立即瘫倒在地上。
那个晚上我几乎一夜都没有睡着。越要远离一个人，却越在乎这个人，我真搞不清楚自己是什么心理。
只是在这个时刻我才明白郑启航已经驻进了我的心。或者，他始终在我的心里，只是我自欺欺人觉得把他推了出去。
所以，当我打听到郑启航今天转去乡下中学读书的时候我当即决定去车站为他送行。
我不知道自己扮演的是什么角色，去车站送行，却冷冰冰的似路人，但有一点，我看到了他，这就够了。
有时候也安慰自己，说不定转学对郑启航来说是一次转机，毕竟，他在二中整天和俊哥他们混，是学不到东西的。
我只能这么安慰自己了。
可是，在我转身离去的时候，眼泪还是迷糊了我的眼睛。
1986年6月16日
会在中考考场看见郑启航真的是做梦都想不到的事。
近两年的时间了，我一度以为自己可以彻底淡忘这个人，我放浪形骸，不停地糟蹋自己，以此报复社会，报复我那个虚荣的母亲，却不想，郑启航一出现，我的心潮竟然还能澎湃，久久地澎湃。
我决定改变自己的命定之徒。我不可以就这么堕落下去。上苍安排郑启航和我同一个考场，而且还前后桌，（我二十九号，他三十号）就是要告诉我，上苍它并没有遗忘我。
也许上苍都不忍心再看我沉沦了。
还有我那个虚荣的母亲，自从俊哥和高个子为了我酿造了一场恶斗之后，她就再也不让我住校，而且时时刻刻都盯着我，还希望我能考上高中。
说实话，如果不是那个畜生出了车祸，再也无法祸害我，我不可能会回到那栋别墅去。
原本我没有一丁点读高中的念头，郑启航重新出现在我的视线里，我改变了想法。我不仅要读高中，而且我还得想法子和郑启航在同一所高中！
那么，我只有向郑启航求助，不管他学得好坏，只要我的成绩和他在伯仲之间，我们就一定会在同一所高中。
1986年6月17日
中考三天转眼就过去了。
一切看似很顺利。
虽然每场考试前我都要去和俊哥见个面，可是我已经打定了主意，中考一结束便彻底摆脱他，开启我新的生活。
不想最后一场考试还是出了事。我已经谨小慎微了。每场考试我都在最后四十分钟再“打扰”郑启航。
说实话，郑启航的配合让我看到了希望。
说不定我还是他心目中的神。
否则，场场考试他不可能配合我配合得这么好。
不想最后一场考试监考老师出手了。缴了我们的试卷，还判我们零分。
那一刻我明白，我再次深深地伤害了郑启航。
记得郑启航转学之前，我在日记里写过这样一段话：“明明不想影响郑启航什么，事与愿违，他的一生都被我影响了”。
那个时候，还不知道这影响一定是负面影响，还有着一种侥幸，期望转学这一行为给郑启航的人生带去积极的影响。
而今天，考试被判零分，是怎么都不会是积极影响了。
难道，对郑启航来说，我注定了是他的灾星吗？
不，上苍，我不要做郑启航的灾星，我要做他的福星！
1986年9月22日
上苍果真没有将我遗忘。
我和郑启航考取的都是华安市铁路中学，就像我原先预料的一样。而且，我们还分在同一个班。
看来，我和郑启航的缘分想断也没法断了。
不过，铁路中学是华安市最普通的高中，由此推断，我和郑启航的政治试卷都被判了零分。
一开学就发生了很多事。高个子和俊哥都来骚扰我。高个子直接找到了班上。郑启航口口声声说不管我的事，就在高个子抓住我的手腕要带我出去的时候，他出手了，当着班上很多人的面，说爱的就是我，说我的一切过往他都不在乎，促使高个子悻悻的离开了。
郑启航说的那么掷地有声，毫不犹豫，谁会相信他会是敷衍之词？
郑启航确实解决了我的顾虑——高个子与俊哥他们火拼，一个去了另一个世界，一个去了监狱，我再也不用担心有人来骚扰我了。我正准备好好地发展我和郑启航的感情，郑启航和储火玉在校园约会的场景打破了我所有的梦想。
尤其从郑启航嘴里吐出的字，让我心灰意冷，又一次让我意识到自己是个不干净的人，是个有污点的人。
原来，郑启航打心眼里都鄙视我。
1986年11月12日
我的天啊。
怎么办？怎么办？我该怎么办？
董云鸿他干嘛要把“五大三粗”杀了？
（注：吴莲子写这篇日记的时候做了很多涂改，最后留下的只有这三行话。其中“杀了”两个字被反复划掉了，但还是可以看得清字迹。）
1986年12月20日
那个梦魇般的日子已经过去一个多月了。我夜间做噩梦的频率也降低了。
担惊受怕，担惊受怕，还是担惊受怕！
警察没有来传唤我，就说明董云鸿并没有供出我和他之间的关系。算他有良心。
可是，他还是把我骗了，把我害了。他甜言蜜语后的阴谋还是浮出了水面。
我也搞不清楚自己，和高个子在一起，我可以做到怎么样都不突破底线，后来和俊哥混，有多少次，我都很难把持了，可一想到郑启航，我的意志还是占了上风。
或许我潜意识里知道，高个子也好，俊哥也好，都是我“沉沦”的对象，和他们没有一丁点真情。
而跟董云鸿在一起，纯纯粹粹是为了报复郑启航，没有了底线的概念。
因为，郑启航真的一点都不在意我！
我和董云鸿看电影，他看见了不受一点刺激，没有做一点阻拦；我这么频繁的请假和董云鸿厮混，他不曾“警告”过我什么。
那么，我还有什么底线好守的？
1986年12月23日
不不，我没有守住底线，根本原因还在于董云鸿。他太狡猾了。
每次和他在一起，他总是把我“整”得心猿意马，“整”得浑身燥热，“整”得心里满满的都是欲念。
那个畜生撕裂我的阴影在和董云鸿相处的时候荡然无存。不仅没有阴影，反而极为渴望。
现在我明白，是董云鸿的“爱抚”造成的。
我翻了很多资料。从法律的角度讲，董云鸿总是这么“爱抚”我，实际上是在引诱我，就算我把控不住跟他上了床，也可以告他诱…奸。
也许，董云鸿基于这一点，才不把我供出来吧。
1987年元月25日
还有四天就要过年了。
我所想的是，还有十四天方才上学。
我要上学。上学才可以去找郑启航带我去妇幼保健院。
夜长梦多