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我猜想，这一大笔补偿金或许30％都归不到做父亲的门下。
……
我们大家因为失去吴莲子内心有多悲痛，无需赘述。伤心不用说，大伙儿对吴莲子的“仗义”行为都颇为惊诧，也因此百般揣度她对我的感情。
所以，曹水根的内心才是最复杂的，因而也最痛苦。
他或许由此看清了吴莲子和他交往的真正目的，也因此理解了吴莲子对他若即若离的态度。
吴莲子藏在箱底的日记本是她的师专同学杨彩莲转交给我的。出事的当天晚上杨彩莲便和她的班主任一起赶到了出事地点，我把吴莲子的原话和她说了，她答应整理吴莲子的遗物的时候将日记本收好然后转交给我。
是一本软皮抄。因为时间长，软皮抄的纸张已经略略发黄。最初的日记内容当中的用圆珠笔书写的部分字迹已经有点发散，就好像浸泡了水而发散一般。
吴莲子的心情全写在日记本里。
日记记录时间前后持续五年多，记叙了她初中和高中的部分生活片段，记录了她期间的感情历程。
现在我将部分日记内容摘录如下：
1984年9月3日
无论父亲怎么哀求，母亲还是和父亲离婚了。
我判给了母亲。所以我跟着母亲到了华安那个母亲叫我叫他叔叔的人家，我也因此从我老家中学转到了华安四中。
到了叔叔家里我才理解为什么母亲会不遗余力抛弃父亲。
母亲看中的完完全全是叔叔的安逸的生活条件。在这么拥挤繁华的市区里，这个我称之为叔叔的人竟然可以拥有一套连同院子在内达300多平米的别墅。
住进这个别墅我才明白“奢侈”的含义了。
而且，母亲一住进来，叔叔就给她买了一辆小轿车。我都不知道母亲是什么时候学会开小轿车的，更不知道她是什么时候考的驾照。
所以，当母亲说开小车送我去学校的时候，我还不敢坐。
这一天我明白了，我真正恨的人不应该是叔叔，而是我的亲身母亲。是她的虚荣，她的贪婪，她的物欲，破坏了家庭的完整性。
1984年9月4日
今天是我转进华安四中的第一天。
不想第一天就经历了一段“传奇”，一个叫郑启航的人错把我当成他儿时的伙伴，在课堂上丑态百出，甚至因此被班主任叫家长。
是一个很倔的男孩。就连家长到校，他还没有认识到自己的错。
可不知为什么，我却对他有了好感。
下午的体育课，天热，和我初识的几个女同学嚷嚷着口渴，我便想去小店里买几根棒冰，趁机“笼络”这几个女同学。我正好看见郑启航在下操场的台阶上逗留，便去找他帮忙。上课期间要买一些吃的，都要偷偷地翻围墙出学校买。学校里面没有小店。
郑启航很高兴的答应了。
但我不知道他当时正给他几个兄弟“把风”。偏偏在他出校的当儿，政教处领导把他躲在厕所里抽烟的兄弟逮着了。他那几个兄弟因此恨死了郑启航。
我觉得很对不起他。
1984年9月7日
今天是我转到华安四中的第四天。
中午放学我照例留在最后与郑启航一同走出校园。郑启航那几个兄弟几乎不和他交往了，我看的出郑启航很看重他们的感情，可是他并不因此而后悔为我买棒冰。
我为此很开心。
走到校园门口，我没有看见母亲的车，叔叔坐在他的车子里向我挥手。是母亲临时有事回乡下了。我便坐叔叔的车回家。
一切和平常一样。烧饭阿姨待我们吃好饭，洗好碗筷像平常一样回家。我像平常一样进自己的卧室午休。
迷迷糊糊地我觉得有人压在我身上让我喘不过气来。我睁开眼，发现是叔叔！
我一下子明白是怎么一回事了。
我奋力挣扎。
这个人模狗样的东西竟然要非礼我，这是我做梦都没有想到的。一种恐慌铺天盖地而来。
我一直挣扎，丝毫也不松懈，终于逮着了一个机会从那个畜生的魔爪下逃出了卧室。紧接着我打开大门，逃到院子里。然后从院子里逃到大街上。
