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子、还是元后嫡子、后来更是太子，别说被这样对待，就是连句稍不恭敬的话、都没人敢当面对我说。心里觉得又耻辱又难堪，我真是无地自容。可我偏偏舍不得下手报复安和，这把火就只能在心里一直烧下去。
还有，安和对我像是在玩一场游戏，我摸不到他的真意。似乎他把和我的关系，只是当成朋友、兄弟间彼此解决浴望而已。那天他不是这样的，我感觉的出里面的差别。当时我要是答应了他的要求，他会把我当什么我不知道，起码他是不会像现在这样看待我。
我是不是错过了最好的机会？不禁有些懊恼。不过没关系，大不了重新接近他。我活了这么大，还从没有什么像安和这样让我志在必得，就让我试试我的手段，我相信他逃不出我的手掌心。
我不高兴的还有，安和多半以前常去小倌馆。否则他怎么会懂得这些、怎么会做这些的时候如此熟练老辣？我嫉妒了。
不过，这些所有的不高兴、难受加起来，也没有今天确认安和平安后的高兴多；更别说，安和愿意以后和我在一起……
嫉妒，原来会让人发疯的。
一次次的抓到安和去飞玉楼，真是要把我逼疯了。粗暴的对待他、掐他、咬他、折磨他，让他疼、让他哭、让他受伤，我真想把他用铁链子锁起来、把他关起来。
但是他一直都满不在乎，对什么都不在乎，对和我欢“好”不在乎，对被我抓到不在乎，对被我折磨不在乎。他这种态度让我焦虑，我不知道他在乎什么，我有时甚至想，是不是我离开他他也不在乎。
我看着他无所谓的把锁给自己戴上，看着他无所谓的扯开衣襟露出雪白的肌肤，看着他无所谓的指向纹身工具的所在，心底里的愤怒在升腾。
他给我刺了代表“蓉”字的芙蓉花，把只有男宠之流才戴的东西给我戴上——并且没有钥匙取不下来——我不是不感到屈辱和愤怒，可这也让我暗自猜测他是不是有些在乎我、才这么做？看到他的不在乎、无所谓，我知道我的猜测是在自作多情，又如何不愤怒？
他在那方面经验很是老道、心态很是放得开，不论是抱我还是被我抱，这当然让那种事变得精彩绝伦刺激无比，我半辈子都没有过这等爽倒不行的欢“好”经历。
但我很不高兴。经验老道且不去说它，安和这么放得开、更是验证他的不在乎、无所谓，验证了他真的只把这种事当做朋友兄弟间的一点逾越；我还隐隐感觉我俩这种关系中，我甚至不是不可取代的。面对这种局面，我哪里还能高兴的起来？
我想让他在乎我俩的一切，我想让他的眼里只有我，我想让自己在他的生命中不可取代，我想……让他爱上我。
他的身体离我近了，可他的心却离我远了。我渴求着靠近着他，可他总是保持着一种距离，不远不近，在我身边不远的地方，却让我无法触及。他笑嘻嘻的表情掩盖了他真实的反应，只有当他被我折磨的狠了，才有那么一点点的情绪流露出来。不够，远远不够，我渴望了解他的内心，我渴望知道他真正的想法。
我最终拿走了他身上那把锁的钥匙，就算在他眼里我可以被取代，我也要让自己变得无法取代；他身上的锁就是一种保证，虽然这种保证很脆弱。
没等到我能走进他的世界，三年一度的春闱就要到了。随着春闱的临近，我越发不安起来，因为安和通过会试之时，就是我的身份曝光之时。而以安和的聪明和努力，他这次通过会试几乎没有什么悬念。
安和的傲气在骨子里，他要知道我一直用假身份骗他、他肯定会和我一刀两断、老死不相往来。
我想过做点手脚让安和落榜，这类魍魉之事我做过不少，可对象是他，我怎么也下不了这个决心。我有一种感觉，就算安和一辈子都发现不了，但我要是这么做了，我还是会永远失去他——我心里会失去很重要的东西、让我无法安然面对安和。
想起他中指上厚厚的老茧、想起每次去时他书案上一摞摞新写成的文章、想起他以前提到过的这么拼命的原因，我不由仰天长叹，思前想后，最终竟然决定帮他一把。
