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会恼。
嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好像有点了解他了呢。
不知是不是老天都在和安和过不去，还没授官，他便要丁忧居丧：他父亲感染时疫过世。我有些担心他，据我这些年来的观察，安和和他父亲的关系非常奇怪，安和对他父亲极为疏离，还有些防备。
我去看他，思念、高兴、委屈、痛苦，我第一次在他脸上看到没有掩饰的各种情绪。我清楚的看到他竟然在想我，我一边为他的痛苦心疼，一边为他的思念心痛。他克制着痛苦逼我离开。我怎么能离开，在看到爱着的人这么痛苦的时候。我想安慰他的痛苦，我想抚平他对我的思念。
他最后在我怀里哭得无所顾忌，我觉得自己的心也在跟着难受。原来我已经是你最亲近的人，所以你看到我后痛苦才无法压抑住；可惜你最亲近的人没能呆在你身边一直陪着你，我真是失职。
我不明白他为什么这么痛苦，就像我不知道他和他父亲的关系为什么那样糟糕。在结识之初，我便让人详查过，安和过往没法再简单没法再清白。可他总给我一种悲凉的感觉，我不知这是为什么，他身上有着让人看不出端倪的谜团。但对我来说，只要安和是安和就够了。
轻轻抚慰着安和，我心里在歉疚：既然没拆穿我的身份、接下来我会接着骗他。后面我还有时间去接近他，也许将来身份拆穿的时候，我能让他不会轻易弃我如敝屐？
自从我和安和在一起，嫉妒这个词就频繁的出现在我身上，好像总也躲不开。这次也是，安和单膝跪在地上，让我见识了他绝佳的口活舌技。身体的感觉好到飞上云端，心里的感觉糟到坠入冰窟。我不是无知竖子，小倌戏子男宠之流才会用口舌服侍他人的常识，我还是有的。
我面上不动神色，私下妒火熊熊。究竟是谁，让骄傲的安和甘心为他学这些？我把安和这些年接触过的人查了一遍又一遍，怎么也找不到那个人。我怀疑贾蔷、怀疑安和夫子、怀疑安和姑父、怀疑他身边的每一个男人。
我以为我忍得住、能够不动声色，我高估了陷入爱恋男人的自制力。当有蛛丝马迹出现，我就发了狂，我压住安和，强行检验了他的身体。后来我终于把疑问问出了口。
很多很多年后，我和安和都白发苍苍，我们聊起这辈子后悔的事来。他后悔离开我十一个月去参战，而我后悔这一天自己的所作所为。包括不尊重他强行查看他的身体、包括直接问他我猜疑的东西，包括强硬的骚扰逼迫安和、使他不得不去回忆。
我那时真够混蛋的，可当时自己还觉得自己有道理，问的理直气壮，做的理所当然，根本不去考虑安和的感受。等后来什么都知道了、等学会怎样爱一个人了，才明白过来自己伤害他多深、在我本该不问、不究、只去爱他、让他心安的时候。
很多很多年后，距离安和告诉我他是转世而来、也很多很多年的那个时候，安和才真正无所谓的微笑着、真正当做笑话般的平静着，第一次把前世的经历细细讲给我听。很多很多年啊，安和才真正摆脱了那段经历的影响。
我在想，要是当时我更在乎他一点，当过去的疑云浮现在我俩之间，我能真心真意的相信他、并把这种相信告诉他，那他是不是就能早的多的摆脱过去的束缚？
其实在我听他白着脸说十三岁开始的时候，心里就直觉不安不踏实，我没敢详细问下去。等我冷静下来，感觉和思索都得出和我最初猜想完全相反的结论，这时我才后知后觉的发现，那些，让安和非常痛苦。
他求我不要再问这事，我答应了。后来的日子里，他封锁了自己的这部分，若非不得不说起，他从不提。我答应过他，也不提。于是那段记忆就在安和的心里一直腐烂下去。其实，我是有机会陪安和一起面对的，可惜我太混蛋……我可以不问他的，如果我细心一点就能发现蹊跷之处；我不该逼他，如果我稍微尊重他的意愿一点儿，如果我在他身上放的心思更多一点儿。