在大街上我依然狂奔了一段时间，直到自己双腿发软，再也没有力气，方才停下来。
其实我不是不知道，只要我逃到院子里，我就已经安全了。问题是那种恐惧感没能散去。心里有一种念想：跑得越远越好。
街道上车流不断，人行道上人来人往。站在路旁的樟树下，我感觉自己像极了浮萍，不知道自己要飘向哪里。
是啊，一个很残酷的现实是，接下去我该怎么办？那个别墅我是不可能再回去了，原本那就不是我的家。
那我该去哪里？倘若我不回别墅，那我就失去了在华安生活的依托。
我突然想到，回老家，回到父亲的身边，重回老家中学读书。
没有什么好犹豫的。这是摆脱魔爪的最好办法。
我立即伸手去拦一辆三轮车。
可我刚想跨上三轮车，一只大手突然抓住了我的手。
是那个畜生。他不知什么时候追到了我身边。
他流着泪向我忏悔，甚至当街扇自己巴掌，反反复复说自己是畜生，是鬼迷心窍，才犯了糊涂。他请我原谅他。
他接着说，如果我不原谅他，不回家，那么我母亲就会知道这件事，我母亲便也会离开他。他说他爱我的母亲，他和我母亲是历尽千辛万苦才走到一起的，他不能失去我母亲。
总之，那个畜生说了很多很多后悔的话，而我竟然天真地相信了他的鬼话。要说鬼迷心窍，真正鬼迷心窍的是我吧。
1984年9月8日
今天才真正是我灾难性的日子。
昨天我相信了那个畜生的鬼话之后便重新回到了别墅，一个下午把自己锁在卧室里倒也安宁。他没有再来骚扰我。
晚边等阿姨过来烧饭的时候母亲也回来了，我一颗悬着的心才完全放下来。
今天，母亲像往常一样接送我上学放学，我虽心有余悸，可是内心已经没有了戒备。
晚上用过餐后，那个畜生和母亲一起出去了，我呆在自己的卧室里写作业，想到郑启航被他三个兄弟报复心里还极为不安，压根儿没有想到那个畜生还在打我的主意。
那个畜生不知用什么办法支开了母亲一个人偷偷地溜回了别墅，在我喝水的杯子里下了药，趁我昏迷的时候把我玷污了。他玷污了我不算，还用相机拍下了当时的场景，然后又出去和我母亲会和。
他竟然卑鄙无耻到这种地步——不准我向母亲告发，否则，“你会在各个角落看见你不堪的相片”，他说。
坐在床上，我蜷缩着身子，痛不欲生。我心里满满的都是恨。我恨那个畜生。我要杀他的想法都有了。同时，我更恨我的母亲。是母亲间接害了我。是母亲把我推到了这个畜生的身边。我还恨我的父亲，恨他懦弱，恨他无能，恨他不能保护我。
后来，我到卫生间洗身子。我仿佛还能闻到那种身子被撕裂时散发出来的血腥味，所以我一遍又一遍地洗我的身子，任凭泪水和自来水混在一起在我身上流淌。
可是我不是不知道，任凭我怎么洗漱，那个畜生留在我身上的污点都无法洗去了。
于是泪水越发凶猛地从我眼眶中涌出。
1984年9月15日
被那个畜生玷污的第二天我就病了，高烧不退，只要一睡着就噩梦不断。
我因此在医院里呆了五天。
母亲坐在我的病床前，我几次鼓起勇气想把真相告诉她，可最终都由泪水代替，把想说的话咽回了肚子。
我很在意那个畜生的威胁。
我一想到我的污照散布在街道的每个角落，街道上每个人都对我指指点点，内心的恐怖就扩散到全身，从而连呼吸都困难。
这是我绝不能看到的。
既然这样，我就只能忍气吞声。
在医院里我想了很多，一是如何防备那个畜生。我想好了去住校。万不得已要在那个别墅住的时候身边放一把剪刀。二是如何与郑启航相处。我是郑启航童年伙伴的影子，清纯美丽，活泼可爱，被玷污过的我已经失去了这个资格。所以我要远离他。
我这么做我知道郑启航一定会很伤心，其实我也很伤心，可是，长痛不如短痛，我不能让他受到更大的伤害。
今天是我住校的第一天