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第一面，你不认识我。
第二次见你，就是面试。你穿着正装，却在门口给我们倒水，也仅仅只有这一个部门的师兄给面试者倒水，那一刻，我便知，你是个好人。我接过水说的那句谢谢，恐怕用尽了我最大的诚意。我见过的好人不少，多半是只对部分人好的人，而你，跟他们不一样。
第二面，你应该知道了我的名字。
进入新闻部之后，我便小心翼翼地加你好友，验证信息：金锁。你看到的时候有没有很纳闷，或者惊讶？因为我想做你身边最为亲近的人，也自知没有荣幸成为你的紫薇，所以便填了金锁。
进你空间之后，看了你写的文章和诗，我是一个爱诗之人，而你的水平远在我之上，让我如何不崇拜？你的文章不像一般男生的文章尽是道理，反而至始至终充斥着一种淡淡的郁结，我不知道为什么，或者说是为谁，但是在我的心里，却很心疼、很爱怜。
第三次见你，是新闻部的第一次例会。你还记不记得，当时天思师兄说：“好像有个叫佐天的，报名表写了首长诗是吧，我打电话时，她说没什么事儿做，哪个是佐天？”你就指着我说：“她！”我惊讶到瞪大了眼睛，可能你已经记住我们八个的人和名字吧。
吃完饭的时候，振兴师兄让抽签一对一辅导，我紧张害怕，又抱有那么一丝希望，我多想抽到你的名字，可以有事没事去打扰你。所以，我就不敢去抽，让他们抽完留最后一张给我，居然是你！后来想想，也真的应该是你。我真不知当时我看你时，眼睛里流露出的是什么样的感情，以至于在当时，你就猜测到了我对你的爱慕。我去洗手间回来后，位置被占了，你就挪个凳子让我坐在你旁边，我的心情，现在我不说，你也可以想象得到。
去大夫山玩时，你有事没来，我是故意发短信打扰你。平时跟你聊QQ，也并没有什么事，仅仅是打扰，是问候。当时只是这种暗恋淡淡的，很幸福，没想到如今，日久成灾。只不过，至始至终，我的喜欢，都是那么单纯。
记忆最深，也是我表现特别明显的一次，可能就是你生日时了。当时想给你准备一样生日礼物，又不知道送什么才好，周三（生日的上一周）的早晨突然想到把你的记忆送给你，就准备做份PPT，别的高难度的我实在不会。
想法已定，就开始从师兄师姐处搜集你的照片，打着找你们大家照片的招牌，所以，估计现在咱们部门的照片，我保留的最多了。我一点一点的对着课本，有时还请教别人，慢慢地做，五天之后做成。我一遍一遍地看，一遍一遍地调自动播放的时间间隔，最后还是没能插上背景音乐。
它虽粗糙，却是我用心做的第一份PPT，还跟你开玩笑说，“送你一份大礼”。你看完只评价了我做的水平，对里面的内容只字不提，也许从那时起，你就已经在避免了这种感情的持续了。
第二天你说回我个“小礼”，我不多说什么了，只用开心二字来形容我当时的心情吧。真正等到你生日那一天，看完你的日志，就特想抱个蛋糕给你送过去，你委婉拒绝了。希望你得到真正的开心，喜欢你的人，希望你快乐，不希望带给你困扰。
你记不记得最开始的时候，我曾经打过电话问你留不留任，你说到时再看吧，现在不想那么多。我当时就想，如果你不留，我还留着做什么，我是为你而进新闻部，之后才慢慢对新闻部有感觉的。直到你们换任那天，我过去拍照。我从里面出来后，丽华师姐接过相机看照片，看到有你的好多照片，就说：“哇！你暗恋朝晖！”我当时脸瞬间就红了，笑着说，“没啊，你们每个人我都拍了很多啊！”丽华师姐说者无意，我却听者有心。
部长换届大师兄们要走的时候，我们给你们选礼物，给你打电话纯属故意，找机会说话而已。当看到那个水晶沙漏时，我就指着它大叫，“就要它！就要它！”因为你的QQ头像是它，虽然我不知为什么，却知你拿它当宝，也不知你会如何处置我们送你的那个沙漏。
