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利的在一起吗？
感情的事不好说，最重要的是勉强不得，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
明知道没有结果的事，放弃是最正确的选择，对吗？
师兄是否还记得，你第一次叫我来北校区拍照请我吃过肉夹馍？
师兄是否还记得，你提着垃圾袋，我借着扔垃圾，从你手中夺走了一个桔子？
作者有话要说： 好远的回忆
☆、Chapter 76 那时候
我记得那是一个晚上，我把《独家醉花阴》这篇文章发给朝晖师兄之后，我们两个像是班荆道故的老朋友一样，聊了很多。我给朝晖师兄说着我暗恋他时点滴的细节，以及当时的心情。朝晖师兄在那边听着，说出自己的看法，也说出了很早之前就发现了我在喜欢他。
那种聊天的感觉，就像是我在跟朝晖师兄倾诉我与另外一个男生的感情，而他本人只是一个毫不相关的听众一样，而且那些感情之事，还已经过了很久很久。
毕竟那个时候，我已经从暗恋朝晖师兄的失败中差不多康复了，只不过当时，还并没有遇到何冉。再后来，我遇到了何冉之后，也会在偶尔的聊天中，把何冉的事情说给朝晖师兄听。
我觉得，我与朝晖师兄之间，真的是一种良师益友的关系，他教会了我很多东西，也为我解开了很多迷惑。朝晖师兄也许算不上一个生活中的智者，但他绝对是一个通情达理的好人。
只不过我跟朝晖师兄最终的结局，却未能如我一开始所预测的那样，到了最后，我并不能成为他身边的金锁，而只是一个毫不相干的路人，往后谁都不会再遇见谁。也许在某些瞬间，我看到路上的人影时，也会觉得很熟悉，是朝晖师兄的话，我就笑着过去打招呼；不是他的话，那就更简单了，我只是在心里回味一下当年的他就足够了。
能让我想起朝晖师兄的纪念物品，几乎没有，除了那一张写着他名字的红色便笺、我给他做的PPT，还有就是我桌子上放的一个纸折的沙漏了。沙漏是我折的，没有送给朝晖师兄，主体部分是浅红色，外围部分是浅蓝色。我在网上看到的图片和过程，就依着折了一个，我把自己折的沙漏图片发到空间里，导员师姐还评论说，“不像”。
按最基本的道理而言，这个纸折的沙漏，和朝晖师兄一点关系都没有。只不过在我心里，按照最初相识的印象，看到沙漏就会想起朝晖师兄而已，因为从我认识他开始，他的头像就是一个沙漏，往后也没有再换过。甚至是在他们那一届换任时，我借着新闻部的名义，给朝晖师兄选的礼物，也是一个沙漏，不一样的沙漏。
除了这些，除了记忆，我对朝晖师兄还保存着的印象，似乎就只剩下一些照片，还有我写的文字了。我与朝晖师兄的合影，除开我们新闻部的整体合照，就只有两张。两张，也是很贫乏的两张，就如我跟何冉之间，也只有两张合影照片一样。
一张是我们新闻部第一次部门培训之后吃饭时，我坐在朝晖师兄旁边的凳子上，被人偷拍的那张。照片中的我，穿的衣服，是我后来跟莹子姐一起拍大头贴时穿的那套，也就是我送给何冉的那张单人照片里的。
另一张是我们部门一起去爬白云山，中午在山上吃麦当劳时，别人偷拍的。我跟朝晖师兄坐挨着，别人给放在桌子上的桶装薯片拍特写时，无意中拍到了我，幸好，也拍上了朝晖师兄。整个照片中，薯片几乎占满，我和朝晖师兄，则各自蜷缩在一个角落里。
除此两张，再无其他合影，都是部门或者我自己拍的，朝晖师兄的单人照片。而且这两张，还都是在不经意之间拍到的，好不容易在他们换任聚餐时，有一次拍合照的机会，还被朝晖师兄开口拒绝了。在我的电脑里，朝晖师兄和何冉，都有自己单独的文件夹，里面存放着有他们有关的东西，包含了我当时最珍贵最全面的回忆。
不过，说起文字，除了上面这篇只有我和朝晖师兄见过的《独家醉花阴》，其实还有一篇只有我自己知道的《我本将心托明月》，是写了见到朝晖师兄时的几次日记。
《我本将心托明月》
