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：热衷外界缺乏内省，这就是在科学已经相当发达的今天，气功、特异功能等生命自然现象却使人感到神奇惊愕迷惑不解的原因。人类站在蓝色的圆形地球上，把目光投向浩瀚的宇宙和遥远的星体，但恰恰忽略了自己脚下的影子。人类成了去外婆家的路上迷途难返的孩子。
提起母亲，我禁不住想起了许多年前看过的一篇小说：一个死了丈夫的女人为了供养儿子上学，被生活所迫含着痛苦和屈辱与一个屠夫媾合。记得我当时被这个女人行为中所表现出来的伟大母爱感动得热泪盈眶不能自抑。但回想我的母亲时，我却羞愧汗颜了，那个女人像一面洁亮的镜子照映出了我母亲的渺小和丑陋。大约在我父亲死后不到半年，也就是我十三岁那年的初夏，故乡的千亩麻地长成一片壮阔的亮绿，昼夜的乡野熏风中都传荡着情欲的回流声时，我母亲终于耐不住寡妇生活的寂寞，开始与她选定的男人频频偷情。所不同的是，我母亲没有像别人那样跑到麻地深处去疯狂，而是让那男人做贼似的溜到我们家来。现在想起当初的情景，我还认为母亲的行为中没有丝毫的自我牺牲精神，那一切纯粹是为了满足她肉体的饥渴。一想到这一点我就黯然神伤，为母亲感到痛苦与羞耻。
事情发生在一个雨天的上午。当时我正坐在堂屋低矮的门坎上，捧着两腮静静地望着外面的风雨世界。白亮的屋檐水珠帘似的滴落着，打在檐沟的鸡食瓷盆里发出叮叮咚咚的响声。院中的樱桃树在风雨中婆娑晃舞，许多成熟的樱桃摇落下来，在浅溪般的微微流漾的雨地里跳荡滚动，鲜沛瓷亮像一颗颗美丽的红玛瑙。村外的麻地隐在迷苍茫的雨幕后面，雾绿绿的隐约模糊，那海浪般起伏鼓涌的声音搅和着绵绵的风声雨声，像一阵阵低沉的牛角号从遥远的荒野吹来，在清爽寂寞的故乡村庄的上空久久回荡。记得当时我的心里充满了宁静、安详和慵懒，我望着外面的风雨世界整个灵魂都沉浸在一种少年的有关雨天的美妙遐想中。可我母亲却搓着双手在我面前走来走去，显得无所事事又心神不宁的样子。当母亲第八次从我面前走过时，她终于在旁边站了下来，弯腰和蔼地对我说，你要是觉得无聊，就戴着斗篷去大平家玩吧。我摇了摇头，说不去。我觉得这样很好，我看见听见了许多有趣的东西。然后就钉子样坐在门坎上纹丝不动，仍旧捧着脸腮去看外面的风雨世界。母亲盯着我想了一会儿，又从衣袋里掏出几张皱巴巴的小纸币，说这里有九分钱，你去代销店买糖吃吧。我抬起头来望母亲，我想我的眼神中一定充满了疑惑，但我还是站了起来接过母亲手里的纸币，戴上阔大的圆形斗篷走了出去。我听见母亲在身后释然地舒了一口气，仿佛一个难题好不容易才被她解决了似的。这就使我走到院门楼下时不由自主地站了下来，回头去张望。隔着稠密的雨丝和屋檐上垂挂的雨帘，我清晰地看见母亲对我鼓励地微笑，但我当时的内心感觉是母亲隐在一片烟雾中，脸上的所有表情都显得飘忽迷离一点也不真实。我总感到母亲有点不对劲，我心底止不住产生了一丝警觉。
母亲为什么要我冒雨离开家里？母亲究竟要在这个下雨的上午干什么？这是戴着阔大的斗篷踩着村巷里的泥水去代销店的路上，我一直苦苦思考的问题。
因此在那个低矮阴潮的代销店里买了糖果后，我没作丝毫的停留，就急匆匆地朝家里走去。路过一个门楼时，我看见几个小孩在那里兴致勃勃地打铜钱，他们招呼我一起玩耍，我也没有答应。但我回到家里时，却发现母亲不见了。我把灶房、堂屋、睡房全找遍了，都没有发现母亲的身影。我心中无端地恐惧起来，我本想张开嘴巴大喊一声，但不知为什么我没有喊出来。我开始立在屋檐下竖耳谛听，我在满世界的风声雨声和村外麻地的浪涌声中捕捉母亲的声息。我终于在这片混杂苍茫的声音中听见了一种谷草的声和一种轻轻的呻吟声，而且我还准确地辨听出这声音是从我家猪圈旁的柴草房里传出来的。于是我像一只警觉顾家的小狗循着那声音蹑手蹑足地走过去。当我蹲在弥漫着潲水酸味和猪粪臭气的猪圈旁时，我透过那些残朽的木板缝隙看见母亲正和一个男人躺在柴草上面苟合，而趴在我母亲洁白美丽的身子上面的那个男人不是别人，正是村里那个臭名昭著的光棍汉，也就是那个把壮硕的鸡巴掏出来在我面前晃荡并且抓起我的手按在他裆下抚娑的乡村流氓！一个我厌恶已久的恶棍！
