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在我的经验当中，许多怒气最深的人往往也是批判性最强的人，但他们往往不会意识到自己正在生气。他们不但不承认自己的愤怒，还经常用一种〃我绝对是站在正义的一方〃的态度，去看待道德、政治或宗教方面的议题，并随时准备好要跟任何挑战其信仰的人大战一场。他们常常很快就将别人的行为（包括他的孩子的行为在内）贴上邪恶、不道德、荒谬等标签，却看不到事情的正反两面；他们不愿意妥协，也不肯承认自己其实并非万事通。
家住曼哈顿的我，有一次到中西部的某个城市演讲，谈心脏病的风险因子，如饮食、压力、愤怒等等。相较于曼哈顿的忙碌扰攘，这里的生活步调悠闲多了。或许正因为如此，许多听众在听到我演讲的内容后，脸上纷纷出现困惑的表情。愤怒？我们怎么可能有这种问题！演讲结束后，一位从事畜牧业的听众走上前来，伸出食指戳着我的胸部说（显然，他对我建议大家限制红肉的摄取量感到很不爽）：〃嘿，自以为了不起的纽约人，你给我听着，你真的以为我们美国人可以放弃牧牛业而全部改种黄豆吗？〃事实上，我对牧牛业完全没有成见，我刚刚只是在谈饮食对健康的影响，以及引发冠状动脉心脏病的种种风险因子而已。但他不听，只是一味地认定：我是他的敌人。神奇的是，这个人气冲冲地骂了一大串的话，却压根儿没有意识到自己正在大发雷霆。
此外，批判性格强烈的人往往还具备一个特征，让他们不同于其他抱着坚定信念去追求社会福祉的人，那就是：这类人很讨厌受到挑战或质疑，他们甚至认为，任何人只要意见跟他们相左，就一定是错的。
想想看，一个孩子要是有这样的父母作为角色模范，会是怎样的一种感觉？从小，这个孩子将不断地被灌输一个观念：表达不同的意见是危险的。在这样的制约下，这个孩子将不敢质疑、检讨与挑战现状。他可能会认同父母的僵化思维，并努力让自己的人生符合父母所抱持的信仰：我们所信仰的宗教才是唯一的正统，其他的都是异端邪说；你如果不是民主党员，那你一定是个嗜血好战、心胸狭窄的家伙；你如果不拥护共和党，那你一定是个胆小懦弱、没有爱国心的混蛋。再以刚刚那位我在中西部碰到的牧牛业者为例，他的孩子可能会在父亲的熏陶之下形成这样的想法：那些自以为是的纽约人哪有资格来指导我们该如何过活！然而，这样的孩子也可能在僵化的信仰体系中找到某种安全感，因为，它不但为生命的种种复杂问题提供现成的答案，也让他可以得到父母的认同在他眼中，自己的父母可是全知全能的。
再来看看事情的另外一面：经常遭到父母严厉的批评，又是什么样的感觉？一个小男孩如果不喜欢踢足球而被父亲讥笑为〃娘娘腔〃，会发生什么事？一个6岁大的小女孩如果好奇小孩是怎么生出来的，而问了妈妈一些很露骨的问题，却被妈妈指责为〃恶心、不要脸〃，这个小女孩的心理会受到什么影响？父母可以批评子女的地方太多太多了，譬如太不爱干净、太吵、对父母太不尊重、太胖、太不用功等等，简直数不胜数。这种种的批判指责有什么共同点呢？这些话都属于人身攻击，而并非针对孩子的行为提出具有建设性的响应。会讲出这些话的父母，本身通常有愤怒方面的问题他们不肯承认自己的愤怒，而将之乔装成批判与指责。
诚然，有能力做出睿智的判断是一项令人称许的优点。但是在家庭当中，如果完全从批判的角度看事情而一味否认自己的情绪，冲突反而容易产生。因为，批判会限制住讨论的空间。当父母骂小孩子〃笨蛋〃或指责他的行为〃不好〃或〃不道德〃时，亲子间的互动往往会陷入僵局，而很难展开进一步的对话，探讨孩子行为背后的动机或提出改进的建议。
第七节：小贴士 当孩子变得鬼鬼祟祟、偷偷摸摸时
