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我明白你刚才为什么那么欲言又止了，你一定以为我想提前结束交换期是因为方初是不是？呵，秋水，你太小瞧我钱浅，也太高估方初的分量了。
我钱浅做事，向来不需要任何莫名其妙的借口，从第一天回A市，我就一直计划尽快结束课题，因为我很忙，很多事要做。
对我来说，A市只是一个小站，我不可能为了这小小一站耽误我正常安排。
如果方初同学真的觉得他这次在我这里得了什么好处，那也好，就当我还他人情好了，谁让这么多年来他一直认为是我欠他呢？
扯平了也好，他觉得高兴了，我也好过一点，虽然我从来不认为自己对他不起，可是莫名其妙背着债也不是个轻松活儿。”
秋水的脸色变了。
我依旧笑，云淡风轻，“秋水师兄，你刚刚说你一直当我是朋友，钱浅真的很感激，哪怕以后你再不会当我做朋友，我也还是很真心的谢谢你，至少曾经，你是当我做过朋友的，真的。今天的咖啡我请，不过我就不多陪了，再见。”
说罢掏出钱放在桌子上，根本没有给他说话的机会，头也不回离开。
我这个人一直有个毛病，越是觉得害怕越是会笑得很开心，说话也会很刻薄，为了不给别人伤害自己的余地，便会把所有余地都堵回去，所以，我一直没有给秋水过多说话的机会。
我觉得秋水其实很残忍，他和方初一样残忍。
这些天我一直竭尽所能的让自己什么都不去想，不想我和方初之间都发生什么，也竭尽所能让所有人都以为我一直过的很正常，包括肖慰和凤九。
可是秋水就这样大喇喇出现在我面前，以一副圣母的嘴脸看似疼惜实则残忍的把一切血淋淋揭出来，我突然间就觉得很无地自容。
这是做什么？
还觉得我不够难堪？
非要弄的人尽皆知才满意吗？方初，虽然我知道这是你的权利，可是是不是一定要这么残忍你才开心？
可这又怎样呢？
我叹气。
当初是我一副无所谓的样子跟他说他想怎样就怎样的，我有什么资格控诉？如今我唯一能做的，也不过就是打落门牙和血吞，硬着头皮当做自己真的毫不在意吧？
我说过我不会在意的不是？
可让我自己都想不到的是，其实我在意，很在意。
我在意他居然表面一副深情的样子，实则只是为了报复。
我在意他一边说着爱我，一边又这样狠狠伤害我。
可，这只是因为我蠢不是？
人家明明一开始的时候就说了只是来报复，我居然还是无可救药地跌进去。
是他戏演得太好，还是我太天真？
快三十岁的女人，居然还会如此天真。
除了可笑，我再想不出任何适当的形容词。
失魂落魄地走在街上，A市的冬天，连阳光里透着冷冽的味道。
有些难过。
不，是很难过。
难过的好似心脏被什么一刀刀在反复地割。
原来金刚不坏不是每个人都有资格修炼的，原来即便我已经千疮百孔，当针刺下来的时候也还是会痛。
原来，我真的还很天真。
六年了，如果结婚生子，孩子都上了小学，我怎么还会奢望隔了这么长的一段时间后，那个曾被我辜负过的人，还会回来爱我？
我们本来就都不是痴情的人。
痴情只是一个故事，童话一样的故事，而童话故事只是用来讲给懵懂无知的小孩子听的，听过了也就忘了，谁会把童话故事拿到生活里当标尺？
多傻。
可我钱浅居然就是那个傻瓜。
街上的人很少，我站在不那么拥挤的都市街头，突然觉得无比孤独。
人在孤独的时候会怎么做？
人在孤独的时候，做什么，可以让自己看起来并不是那么孤独？
也许应该找个人陪在身边，有人跟你说话，哪怕他不说话，只是安静地坐在那里，是不是也就不会那么寂寞？
可是，我那么胆小，那么重的防备，当我孤单寂寞的时候，谁坐在我的身边，我才会觉得安全？
我应该相信谁，又有谁可以让我相信？
应该还有凤九，还有肖慰。
可是大家都那么忙。
凤九在热恋，肖慰在想方设法的让自己与各种各样的女人看起来像是热恋。
