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26岁开始真正意义上懂得。所谓练习微笑；不是机械地挪动你的面部表情。而是努力地改变你的心态。调节你的心情。学会平静地接受现实；学会对自己说声顺其自然。学会坦然地面对厄运。学会积极地看待人生。学会凡事都往好处想。这样；阳光就会流进心里来。驱走恐惧；驱走黑暗；驱走所有。曾倾听过蔷薇花败落的声响；却也在另一季嗅到了百合花的清香。
某人让我明白。最佳的报复不是仇恨。而是打从心底发出的冷漠。甚至也让自己学会了原谅。怀揣着感恩的情绪面对周遭的繁杂与纠葛。努力的让自己跳出那个怪圈子。远离所有的喧嚣。学会着过自己喜欢的生活。这个一月末；阳光终于还是悄然的爬上树梢。再次抬起头的瞬间；没有再流泪。只因我知道；属于自己的幸福；它正在开始。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。
有些伤口；时间久了就会慢慢长好。有些委屈；受过了想通了也就释然了。有些伤痛；忍过了疼久了也成习惯了。然而却在很多孤独的瞬间；又重新涌上心头。其实；有些藏在心底的话。并不是故意要去隐瞒。只是；并不是所有的疼痛；都可以呐喊。我开始习惯性的沉默着；只因我知道没有人有耐心听你讲完自己的故事。因为每个人都有自己的话要说。没有人喜欢听你抱怨生活。因为每个人都有自己的苦痛。世人多半寂寞；这世界愿意倾听。习惯沉默的人；难得几个。而自己却很想做其中之一。
有人告诉我。鱼的记忆只有7秒。7秒之后它就不记得过去的事情；一切又都变成新的。所以；在那小小鱼缸里的鱼儿；永远不会感到无聊。我宁愿是条鱼；7秒一过就什么都忘记。曾经遇到的人；曾经做过的事。都可以烟消云散。可我不是鱼，无法忘记我爱的人；无法忘记牵挂的苦；无法忘记相思的痛。
和身边的朋友聊天的时候才感觉到自己是真的累了。一直习惯的假装坚强。习惯了一个人面对所有。有的时候不知道自己到底想怎么样。我可以很开心的和身边每个人说很多的话。也可以很放肆的疯闹。调侃。可是却只有自己知道；那其实是种很自然的也很刻意的伪装。可以让自己很快乐；却始终找不到快乐的源头。只是傻笑。异常渴望拥有一个家的感觉愈演愈烈。是真的想和自己所爱的人结婚了。才会一次又一次诚恳的告诉身边的那个女子。〃我们结婚吧〃。她幸福的点着头。并且告诉我。〃这一生；她只想做我唯一的新娘〃。
从来没想过自己的生活可以如此的平静。却并非是平淡。多年以来深陷在那样的交错与纠葛里。很多时候的难过和疲惫都在酗酒后被诠释的无懈可击。如若说这一生自己遇见了所有的不平凡。那么此后自己也只想做这世间最平凡的人。过着最平凡的生活。享受最平凡的爱情。
假如爱情可以解释；誓言可以修改。假如；你我的相遇。可以重新安排。那么；生活就会比较容易。假如某一天你看到面前的影子。别怕。那是因为你的背后站着的是我。
那个摇晃时候会发出〃叮咛〃声响的铃铛。那个在我左手无名指上闪烁的戒指。和那些要用一生的时间来给你讲述的一辈子的故事。让原本没有任何交集的我们从此紧密的牵扯在了一起。寓言着我们最美丽的爱情。幸福的站点。只是倘若可以；我希望永远也不要到达终点。生活里；有很多转瞬即逝。像在车站的告别；刚刚还相互拥抱。转眼已各自天涯。
我其实是希望你永远也不要对我摇晃起那个铃铛。因为在你准备摇晃的时候；我们的路就已然不再相同。在你摇晃的时候；我就已经不能在你的身旁了。而唯有在你摇晃的时刻；我才能再一次的出现。和你肩并肩。我其实也不想某年某天你无名指上的戒指已经换成其它。因为在被摘下的瞬间；我们的感情就会沦为友情。你其实知道；情人沦为朋友；是我这一生再也承受不起的伤痛。但其实我也真的想用这一辈子的时间来给你讲述这一生的故事。纵然匪夷所思。却是我这一生里和你相遇之前所遇见的所有不平凡的往事。只怕最后的离别；成了彼此的欲言又止。你知道；可以一个人唱歌。一个人喝咖啡。一个人涂鸦。一个人旅行。一个人逛大街。一个人在雨中漫步。一个人听音乐。一个人自言自语。一个人发呆。一个人跳舞。一个人看电视。一个人翻杂志。唯有爱；是自己一个人做不到的。