明天你就要回家了，不怕黑不怕虫的我，却感到害怕了，内心好空虚。看着你由电脑在线转为手机在线的QQ，我多想跟你说一句，“师兄，一路顺风！”可我终究不敢。
我不能再让这份感情继续下去，因为它没结果，陷入的漩涡只会越来越深，我会万劫不复。师兄，我真的不想让自己再继续喜欢你了，祝你一路顺风，天天开心！
——2012、08、01
今天是新闻部的第一次会议，我不想见你，正好你开始也没来。可是当丽华师姐给你打完电话，我才发现，我还是很想见你，哪怕一句话都不说，你一眼都不看我。
回家的半个月里，受了家长和姐妹们的教诲，不能嫁到外地去，所以，我想，我不应该再去喜欢你。从家里来后，我以为我一切都好了，可是随着在学校的时间变长，我才发现，我根本放不下。
看到你为别人发的心情，我就坐在那儿静静地心痛，我真的不想这样。原以为最好的就是你在西区，我在东区，咱们不会偶遇。你知道吗？今天晚上六点多，在小门外你跟别人说话时，我曾静静地从你身后走过，很近很近的距离，却没有打扰你。
——2012、09、03
昨天夜里做梦梦到你了，我也记不得这是第几次了，只是梦中的你，都对我特别好，而现实中，是我不理你，还是你不理我？你今天晚上为什么去南校区扫楼？为什么让我遇见你？除了激动，我更多的是难过，虽然我也不知道这是为什么。
中途的时候，听到陈堂师兄提起你，之后，我的心再也平静不下来。趁着大家都在屋里的时候，我便一个人偷偷跑到阳台边看夜空。最后，到一楼扫最后一间宿舍的时候，为什么你也去了？去二饭等车的路上，你故意跟我说话，是为了避免尴尬吗？
我最近变得很不喜欢说话，除非是跟我很熟的哥们儿，我不跟你说话，不是我不想，而是我怕我越陷越深，我想悬崖勒马。今天中午，你拿舍友的电话逗我，我猜出来是你，你应该不会感到奇怪吧，那可是我很熟悉的声音啊，我怎么可能听不出来？
——2012、09、08
今天晚上在中区饭堂吃饭，我所期待的偶遇便那么偶遇了。你匆匆从我旁边路过，是不是故意躲着我？为什么，为什么你从我旁边经过的时候，我有感觉，抬起头就只看见你快走的背影？
今天晚上回来，我又看了一遍《初恋这件小事》，这次又看哭了，看着别人的故事，流着自己的眼泪。前几天还下决心要悬崖勒马，只一个背影，我的决心又都没了。
怎么办？怎么办？怎么办？我一遍遍地翻着我空间的最近访客，看看有没有你的名字，难道真如别人说的，我喜欢你是一种强迫症？时刻提醒自己，金锁，我只是金锁。
——2012、09、13
本来开会是一件很无聊的事情，但今天，我却很开心。不是偶遇，反而像是蓄谋已久，不管怎样，能遇见还是很好的。偷偷地看你，默默地想你，绝对不会惊扰你。
中午一起吃饭，我多想给你盛饭为你夹菜，肠胃不好应该少吃多餐，多吃一些清淡的面食。慢慢地感觉到，如果我能放下，跟你说话是很开心的；如果我放不下，便毁了我自己，也毁了我们之间的友谊。
昨天听说猴哥要走的瞬间，我感觉天塌了一样，瞬间眼泪就掉下来了。原来不知不觉间，我们大家的感情已经如此深厚。你马上也要离开了，我还要留下来吗？我为谁而留？又为什么而留？还有什么值得我留恋的吗？
——2012、09、15
这两天开始减肥，试着好好学习，其实，我很想放弃。我感觉得到，我的感情不会有任何回应。
也许所有的事情一开始就是个错误，我居然选择了执迷不悟。对不起，打扰你了。
——2012、09、22
世界上最遥远的距离不是飞鸟与鱼的搁浅
而是你就坐在我对面我还要强忍着这股思念装作丝毫也不在意
世界上最遥远的距离不是忍着你坐在对面的思念
而是你就坐在我身边我却跨越不了你在心里为我挖的沟渠
——2012、10、14
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这篇简单的日记，也是在我被朝晖师兄拒绝之后写的，从日期上可以看出，也是在我遇见何冉之前。只不过写最后一次时，我在