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子木先生：
严重同意！的确；人终其一生；也只能真正爱过一两次；夸大地说也只能是四五次；这个世界应该不存在什么情爱专家。不同的人对情爱的要求不同；同一个人；在不同的生命阶段对情爱的要求也不同；同一个人；同一个年龄阶段；所处的生活情境不同；亦会对情爱的需求不同。所以；我们在这本书中将要谈的东西；只是希望人们自己去领悟。情爱的事是找不到切实可行的方法的；需要的是积累和痛苦的磨炼；在痛苦中；人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
子木夫人：
对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只木桨；而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下；在均衡巧妙的节奏与力度的配合下；才能避免那只舟在水中打旋、走偏；才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。
子木先生：
我也有个比喻；我把爱情比作一座深幽、峻拔的山。一个人的爱情成长；类似于爬山；婚姻可能坐落在山的某个地段；你需要去寻觅。如果你一个人一步一步地爬上去；会很累；很痛苦；可能摔跤、迷路、孤独和害怕；但内心体验很深；刻骨铭心。沿途的风景也能一一浏览；你也不会错过真正属于你和适合你的好婚姻。遇到了婚姻；不等于你到了峰顶；你和他还要继续攀登；继续体验爱的磨炼直到身心合一。这样登山的感觉会是你终生绵绵不绝的享受。如果你喜欢坐缆车直达峰顶；你轻松地有了婚姻；浏览到最美的风景；会以为爱的内涵不过如此。没经历过爱的挫折和痛苦；你也不会享受爱的甜美；对于这样的人；爱只是一种无趣的责任。
子木妙语：
婚姻是一个谁也说不清的东西；你感觉到什么；就是什么。正如大自然中；有各式各样的花；红的；黄的；白的；三瓣；五瓣；七瓣……你不能说哪一种花才是花；你不喜欢的就不是花。所以；你也不能说什么样的婚姻才是好婚姻。 许多看起来不配、不等、不和谐、不美满的婚姻其实也是个好婚姻。当一个人对我们说：〃我结婚四十年；争吵四十年！〃那么；我们要祝福他；并且为他加上：〃同时相爱和幸福了四十年！〃一个糟糕的婚姻不可能维持四十年；一个没有爱的婚姻也不可能争吵四十年！
为什么在婚前烦恼
一个月之后；
就要让你牵着手走进婚姻的殿堂了；
不知道别人婚前什么感受。
可我的心里；
却是一团乱麻；又喜又愁。
人们说婚姻是爱情的坟墓；
还有人说婚姻是围城；
城外的人想进来；城里的人想出来。
我不知道我们的爱；
是否也会在婚姻的城里苍白？
我不知道能否做一个令你满意的妻子；
把你的生活照顾得井井有条？
我从小到大；在家里什么也不会做。
可是马上就要让我去照顾另外一个人了；
我真是一点儿准备都没有！
你一直和你孀居的母亲生活在一起；
结婚后你也希望和母亲同住；
我理解并答应了你。
可我不知道能否和你的母亲和睦相处？
好多人都告诉我；婆媳是天敌啊！
我更不知道；你会不会对我的身体不满意？
当洞房的灯光熄灭；
我的一切秘密都将暴露在你的眼前。
我不敢想；你如果不喜欢；
我该怎么办？
还有一个月就要结婚了；
里里外外的事情忙得要命。
都说爱情是两个人的事；
可怎么有这么繁琐的过程。
不过想想也是应该的；
结婚毕竟是一辈子的大事。
虽然累；可是我很高兴。
你却没我这么快乐；
反复问你为什么；
你也不愿意和我说。
好像是怕我婚后不再这么爱你；
我安慰你；说不会不会；
这一生我都会像现在这样爱你！
我确实很珍惜你；
我也下决心这辈子要好好对你。
可是；
谁知道以后会有什么事啊；
现在去琢磨那些没影的事；
这不是杞人忧天吗？！
不过；哥们儿都说；
结婚以后就没有自由了。
也不知道你以后会不会管我那么多；
连出去打会儿扑克都要唠叨；
连看别的女孩一眼都要生气。