父母如果长期有愤怒的问题而未解决，孩子很容易发展出一种对应模式：隐瞒。当他们考试考砸了，或想要把某盘限制级录像带回家时，他们心里会想，不要说比较好，因为他们已经预期到父母会有什么反应，不是板起脸孔教训一顿，就是发动所谓被动的攻击。不让父母知道自己在干什么，对他们来说比较安全，比较不会受伤。然而，当隐瞒成为亲子关系的常态时，全家人将生活在欺骗当中，永远无法用诚实的态度来直接面对问题。
因此，当父母因为孩子做了某件事而感到生气时，与其严厉地数落孩子一顿，还不如承认事实已经发生。如此一来，父母和子女才有办法进一步厘清问题的症结，看看孩子的行为是否会对自己造成伤害，有什么方法可以加以改进等等。
举例来说，假设你的孩子最近经常熬夜，或者花太多时间在电动玩具上，你应该认真地去探索，为什么会发生这种状况？而不单是告诉你的孩子，他的行为很〃不好〃。如果你愿意去探索问题的根源，答案很可能会让你大吃一惊。原来，你的孩子最近经常熬夜是因为在某个科目上（比方说会计）遇到了困难，又或者今天在学校过得很不愉快。
如果能够选择，孩子通常愿意为自己的行为负起责任，尤其是如果他们理解到，放着问题不去解决而隐瞒真相，并不会帮助他们得到他们想要的。一般而言，与其命令孩子做什么，倒不如为他指出改进的方向，这样对他而言帮助更大。
第八节：情感上的疏离
保持情感上的疏离，不给予赞赏，是父母用来对付孩子的另一项有力武器；对一个无助、许多事都需要仰赖大人的小孩而言，这样的状况其实是非常可怕的。当父母亲对孩子的活动、需求或成就漠不关心，或说出〃你做什么我都不在乎〃这样的话来时，这样的父母有可能压抑了很多愤怒。而且，这会对孩子的自我价值感造成极大的伤害。有些父母根本是拒绝沟通；孩子有重要的事情找他们谈，他们却不发一语地离开房间，或直截了当地说：〃这件事没有任何讨论的余地！〃甚至有些父母用冷若冰霜的沉默来拉开与子女之间的距离。疏离策略跟被动式攻击或过度批判的行为很像，都是对孩子的一种伤害或操控，只是不像发脾气那么直接罢了。然而，其所造成的杀伤力却可能比打耳光更加严重。
面对这样的父母，有些孩子发展出来的因应策略是：为了得到父母的认可，要他怎么做他都甘愿。此种想获得认同的需求很可能一直伴随着一个人，直到他长大成人，即使外在的情境变了，他依然用同样的心态去为人处事。他可能发展出各式各样的防卫机制来避免遭到拒绝，譬如变得过度配合别人，因为，被人拒绝的感觉实在太难受了。还有些人则是自己也在情感上变得疏离，与其指望从别人身上得到情感上的支持，还不如靠自己，这样会安全一点。相反的，也有些人变得过度依赖、过度需要别人，他们无时无刻不在渴求某种情感上的支持为此，他们可以不计一切代价。
第九节：愤怒的父母永远不认为自己是错的
在怒气充斥、难得有机会得到鼓励的家庭中长大的孩子，虽然可能发展出各自不同的因应方式，但他们在成年以后往往有一点是相同的，就是很难鼓励自己、肯定自己即便他们很需要鼓励与肯定。因为，他们在成长的过程中很难听到关爱的声音，因此便没有机会将这样的声音加以模仿与内化。相反的，他们内化的是否定的声音，于是他们老爱批评自己、责骂自己。
然而，有愤怒问题的人从来不肯承认自己可能正是问题的症结所在。错的都是别人，需要改变的都是别人！他们不愿意为自己的行为负起责任，总是把过错推到他人身上，譬如老板太苛刻、另一半做事没有条理、孩子不听话等等当然，小孩子特别容易成为父母亲发脾气时的箭靶。
在这样的家庭中，父母亲当中强势的一方通常习惯指责他人，吹毛求疵，想尽各种理由去批评自己的孩子：你是怎么搞的？你为什么什么事情都做不对？要不是因为你，我们家才不会有这个问题！由于这个爸爸或妈妈是家里的暴君，而且地位不容置疑，因此他很少遭