我，毕竟还是只有自己。
没有人能陪你一辈子，有血缘牵绊的父母都不可以，其他人，又怎么能够指望？
朋友，只是用来偶尔一聚，聊天扯淡的，是这样吧？
这个时候，我突然开始有些想念我妈。
我妈再不好，她再疯狂，可毕竟是我曾经唯一的一个亲人。
有她在的地方，我会把那里称为家。
虽然，那个家从来就没有一刻真正像过一个家的样子。
可是心里难过，没着没落不知所措的时候，还是可以躲在那个勉强称为家的某个房间里，然后哪怕只是独自一个人坐着，也会觉得安心。
那么现在呢？现在老太太躺在郊外那个荒凉的水泥墓碑下，是不是那里就是我的家？
我想，也许，我应该去找她说说话。
去酒铺买了瓶她曾经最爱喝的酒，打车一路去到那个荒无人烟积雪重重的地方，老太太神色淡定地看着我，看得我不由心酸。
回来这么久，我就只来看过你一次，你怪我吗？
拧开瓶盖将酒到在墓碑前一点，然后仰头喝了一口，顺势坐在墓碑前的水泥面上，伸手摸了摸她的照片，抬头四处看了一眼，我笑了笑，“这地方太安静了，你一个人在这儿，有没有觉得孤单？
啊，这么多年其实你也只是一个人在过，应该习惯了吧？不过谁知道呢，有时候寂寞这种东西是无法习惯的，一旦成了习惯，人会变得疯狂。”
我又喝口酒，然后倒一点给她，“也不知道你在那边好不好，如果你知道我现在过的什么样子，会不会笑我？
应该会笑吧？以前我总说你可悲可怜，我还发誓说自己永远都不要像你那样，可现在看来，似乎我根本就不比你强多少，至少，我也没能摆脱寂寞啊。
我一直好奇，你爱的那个男人究竟是什么样子的？
怎么就让你那么多年都忘不了呢？是忘不了，还是不肯忘？
应该是不肯忘。
忘了，就会觉得自己这么多年坚持的那些东西都没一点意义了，那么活着还有什么意思？
你突然那么决绝地离开，是不是也是发觉自己坚持的东西没了意义？
是因为记忆中的那个人淡了，模糊了，还是突然发觉自己根本不再爱，也没有恨了？
你这一辈子，也就坚持过这么一点东西吧？”
她一如既往淡定的样子，不言不笑也不哀伤。
原来离开了真的就可以解脱了，连个表情都不剩。
“妈，你似乎都从来没抱过我呢。每次看到别的孩子在母亲怀里撒娇，我就一直想，被妈妈抱着到底是什么感觉？里面总说母亲的怀抱很温暖，可是为什么我一直都不知道那种温暖是什么样子？
妈，我想你抱抱我，只要一下下就好，一下下就好了，我想你拍拍我的后背对我说浅浅乖，浅浅不怕，浅浅，你还有我。”
眼泪一瞬间滑下来，滑过脸颊，滑过嘴角，苦涩的咸。
我仰起脸，深吸口气，眨眨眼，再眨眨眼。
原来人在流泪的时候是不能眨眼的，因为你越是眨眼，眼泪流的就越多越快，那味道，也就越涩，越咸。
灌一口酒，再灌一口，一口接着一口。
我终于知道从前你为什么会那么喜欢喝酒了。
一个人的时候，喝了酒会觉得暖，就算寂寞，也会被这种温暖冲淡。
你，现在有没有觉得有一点温暖？
妈，对不起，浅浅不好，浅浅从来都没有给过你任何温暖。
第 55 章
元旦的时候，一个人呆在房子里。
房子太大，一个人呆在里面，空荡荡的。
我不知道该做什么，也不知道自己能做什么，呆呆地坐在窗口的摇椅上，望着窗外很远的地方烟火绽放，想象着烟火中欢呼笑闹的人群是什么样，那放烟火的会是谁。
也许是想得太投入，电话连着响了几遍我都没听到。
直到有人按响门铃。
我一惊，倏地跳起来。
一瞬间恍惚地以为是方初。
可是，怎么可能是方初？
他把钥匙还我了，他从我这里离开了，他现在，在法国。
巴黎的这个时间天应该还没黑。
瞧，我这是在想什么？
那里天黑没黑和我有什么关系？
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