第八十二章万重番外四爱你太深
终于到了不得不揭开我身份的时候，我事先设想过无数的可能，可我从没预料过会如此的惊心动魄、给了我一个这一辈子都牢记不敢稍忘的教训。
当我看见安和把瓷片用力划向脖子的时候，从没感受过的那种巨大的恐惧让我立刻魂飞魄散。
本来我心里在偷偷乐着：这小坏蛋终于还是忍不住了吧，跟在他身后想看他怎么发飙，没想到正是我这个举动让我来的及救他一命，让我没有悔恨终身。
我死死的抓住他、用上了全部的力气，还是无法让他停止去抓瓷片。我拼命的喊他，一直喊一直喊，喊到嗓子嘶哑，他都听不见。
他终于一寸一寸的抬起目光看上我的脸，定定的看了一会儿，瞬间软了下去。把他抱在怀里，他在颤抖，死死勒着他。想到差点失去了他，我后怕着，抖的更厉害，我怕极了，从没这么怕过。
刚刚他把碎瓷片划向自己的脖子，毫不犹豫、毫不迟疑，用力之大、下手之狠、仿佛是在对着仇人。
他冲到案前扫落茶壶，我还不知道他要做什么。他向着碎片扑过去时，我心里突然明白过来，心跳停止、肝胆俱裂，拼命往那冲。
抱着他颤抖的瘫软的身体，想到这都是自己所为造成，我大恸，我大悔。一边庆幸还好他没事，一边恨不能把自己杀了。
想起他用小倌类比臣子的事、所以想怄他一下，看他什么时候跳起来；可真的仅仅为此吗？我抱着他，在心里审问自己。
我趁他酒醉抱了他，他并不十分抗拒。之后我说在一起，他没断然拒绝。他在那方面放得开，我心里微微猜疑他是不是一向随便。我知道我对他很重要，可我不知道是因为哪个身份才重要。也许我开这种玩笑，心底里真的有一些试探，想看看他的反应。我真是卑劣！我真是混蛋！
安和的反应真的出乎我的预料，他没有反抗、没有挣扎、没有说一个字，他直接一死了之；他竟然刚烈若此。
他接受我抱他，是因为那是我。他没拒绝和一个男人在一起，是因为那是我。他在床上放的开，是因为那是我。我应该早就明白的。我的怀疑小看了安和，也侮辱了自己。
就是我的占有欲、我的嫉妒心让自己生命中最重要的人，差点在我眼前死去。我不能因为这种理由，再伤害到他。抱着安和，我悚然而惊，我知道自己的占有欲多么可怕，我不能让类似的事再次发生。
他好好的活着就够了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活着。经过这一刻，我的心清清楚楚明明白白的告诉我，我的所思所想所盼和他的命比起来、一钱不值；我心里没什么比他更重要……包括我自己。
他脸上的冷汗一点点蹭到我的皮肤上，烫的我的心如同火烧。皇天在上，后土在下，过往的神灵为证，我风毓宸在此立誓：以后不论发生什么，都绝不伤害安和，哪怕安和爱上别人、哪怕亲眼见到他骑在别的男人身上，我风毓宸也绝不伤他，如违此誓，天诛地灭。默默说出誓言，抱紧心爱的人，我万分后悔。
等他平静下来，脸上蒸腾着无边的怒火，眼睛通红，咬着牙，恶狠狠的瞪着我，伤心、失望。我从没见过他气的这么狠，便是初次抱他后，他还能保持三分冷静。
我害怕，害怕他像那次那样再大病一场；我担心，他会就在眼前直接气昏过去。
还好他还能打我，能发泄出来就好。他难受的呕吐，我希望能安慰他、平复他的怒气，他回避着我的碰触。我很担心很担心他要离开我。
他想起来了我身份，仰头大笑，分明痛极怒极。我心里无比难受，我宁肯他把火气发到我身上，也不愿他这样折磨自己。
用言语羞辱我的身份、袭击我跨下、捆绑我的手，把我按在龙案上，塞住我的嘴不让我出声，割破我的袍子和裤子那里，他带着疯狂，硬生生恶狠狠的冲进来。其实他不用捆的，我不会反抗。其实我只是想告诉他，等一下，我自己脱。
好疼！真的是好疼！除了他病重和他丧父我主动被他上疼过，别的时候他何曾让我疼过？像他今天这样我硬上他的次数倒是不少，这种撕裂的疼痛，他尝到了很