人们都说有婚前焦虑症；大嘴美女罗伯茨演绎的《落跑的新娘》说的正是西西的心态。婚姻与爱情不一样；就传统观念和婚姻构词学来说；爱情是男方追；付出；女方许；接受。婚姻却是女性嫁；给出去；男性娶；迎回来。婚后男方的位置从被动变拥有；心态自然是积极的；仿佛是已把金丝鸟关进笼里。女方却是主动变所属；心态从婚前的自信慢慢转化为不那么笃定。被恋人追求与在意的时候；女性会无意识夸大自己；自我中心；一旦关系变了；出现心理落差；这种自信就要打折扣。
女性有种天赋的本能就是要守住爱情；这样的本能仿佛是一种集体无意识。这样的女性本能恰好证明雄性生物天生具有不专一性。婚姻要把一个不专一的雄性变为专一的男人；婚姻中的女性就要具有能力。所以西西会担心身体美不美；能否让东东喜欢。男人如果要长久地爱一个女人；需要形成一种对这个女子上瘾的感觉；即产生无意识的；不可替代的；甚至不能遏制的依恋。不过；西西自己的身体是否被东东喜欢；并不是依恋的全部；还要考虑女性的人格力量和女性内在的母性。
不过；东东的担忧正好相反；他不是担心妻子变心；而是担心自己是否被约束。这样的担心也是男性的集体无意识。男人小的时候从被母亲管束中脱离出来；回到另外一个女人的怀抱；被管束的恐惧再一次浮现。如果这个男人小时候对母亲有过逆反；那么婚姻中的西西如果稍有微词；东东就会很敏感；以为西西要干涉他。其实西西只是善意的提醒和挂念。不过我真正的担心是东东的男性占有和攻击欲不是很强；因为；都要结婚了；连女友的身体还未接触和看到；对21世纪的年轻人来说多少有点匪夷所思。所以；我担心东东有种恋母倾向；他对婚姻的担忧也类似一个孩子的担忧。
子木夫人：
呵呵！你不能因为西西一句〃你会不会对我的身体不满意〃就妄加断言。女性嘴里所说的〃身体〃常常象征着自我。身体是自我的边界；但不是自我的全部；自我的涵义比身体要多。热恋的时候也许她与他也有销魂时刻；不过那时的西西；身心会有许多的含蓄与保留。展现的是比较美好的那部分身心；下意识掩藏了觉得不那么完美的部分。同样；男子在被性欲冲昏的时候；理智多少有些迷乱；对女性身体的观察也不会那么仔细和挑剔；清醒状态下就做不到了。男人会看到女性生活中的一切；女性仿佛被赤裸着曝光在爱人白昼般的视觉下；没有衣物的粉饰；也没有心理的伪装。这样的担心是内心比较敏感的女性惯有的。
（子木先生插话：〃难怪结婚三年；你还不想让我看到你更衣沐浴！〃）
子木夫人：
不过；要注意男人在热恋中说的话是靠不住的；〃这一生我都会像现在这样爱你！〃只能听听；满足一下耳朵的快感而已。我觉得热恋中男人所说的山盟海誓只能当作即时的调情 语；像周星驰的经典语言〃如果要在爱你后面加一个词；那就是；一万年！〃只是爱情的调味剂而已。
爱是需要调情的；女性特别喜欢耳朵（听觉）的调情；原因是女性激情的时候大多喜欢闭上眼。不过；不要把这样的话当成誓言；不然；双方都会很累。
原因是太美好的誓言让我们内心失去现实感；女人们知道男人的爱是不可靠的；需要自己毕生的努力去经营和守护这个爱情。可是美丽的誓言却让我们想入非非；以为我们碰到的男人与众不同；别的男人会花心；自己的男人不会。这样；内心对婚姻的期待就不现实了；心理也变得敏感、脆弱。这与〃爬得高；跌得疼〃是一个道理。
子木夫妻的建议：如何守住你心爱的人？
男女彼此的依恋有如下的类型；假定一个婚姻要持续六十年；那么也许各种方式在某一时段都可能成为男女依恋关系维持的主旋律。那么；你和他都要选择和培养你们共同喜欢的依恋方式；来为婚姻保险。
1。身体的依赖。女性柔美的身体与充沛的性爱容易激发一个青春男子的深度依恋；同样；男子的多情与体贴也会让女性流连忘返。这样的依恋又被称为〃荷尔蒙依赖〃；即男女分泌的激素刺激着双方的快感。心理学认为皮肤的厮磨与肢体缠结极易引发深层的依恋；人的深层记忆是身体记忆；远比语言、思想、观念的记忆深刻。这样的记忆无须解释和赋义；它是双方心灵无防御的、不引发价值冲突的交融与移入。如果达成深沉的身体依恋；一生都会对其他人的情爱索然无味。
2。恋母（恋父）的依恋。这样的依恋实际上是一种心理满足；这也是司空见惯的婚后行为。父性强的男人会把妻子弱化为女儿；母性强的女人会把丈夫惯成孩子。不过；这样的关系给情爱关系增添了亲情的成分。亲情的