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形只影单；心里不是不苦的。 我的第一个男朋友是大学同学；谈了五年。
他要出国；我去机场送他。
当时我和他都以为只是暂时分开一段时间；
没想到一年后他和一个留学生同居了。
现在想起来也正常；可当时我很不甘心；想尽一切办法出国。
签证迟迟拿不到手；时间一长；我的心凉了。
凉了的茶只需兑点儿热水；
凉了的心却只有时间才能暖过来。
我拒绝了很多男人。
不是我旧情不断；
只是心灰意懒；没有时间和精力去动情。
27岁那年；让我动心的男人突然出现。
女人是感性的动物；我把自己整个扔进了爱情的狂喜中；
我曾以为自己没有爱的能力；但他点燃了我。
从一开始；我就知道和他不会有婚姻；
但我试图说服自己；
没有婚姻的爱情同样是完整的。
后来；我被他的紧张惊醒；他特别怕我怀孕；
他怕麻烦；怕自己的婚姻有麻烦。
但我要我的孩子；我也可以。
然而；我能吗？
爱我的人其实不懂我；我爱的人已经成了家。
不愿做情人；不想钓金龟婿；
我要的不过是个我爱他他也爱我的男人；
可以白头偕老。
我的要求过分吗？
子木夫人：
读西西的故事；让我感觉人类的情感历程总像是一种苦难的过程。情爱中的欢乐犹如朝露夕云；转瞬随风飘去；而对情爱的怀念和渴求却是一种永远的伤感；让人抓不住也赶不走。 我在一本类似《圣经》的书中读到过：〃人本无男女；整日无忧无虑；逍遥自在地在这个世界中游荡；除了吃和睡；他们没有任何愁苦。这让上帝心生嫉妒；于是把人分为男女；让他和她不得不因为分离而整日生活在不完整感和孤独感中；寻找各自的另一半成了终其一生的追求。〃果真如此；爱的过程就是弥合分离；回归一体的过程。
子木先生：
我愿意把相爱看成是一种复杂系统；有生物学的因素、个性特征；有潜意识的重现和社会价值观的制约；等等。它们在同一时刻共同产生了一种〃化学作用〃；很难说哪一种因素是决定性的。〃爱我的人其实不懂我；我爱的人已经成了家〃这句话何尝不是一些单身女子的内心独白？换一种说法是：〃得不到的总是美好的。〃
子木夫人：
西西的痛苦来源于对自己内心情感的不确定性；每一次坠入爱情似乎都没有竭尽全力；只是一种随遇而安。第一段爱情；距离和时间让爱情的茶凉了；第二段爱情；又被想有Baby搞得面目全非。爱的确很古怪；得陇望蜀；爱的付出没有止境；爱的索取也无止境。
子木先生：
不少人认为坠入情网是一种自我的解体；一种非理性癫狂。道德规范和行为准则会变得毫无约束力。西西的情感生活是在全身心地投情和内心全面退缩中保持一种摇摆；要么是昏了头地爱着；要么就是被悔恨咬噬着心。生活在这个世界上；有谁的心不经受情爱的自由性和婚姻的所属性之间不可协调的冲突？究竟是服从于婚姻恒久；还是服从情爱的更新？这一直是人类的伦理课题。
子木夫人：
西西应该在婚姻与爱情之间选择一种中庸之道；在忠实于爱情和渴求婚姻之间寻找一条适合自己的路。人是可以带着遗憾来培植爱情、带着遗憾去摘取婚姻的；不能容忍遗憾的情感一定是不完整的。
应该在生活中慢慢学会做不太完美的抉择；容忍不完美的人才能真正去品尝爱情。
子木夫人：
读西西的东西有一种孤凉凄清的感觉。有本心理学书说：〃孤独的人；内心爱的动力较弱；情感易于受创伤；恢复起来也难。〃西西在很长的时间里心灰意懒；拒绝了许多不错的男子；没有精力去动情；正说明她是一个比较孤独的；不太合群和合潮流的人。 子木先生：
我不这样看！孤独的人恰恰是情感过于丰富；爱的欲望过强的人；孤独可以让感觉变得敏锐。我有一个朋友；是当代先锋派的女作家；她嫁过一次；爱过两次；但爱过她的人事后都说此人无情无趣。读她的小说；你会感觉文章里充满了激情、梦幻、细腻入微的感触和强烈的感官体验；个中温度热得让你耳红心跳；恨不能与她共情共舞。你绝不会想到她在生活中恰巧是个冷性的人。