把礼物送给你们之后，振兴师兄说，“你们留个影吧”，你却说，“还是不要了吧”。所以，从一开始，我喜欢你有多明显，你拒绝我就有多明显。也至于后来，我跟你表白之前，就知道了结果，只是希望你亲口说出来，绝了我的念想，仅此而已。
你们到南校区给我们培训后，一起去玩，在南区的时候，乐乐师姐说请喝果汁，问我和刘钦要什么。我说，“还是不要了吧”。你往我们看了一眼，说，“说不要的，就拿一样的吧。”单单一个眼神，我至今不忘。那是怎样的一种善解人意，或者说，你了解别人如自己。在婚姻家庭中，有人把平等放在第一位，有人把自由放在第一位，而我，却把理解放在第一位。因为沟通很重要，它又不能仅仅靠语言，所以，相互理解的两个人，才能不产生误会，才会长久。说到这儿，你知道我为什么喜欢你了吗？
看你在空间里说最近阴雨天气，而且你的事比较多，很累，有点感冒，想到你自称向日葵，就想折朵向日葵送给你，是我从学开始计起折的第三朵。大家一起去爬白云山时，我拿给你了。你看都不看一眼，就匆匆地收起来，是怕别人看到了说闲话吗。记不记得，白云山上有一个卖明信片的地方，店的名字叫：大声说出我爱你。我买了一张，在我心里，它的收信人是你，因为不敢太过明显，也不知你是否乐意收，所以没寄，一直夹在我的笔记本里。是寄给你，还是我就保存一辈子？
我一直默默地喜欢你，越说喜欢，就真的越喜欢，直到我忍受不住它的折磨，不说出来，我就感到万分的痛苦。所以在3月19日上午高数课的时候，给你发短信说我喜欢你，你婉拒。
开始，我把打好的短信在手中攥了6分钟，最后还是发了出去。虽然我早猜到这个结果，也想着自己不会很难过，结果我错了。下课之后跟我的好朋友阿琛打了一个多小时电话，还拉着釆苹陪我去疯。晚上，你主动给我聊天，问我没事儿吧，我说没事儿，因为我不敢有什么事儿，害怕往后跟你说话都成为了一种奢侈。
可是，连我自己都想象不到，给你聊完天关上电脑的一刹那，我趴到桌子上失声痛哭，说好的不难过，可我终究还是难过了。我告诉你，我不难过，我没事儿，仅仅是怕对你造成困扰，怕我以后再也不能跟你说话，不能默默地喜欢你。有好朋友安慰我说，或许说出来，你们会更“知己”。就算这句话是不真实的，我也宁愿相信。更出乎我意料的是，为了这场受挫的表白，我整整郁结了一个星期，之后才有所好转。
他们主持人队有活动，你来南校区了，我去逛街了，只是发短信问候，实在没胆量见你。所以，书法大赛时，应该是表白后第一次见你，一切都比我想象的好，至少我看到你的那一瞬间，眼泪没有掉下来。你看我的眼神，越来越深奥，我读不懂。不喜欢我，又不想伤害我吗？
最近，我个人出了点小麻烦，没想到你看到我空间里反常的心情，居然会短信问我，感动，自不必说。在我心中，你是一个知己，是一个可以信任的人，所以，我心底的秘密都可以拿来跟你说，只要你不嫌烦。我也知道，我把我的事说给你之后，只怕你更加不会喜欢我。而我，却会更加喜欢你。
【三】人生若只如初见
距离表白的时间已经过去很久了，我以为我早把你忘了，没想到任何一件小事，都可以勾起这些完整的回忆，让我怎样说服自己，不要再继续喜欢你？我现在写这篇文章，只是想记住暗恋你时的自己，与那时微妙的心理感觉。我喜欢你，也喜欢喜欢你的我自己。
我手机里保存着所有跟你聊天的短信，没有删。不能算是舍不得吧，就是不想删。也许做一件事情真的没有那么多理由，想做就做了。偶尔拿出来看看也是很好的。真到有一天，我必须忘记你，估计我就会把他们全删了。
女生不能犯的最大一个错误就是，喜欢一个不喜欢她的男生。我也知道喜欢不得，这酒不能喝，可是，如果我真的能自制，我就不至于现在这样进退维谷了。
你会很在意一个人的外貌吗？你会因为一个女生长得丑而不跟她在一起吗？假如我表白的时候，你接受，我们就真的可以顺利的在一起吗？
感情的事不好说，最重要的是勉强不得，喜欢就是喜欢，不喜欢就是