按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
也曾在她们的心里；真的重要过。很多的事情；总在经历以后才会懂得。一如感情；错过了；遗憾了；才知道其实生活并不需要这么多无谓的执着。
有的人你看了一辈子。却忽视了一辈子。有的人你看了一眼；却影响到你的一生。有的人热情的为你而快乐；却被你冷落。有的人让你拥有短暂的开心。却得到你思绪的连锁。有的人一厢情愿了N年；却被你拒绝了N年。这世间；其实最不能勉强的唯有爱情。纵然你对一个人死心塌地的一生无悔。而她却始终无法回应。爱情也是自私的。只有爱和不爱；决然的没有次爱。看着身边他对她的执着。也看着她对另一个人的无悔。生平第一次感觉到自己的词穷和无能为力。是我低估了她心里对那份感情的重量。还是我高估了自己的能力。原本想能是一个全新的开始；终然能让两个人都能获得幸福。只是；最终想要说出口的话却始终哽咽在了喉头。或许；所有的所有理应还是该交还给时间。
是否青涩的青春；遇见你只在路途。却不知你即将远走。又或许；太过于年少的爱情我们都走在成长的旅途中。盲目的寻找不到方向。跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉。一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。倘若喜欢一个人就能和她在一起；那么这个世界就不会有悲剧存在。
一个人过了二十岁。就不会动不动就许下承诺。也不会再动不动就为了理想放弃这；放弃那。每个人应该懂得〃带你去看世界〃那只是一句话。26岁的我生平第一次明白。在感情的世界里；即使年岁再沉稳的人也会变的孩子气。看着他在面对某人时候眼神里的喜悦跟惆怅。我仿佛看到了自己在面对某人时候的撒娇；任性和霸道。极具孩子气。我希望他们真的能在一起。我甚至知道；他定然能给予她最美丽的爱情。而在她的心里其实也早已对他深信不疑。纵然心里时常纠葛是否真的要相信。只因对她而言。再一次来临的爱情是致命的。人生其实像是一列车。车上总有形形色色的人穿梭来往。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人。但是车也会有停下来的时候；总会有人从人生这列车上上下下。当你下去的时候你挥挥手；一转身你能记住的只有回家的路。而我们能做的；就是珍惜现在所拥有的。其实真正的感情是可以穿越时空和低档住一切禁忌的。
游游说我最近的文字里有些许的改变。不再是一圈纠结不堪的琐事。更多的是自己的情绪。这是我第二次听到这样的话。或许；在我这个年纪；已然是过了晒自己感情的时候。更多的是对生活。对情感的一些思想顿悟。看到身边如此多的人感情的琐事。感慨于繁城的俗世里。我们要珍惜的；就是现在手上所拥有的。人的一生中其实有许许多多的问号。只有经历过了；才会有了感受的结论。但却不等同是答案。只是问号却是感受的开端。
生活以成败论英雄；所以必须做强者。而唯有心存美好；一切才会随之美好。
温存年代；聋子听见哑巴说瞎子看见了爱情。
自己以前写文字喜欢用漫天的句号。看得令人烦躁。过多的停顿过多的哽咽语塞使看的人也好；写的人也罢。思路被迫着断断续续的。喜欢用一幅幅看不懂心境的插图把自己写出来的东西伪装得丰满圆润；而其实质单薄到令自己都难以启齿。瘦骨嶙峋到像个受了继母虐待了很多年的孤儿。这是我从来不看自己曾经写出来的东西的原因所在。在一个心有所想的下午怀揣着不知名的原因反观曾经自己写的那些文字；以及文字背后的那些心情。我只是突然想起了那个曾经算是伤害过我的女人说她看我的博客看哭了。我到现在都很难想象像她这样的女人会因为我的几个文字掉眼泪。只是突然想起了那个曾经走近过但后来心里隔着千山万水再也不曾说过话的某人说自己看的差点哭出来。想起了那个看完博客跟我表白了的某个女人。想起那些居无定所游离在外的过去曾经。晶晶说她喜欢看我笔下的文字。很淡但是很有味道。苦涩的；跟茶一样。殊不知。两年前；自己的文字也曾像烈酒般浓烈。总是以一种撕心裂肺而绝望的方式叙述生活。那个留着很短的头发架着三百度近视的镜框；笑的恣意绽放的自己。永远停留在了2009年的那个夏天。文字没有随着我一起离开。想必终究是自己比现实来的绝情。我想起了曾经很照顾我很喜欢我的高中语文老师说的那句话。我对细节的描写太过刻骨铭心。而其实我自己从未意识到。我总是不知道该称这些从自己笔尖流溢出来的为什么。文字。作品。还是称为〃东西〃。这些都只是自己情感的堆积。乱七八糟的找不到重点。
