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给别人的行动，它所透露的情况是他人不可能从其他途径获得的。
其实，自我暴露并不一定要暴露自己的隐私。自我暴露的程度，由浅到深，大致可分为
4 个水平。首先是情趣爱好方面，比如饮食习惯、兴趣爱好、日常娱乐活动等。第二是态度，
如对人和事物的看法和评价，比如某某人的做法你不太喜欢，或是公司的某项规章制度你
觉得不妥等。第三是自我概念，或与他人的关系状况，比如自己的自卑情绪、你和家人
的关系等。第四是隐私方面，比如个人的感情经历，个人不为社会接受的一些想法和行为等，
一般是你在众人面前〃难以启齿〃的想法。
一般来说，自我暴露的层次越深，说明你与他人在某种关系上卷入的程度也越深，与对
方的关系也越好。
有些人社交能力强，他们可以饶有兴趣地跟别人谈论国际时事、体育新闻，但从来不表
明自己的态度，这种情况下，双方交流多次也未必能拉近距离；而有的人虽然不善言辞，但
是总能在谈话中表露自己的态度和观点，恰当地表达出自己与对方价值观相一致的爱好、习
惯，他们反而更能拉近与人的距离。
当然，自我暴露也并不是越多越好，如果过度地暴露自己，会产生较大的负面作用。好
比有那么一个人，总是喋喋不休地在你面前说一些他的隐私，而毫不关注你是否感兴趣，这
样的人会给你一种〃以自我为中心〃的印象，当然不会受到你的喜欢，甚至会让你感到反感。
另外，自我暴露不要太急躁，必须自然而然，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的程度。
如果过早地涉及太多的个人隐私，反而会引起对方强烈的排斥、焦虑情绪，甚至自卫反应。
当他人在你面前大谈特谈自己的隐私的时候，你在内心也不免会思考：〃我是否也要把自己
的隐私拿出来跟他交换呢？〃你因此而感到不安。
人际交往中，自我暴露到什么程度合适呢？人们最喜欢那些和自己的自我暴露程度相当
的人交往，因此，自我暴露的时候要考虑到对象，也要掌握分寸，根据对方暴露的程度、对
方的反应、你们之间的关系等来做自我暴露。
第33 节：人际交往收支平衡跷跷板定律（1）
心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和
其他人做中等程度的暴露比较好。
16。人际交往收支平衡跷跷板定律
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予
彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。对于这一点，年轻人一定要认
清。
很多20 几岁的年轻人，由于从小家庭环境优越，受到父母和老师的宠爱，很容易陷入
一种错误的认识，以为走入社会后，其他人也会像父母一样围着自己转，其他人有什么好的
事情都会想着自己，自己遇到了困难，别人都会像父母一样义不容辞地出手相助。他们很少
去考虑，〃别人为什么要对自己好〃，〃别人凭什么要帮助自己〃这类问题。
其实，以自我为中心，是人际交往中的一种障碍，它会阻止你的人际关系正常发展。因
为自我为中心的人，总是以自己的需要和兴趣为中心，只关心自己的利益和得失，而不考虑
别人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地坚持自己的意见和态度。因
此，这类人缺少朋友。
其实，我们每个人所做的每件事，都希望实现利益最大化，人际交往也一样。没有一个
人愿意对他人无偿地付出，也没有一个人会得到他人无偿地付出。一段稳定的人际关系，必
须保持相互交换的平衡。
其实，人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和
对等。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板 一样失衡。这在心理学上被称为跷跷板
定律。
伍宏是个性格开朗，大大咧咧的年轻人，但是他的人缘却不怎么好。主要原因似乎是他
自信过了头。他从一家名牌大学毕业，学的是与工作对口的专业，而且专业成绩优异，在学