我相信你理解我当时的处境和心情。我感到当时的心情与过去发现父亲和母亲在一起时完全两样。在那些月色溶溶的夜晚，父母在床的那一头搞出各种微妙的声响时，我除了紧张外，还有一种好奇的心理和一些不着边际的快乐遐想。我认为这是天经地义理所当然，我心里紧张之际又充满了平和安定的情绪，仿佛一轮如水的明月正贴在清湛的蓝色夜空中静静地照着我。而在这个阴郁的雨天上午，我透过猪圈木板的缝隙看见母亲和那个光棍汉苟合时，先前那种平静的心情全然没有了，我只感到惊恐、愤怒和痛苦，伤心之至，仿佛那个光棍汉的介入侵犯掠夺了父亲或我的什么东西。我想喊想叫想哭想嚎，我心中突然充满了一种破坏的欲望，恨不得把整个世界都毁掉！许多年以后，我再次经历了这样的感觉和心情，那是我得知自己的妻子有了外遇并决定与那狗日的男人携手往南方私奔时的事情。我不知道这两桩不幸的猝发事件之间有什么本质的联系，我只惊异于这两桩痛苦和灾难袭来时，给我的感觉和心情有那么多的相似之处。
然而在那个阴雨的上午，我在猪圈边蹲了许久，也没有吭出一声。我记得我最后默默地站了起来，摇摇晃晃地向睡房走去了。我至今还能回忆起我当时走路的感觉，那不是在走，是在飘，像一片被秋天的寒风突然摇落的黄叶贴着地面悠乎乎地飘行。我这样昏昏沉沉地飘到睡房里后，就把自己重重地摔倒在了木床上，然后一言不发地瞪着帐顶发呆。我脑里因为有了突然袭临的太多内容而显得一片空白和僵滞。我不知道我该怎么做，我甚至不知道我该不该哭泣。我躺在床上，我只感到了黑夜正像海水一样从四面八方漫涌而来，我的思维和感觉正在这片漫无边际的黑暗中悲伤地死去……
不知过了多久，我恍惚听见母亲走进了睡房。母亲显然发现了躺在床上的我，我听见母亲惊惶地说，你怎么回来了？你不是去代销店买糖了吗？我没有说话。母亲又迅速走到床前把手放在了我的额头上，说咋啦？让雨淋病了么？这次我有了反应，我抓住母亲的手扔开，霍地从床上坐起来恶狠狠地瞪着母亲。我看见母亲不整的衣衫和散乱的头发上沾满了细碎的草屑，我感到一种锥心般的痛苦和愤恨，我掏出衣袋里那几颗九分钱买来的劣质糖块向母亲扔去。我本想把糖块向母亲的脸上打去，但临出手时我又改变了方向，我把糖块摔到了母亲脚前。买什么糖糖糖？你骗我！骗我！糖块扔出去后我才爆发似的吼了起来，然后跳下床跑出屋去，连斗篷都没戴就一头冲进了雨幕里。直到我跑到村中一间无人居住的旧屋，浑身湿淋淋地跌坐在潮霉的墙角里时，我才悲忿地哭出声来。我一边抓起旁边鼠洞口屎粒一样的细泥恨恨地抛撒一边伤心地哭泣，我感到我眼里的泪水跟窗外天空中的雨水一样绵绵不绝，一样多得不能止泻……
可后来我母亲依然与那光棍汉来往，所不同的是他们把时间改在了更深人静的夜晚。那时，我已被母亲赶到了距她房间远远的一间小屋里独睡。但在那些充满阴谋的初夏之夜里，我总迟迟不眠，我总能竖起耳朵在深夜时分听见母亲轻手轻脚抽掉院门木闩的声音，然后就听见那个光棍汉的脚步声在院中的泥地上响了起来，悄悄潜进了我母亲的房间……
我终于绝望了，我感到母亲已经沉疴在身难以救药了。但现在平心静气地回想当年的情景，我发现我之所以那样对母亲偷人养汉一事深恶痛绝，除了母亲自身行为使我感到羞耻和屈辱外，更重要的原因是我对那个光棍汉的厌恶与痛恨由来已久。很小的时候我就听村里人说过，那个光棍汉晚上想女人时总是搂着他喂养的那条母狗睡觉。十岁那年一个秋天的正午，我曾亲眼看见那个光棍汉扑住一只无意走进他家的母鸡，把母鸡的后窍对着自己的前