世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远；互不相识。忽然有一天；他们相识；相爱；距离变得很近。然后有一天；不再相爱了。本来很近的两个人。变得很远；甚至比以前更远。
我们的明天。总显的那么凄美且悲情。我们的现在。总显的那么幸福且浪漫。生性向来浪漫唯美主义的自己；在很多时候突然瞬间性的崩溃。害怕自己有那么一天不能再带给你最美丽的爱情。在生活的面前我们还只不过是孩子。其实我们从未长大还不懂得爱和被爱。只是在自己定义范畴的爱里。付出或是牺牲自己的所有；用青春容颜交换那些爱恋。我希望你能一辈子幸福。你希望我能一生都健康平安。我希望能一辈子陪在你的身边；然后一直十指紧扣。你希望我能一直爱你；永远不要丢下你一个人。
古老的传说；将你的名字埋在梧桐树下；幸福就会悄然而至。倘若真是如此。我希望能将唯一的那个愿望和你的名字埋在一起。这样；我们就可以一直走下去。你若是记得；一定要悄悄写下来。
如果幸福有方向。是向左；还是向右？
其实；幸福是我们在一起。然后一同向左；或者一同向右。
霓虹尘世；那首永不更换的旋律。
生命中。似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾；注定了要背负一辈子。生命中；总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎。然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。
预报说明天会有一场大雪。有所期待。然而也是在今年异常冷的感觉；于是厌倦于这样寒冷的冬季。只是心里却一直心心念念期待下雪的美丽的白色季节。覆盖整座城市。阴冷萧条却又别样繁华似锦。除夕前刻武汉的大街上；华灯初上后人潮特别的拥挤。来往的车辆；交通堵塞的异常严重。2011年；头一次感觉不像是即将要跨入新年的景象。陌生的人群；冷漠的脸庞。还有这个残忍到现实的微南尘世。
有的时候；同样的一件事情；我们可以去安慰别人。却始终说服不了自己。近段日子；看着身边人群的交错离散。异常的纠葛。只是却也如同朋友们说的那样。如若没有这样或是那样的纠葛或许现在的我们这一群朋友亦不能重新的认识彼此。一直思索于某人说的那句话。〃相识若只是最初〃。所有的感情；在最初的时候总显现的那么的美好。安静且纯粹。热恋的感情。可以什么都不在乎。只要你要；只要我有。因为我爱你；所以我愿意。一旦感情平复了下来；心中就会出现接连不断的计较。为什么我付出的比你多。为什么我什么都可以给你；你却要有所隐瞒。然后冷战；争吵；分手；和好；冷战。走得过的就是执子之手。走不过的就只能缅怀当初。
每一个不敢再爱的人。曾经也一定很深的爱过。那些轰烈一世的情感；久经琉璃。终还是被同化了。80后的我们；对感情总显的那么的真挚。害怕受伤却又异常的渴望一份轰轰烈烈的情感。纵然外表极具淡定且沉稳。只怕在心里却早已被击溃的分崩离析。无法预计。心里时常在做着一场搏斗。挣扎着是否该深信不疑。其实人总还是矛盾的思绪在作祟。一面说着不相信；一面在心里固执的深信而不愿怀疑。只是不可否认的是；我们终还是希望获得幸福的。只是对于幸福的定义却始终无法用言语来诠释。只因它没有所谓最好的答案。只有内心最真实的体味。
曾经不想爱；却忍不住寂寞。只是一个个过程；有着最伤痛的精彩。而那些过程却阻隔了自己现在所有的情绪和思想。那些我不愿再轻易回首的往事。那些也曾为我付出全部而没有得到回应的女子。和那些也曾一度口口声声说着爱我愿意为我们的感情倾尽所有的人。那些虚空且欺骗彼此感情的话总是说的如此轻易。只是以爱的名义跟借口的感情终然还是抵挡不住时空的阻隔。现今；那么些人也早已陪在了另一个人的身边。每个人都成了另一个人的风景。只是依然值得庆幸的；我也曾在她们的心里；真的重要过。很多的事情；总在经历以后才会懂得。一如感情；错过了；遗憾了；才知道其实生活并