校时受到的嘉奖与表扬已数不清。而且，本科毕业后，他又到国外深造了一年，拿了个研究
生文凭。这一切，让他有一种无比的优越感。
同事们似乎不太喜欢他，背地里总是议论他：〃他以为自己是谁啊！凭什么让我去给他
发传真？我也有自己的工作要忙耶！〃〃凭什么动不动就让我给他打饭？〃〃他几乎每个月都要
找我借一次钱，我唯一一次找他借钱，却被他拒绝了。〃其实，同事们哪一个不是大学毕业，
专业成绩优异的？只是，伍宏考虑不到这些。大家对他有很大的意见，平时连个招呼也不跟
他打，生怕他会〃黏〃上，造成自己的负担。有时候碰到什么热点话题，大家在一起讨论的时
候，都当他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。
有一次，快下班的时候，一个同事的工作还没做完，但是这个同事的母亲晚上的火车到
北京西站，他必须去接站。母亲第一次从乡下来北京，如果没人去接的话，很可能找不到路。
于是，同事让伍宏帮忙，把手头的工作继续完成。那天，伍宏本来也没什么大事，但是下班
之前约了女朋友。为了不让女朋友失望，他拒绝了同事的求助，去赴女朋友的约了。
第34 节：人际交往收支平衡跷跷板定律（2）
后来，有一个下午，伍宏要出门办事，想借那个同事的自行车用一下。还没等他把话说
完，就被同事以〃自己要用〃拒绝了。但是，那个下午伍宏却发现同事并没有用自行车。
后来，类似的事情多了，伍宏才逐渐地意识到，原来他总是麻烦别人，而在别人需要的
时候，又不能给予别人帮助，所以，大家认为他是个自私的人。
其实，伍宏并不是自私，并不是有意不帮助别人，只是他没有意识到自己其实没有那么
重要。凡事只想到自己，而不顾他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的
跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而
变得索然无味。对有的人来说，〃自私〃是有意识的，而有的人则是无意识的。有意识的自私，
是个性问题，比如那些天生就爱占小便宜，斤斤计较的人；而无意识的自私，是社交技巧的
问题，比如像伍宏这样的人。无论是个性使然，还是不懂得社交技巧，年轻人都应该有意识
地认识到人际交往中彼此付出的对等问题。要保持利益的互惠，要注意下面几点：
1。 平等相待每个人。
我们身边的每个人，无论职务高低、知识多寡、贫富差距、身体强弱、年龄长幼，在人
格上都是平等的。因此，在人际交往中，我们绝不能抬高自己而轻视他人，或是凭着自己有
一些优势而拒人于千里之外。另外，在人际交往中，对于所有的人，我们都应该给予应有的
尊重尊重他人的人格、个性习惯、情感爱好和隐私等。
2。 尽量帮助他人。
在学校的道德教育课上，老师经常强调〃帮助他人是一种美德〃。其实，如果功利一点地
去看这个问题，我们也可以理解为，为了自己而帮助他人。因为每个人都有遇到困难的时候，
每个人都需要得到他人的帮助。如果在他人需要帮助的时候，你没有伸出援助之手，那么当
你深陷困境的时候，你也就没有资格向别人求助。所以，年轻人应该知道，帮助他人不仅仅
是一种美德。
3。 增加自己〃被利用〃的价值。
既然交际是利益的相互交换，如果你要受人欢迎，吸引他人的话，那么就需要增加你〃
被利用〃的价值。一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。
那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而那些对自己来说，不值
得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
第35 节：不要强加自己的观点投射效应（1）
17。不要强加自己的观点投射效应
你喜欢吃什么，便以为你的朋友也喜欢吃什么；你喜欢穿什么衣服，便认为你的朋友也
应该喜欢穿这样的衣服；你自己是个思想狭隘的人，便以为你的朋友也不大度；你是个心地
善良的人，便认为所有人都是好人；你害怕失去，便以为所有人都不能放下？？
在人际交往中，我们形成对别人的印象时总是假设他人与自己有相同的倾向，把自己的
感情、意志、特性投射到他