自己还是适合在一个略感寂寞的深夜。凌晨。或者午后。一个人窝在电脑前慢慢回忆。那种感同身受是文字无法给予我的。写作只是发泄的一种途径。没有实质性的作用。
道歉并不总意味着你是错的。而对方是正确的。有时它只是意味着相对自我而言；你更珍惜你们之间的关系。某个深夜；游游咬疼了我的手指。那种用力的切肤之痛。第一次神情狰狞的看着她。眉头紧锁。她似乎是害怕着。良久；彼此都没有只言片语。她背对着我躺着。而我则是起身走进洗手间。蹲坐在台阶上燃烟。这样的沉默；只因她的那句话。第一次真切的感觉到心痛是在那个凌晨的深夜。所有的情绪则是被那句话颠覆的分崩离析。其实好像是已经习惯了沉默。现在的现在；当我最想要说什么的时候往往也是我最沉默的时候。
丢掉手里燃尽的烟头。躺回那张大床上。将侧过身的她抱过来。看到她滑落在枕边的泪痕。就这样一直看着她。没有任何的言语。想来；是当时自己脑袋里的混乱思绪。紧贴在她的耳边问起的那些问题。看不到彼此当时的眼神和表情。但却能清楚感受到彼此那时心里蔓延着的疼痛的思绪。这辈子最痛恨的是打女人的男人。而其实很多年之前自己也亲手打过那个曾真切爱过的女人。那一记清脆响亮的耳光；打破了我和某个人所有的宁静；也打碎了所有的梦想。游游说；这辈子倘若有人对她动了手；纵使再深爱她也会选择离开。后来才知道；那个晚上她并不是真的害怕我。而是害怕我动手；然后结束了我跟她之间所有的关系。后来的后来；自己也其实想过那晚的场景；想过那晚的自己是否会真的对她动手。答案是否定的。我深知；这辈子决然不会再对另一个女人动手。只是；人的思绪和行为在很多时候是不能受心所控制的。
游游的那句〃对不起〃。那是在一起这么久以来她唯一一次的道歉。她说她以后都不会再咬我。我则是抱紧了她。我说。〃以后咬我可以；但是要选择肉很多的地方。这样就不会那么疼。〃她反手将我抱的更紧更用力。指尖掐进皮肤的疼痛。只是；我是真的已经迷恋上这样拥抱的方式。在我和她还没有开始以前；我永远也想象不出还能再一次找到那样的爱情。
肖婕的22岁生日。生平第一次很紧张的见到了游游最好的朋友。当然还有其它的原因。自己向来是敏感而睿智的。只是自己向来在骨子里也是有自卑的情绪在作祟的。我的紧张。不安。在一饮而尽的那杯伏特加里蔓延在了心底。呈现在表面的依旧是那个吊儿郎当。桀骜不驯。我其实知道；往往在我最炫耀什么的时候；就是自己最缺少什么的时候。游游一直坐在我的旁边。十指紧扣而用力。这样的一个场面是我和她从来也没有遇见过的。我想；那个时候我其实是害怕的。害怕她的心软妥协。甚至害怕她的离开。爱向往；未相守。几人纠缠在情感的泥潭。牵扯出了一段悲伤恋歌。
一直到离开。游游都不曾松开我的手。其实我是欣慰的。我们的感情；总在一步步被证实着。同时也被肯定的。我喜欢你。不是因为我选择了你。而是因为你选择了我。
肖婕的22岁生日进行时。在那样一个特别的夜晚。我想；她应该是幸福的。至少；她所爱的男人终究还是在十二点钟声敲响之前到来。看着她满是幸福和喜悦的眼神。我和游游彼此对视着会心的笑了。意外的是；那个男人也是摩羯座。在肖婕也同时得知我是摩羯座的一刻；就开始问我关于这星座的很多问题。在她的眼睛里我能清楚感觉到她的紧张。和她对那个男人的感情。多年以来；好像是从和某人分手之后；开始研究关于星座的问题。骨子里依旧相信那些不朽的传说和那些命定不悔改的至理名言。只是；我却也同时相信；感情的世界里。更多的应该是两个人相处的回应。那些信任跟包容。那些理解跟坦诚。而我也不愿再以自己的主观意识来判定一个人。冷血之人必有他的热血之处。那些热情被