我想我一定是疯了，我帮他就是把自己往死胡同里推。我做事向来权衡利弊、遵从理智、绝不感情用事，可到了安和身上，我只想跟着自己的心走。
去见他，为自己做最后的努力，顺便把策论出题范围内的政事和他聊聊。那是我和他在一起后最高兴的一次，因为安和面对我的调笑，脸红了。我暗自高兴极了，他会脸红，就代表他对我有感觉。这么久这么久了，我终于等到不再是我唱独角戏的一刻。
他枕在我的腿上几乎立刻就睡着了，毫无防备、全然信赖，仿佛一只慵懒的猫窝在我怀里。长长的睫毛在白皙的肌肤上落下一圈阴影，殷红的嘴唇闪着健康的光泽，精巧完美的耳朵在阳光下显现出半透明的颜色；这小坏蛋真是有副好皮囊。他的头发黑的几乎发蓝，浓密而顺滑，用手指轻轻梳过，发丝滑过指缝，微痒滑的感觉几乎立刻传到我的心底。
在冬日暖阳下，我真想在这寂静的山林里、就这么一直抱着他，直到地老天荒。
在我离开前，我试着又调笑了他一次，他这次脸红的更厉害，他转开眼睛、一脸的羞窘。我真是开心，我想我会爱上调笑他的。
我、我真是白担惊受怕了。殿试、传胪大典、琼林宴、我都一直注意着他，就等着他什么时候偷偷抬头、发现我的身份、当场跳起来，我好用早就准备妥当的说辞在父皇面前为他开脱。哪里知道这家伙竟然万分守礼，一直恭谨的低着头，看上去再老实不过。只在琼林宴上飞快的偷瞄了父皇一眼，其它时候他守礼守得我都觉得好笑。
所以一直到春闱结束，他都没发现我就是太子。
我想，从他开始脸红开始，我和他之间应该有所不同了吧？就在我这样满怀希望、盼着再次见到他的时候，手下传来的消息给了我当头一棒，是我自己想的多了，安和，对我没什么不同：他又去了飞玉楼。
失望、痛苦、愤怒，我见到安和的时候，真想干脆把他杀了算了。我真的很生气、也很灰心，看着他闭口不言的模样，我真想直接拿心里话问问他。
想问他知不知道、我不是为了让他不去飞玉楼、才作出让步让他那样对我，而是因为我想和他在一起一辈子、想着两人要彼此适应、所以才强压着羞耻和难堪、忍耐着他对我做的事。
想问他究竟把我当成他的什么人，究竟把我和他之间当成什么关系，究竟对我有没有一点点的在意……
真想问的，一个字也问不出口，便是在心里反复想了无数遍，我能问出来的还是只有，他为何去飞玉楼，在我那样忍耐了之后？
他答道，“下不去手……”他说完脸上瞬间通红。
我简直不敢相信自己的耳朵，他怎么可能对我说这种情话？他在骗我吗？不，人的嘴巴能说谎，可脸色不会。他脸上的红色渐渐漫延到了耳朵。他说的是实话。
他垂下眼睑、咬着嘴唇，一脸的懊恼，应该在为刚才说出的话懊恼。我的心情一下子好到不行，他对我，不是真的什么都不在乎。
他对我不是真的什么都不在乎，后面的事情证实了这一点。不知我的话为什么触动了他，他很心疼很难过的看着我，然后决然的对我郑重承诺，再也不去飞玉楼，再也不折磨我，以后那啥都随我，他还想把锁给我取下来而自己戴着。
对家人对朋友对兄弟，安和重情重义，向来一诺千金言出必行。既然他这么郑重的说出了口，那他就一定会做到。再也不用他去飞玉楼担心了，心里长舒了口气，我了解他、我信的过他。
他会心疼我，他愿意被锁锁着，甚至我想折磨他他也回答说随我。这是不是说，他对我不止“不是什么都不在乎”，或许他比我所想的还要多在乎我一点？心里很甜，鼻子却有点酸，我坏笑着掩饰起来。
把他绑起来慢慢折磨，看着他脸上奇迹般的羞臊，心里的冲动更胜以往，结果把他欺负狠了。担心他会不高兴，可他没有一点不悦之意；果然是“随我”啊。虽然需要我自己想办法得手，可得手后不论我做什么、他应该都不会恼。
嗯，这应该是因为，直接顺着我、他面子上挂不住吧？他其实脸皮很薄、很害羞、很别扭呢。我好