子木夫人：
哦！我也见过这样的人；看起来很冷；但爱起来就不要命。表面上看；孤独的人常常活在自己的内心独白和幻想中；现实中走动的只是一个不被自己喜欢的躯壳。深入地看；孤独的人常常是自恋的不愿意与人分享情感的人。
子木先生：
孤独更像是一种内心决定。人的个性有两个层次：一是内在自我（真实）；二是外在自我（虚假）。成熟的人可以在两者之间从容变换；游刃有余以适合所处的场景。假如你拘泥于这种自我内涵和外延的是非差异；孤独就会油然而生。
子木夫人：
一般而论；孤独的人很难被他人理解；被他人理解的过程其实是一个被逐步曲解的过程。孤独的人在相爱中得不到相似水平的内心呼应；被呼应的过程正好是自由的爱被一步步磨灭和压抑的过程。那么；西西应该怎样来解脱自身的孤独呢？
子木先生：
古人言〃游戏人生〃；我看用来描述情爱非常贴切。在情爱中你不能太认真；太执著；也不能不认真；不执著。太认真你就变得孤独；得不到生动的情感体验；认真可以让你得到一种爱的形式；却失去了情爱中的魂；被称为〃形似而神移〃。不认真的随意看起来潇洒；其实；〃形之不存；魂将安附？〃到头来还是竹篮子打水一场空。
子木夫人：
我比较相信人的情感需求是有阶段性的。青春少女时；对爱憧憬；内心感觉超越了现实的体验；爱得很纯真。大一点后；情感的需求与现实需求就需要和谐；那时的爱已经不自由。到更成熟的时候；爱就需要有结果；有婚姻的承诺。到最后；家庭成了情感的归属。 人需要按部就班地完成情爱成长过程；这个过程其实是学习用现实的眼睛来审视情感的过程；是把爱变成一种交易的过程。不现实的人；不会对爱情论斤计两。
子木先生：
情感的阶段性更像是一种自然的生命力；不用教导自己就会长大。像西西这样的饮食男女——已过三十；独来独往；不同的人对此有不同的描述。西西像当代日夜兴起的女性主义者；她喜欢独立自主的生活；她的情感像风一样自由自在；但对真爱的追求却是执著而坚定。我接触过不少单身女子；她们并不排斥婚姻；但绝不为婚姻而婚姻；只能为爱情而婚姻；这样的女子应该是人见人爱的。
子木夫人：
独身的人；对情爱永远都不满足；不满足恰好是她情感可以保持时时生动和更新的动力。这很像是一种网络时代的虚拟；独处的人内心有个情感的虚拟社区。
子木先生：
独处的人的确可以到网上去玩味家的感觉；不少有识之士认为；未来的社会；独身将是一种新的生活潮流；情感愈加仅仅是两个人之间的事；而不是社会的事。不愿被人烦；不愿依附别人也不想被别人依附的确是一件快意的事。
子木夫人：
其实；马克思早在一百年前就说过；婚姻的解体和情爱的自由是人类挣脱自身枷锁的必由之路。但在现实中；像西西这样的独身女子只是看起来很美；生活中的难处却有很多。
子木先生：
那是因为独身需要两个前提：第一；有独立的生活能力和经济能力；并有良好的人际关系；第二；社会有足够的可利用的服务系统；同时对个人的生活态度有高度的宽容。这两点是独身的物质条件。
子木夫人：
我知道许多情感的抉择并不在理性层面；而是被无意识支配；越想得到什么；仿佛就越会逃避什么。不想谈爱情的时候；仿佛正好就是机会很多的时候。
子木先生： 最好的做法是把爱和生活作认真区分；男女间的情感是一种内心体验；你只能经历过而不能永远地经历着。正如久处兰室；不闻其香。生活是人存在之道；爱情是人的活力之源；两者可以协同；也可以若即若离。
子木夫人：
在中国的主流文化中；忠实于爱情更像是忠实于责任。西西要选择婚姻就要承受责任；就要敢于面对情爱的多变性。我们能否给西西一些切实的指导；帮助她解脱困境？
子木先生：
爱是不能被指导的；感情的东西只能被分享；不能被分析。泛泛而谈；无伤大雅；真要具体指导；反倒是添乱。我年轻的时候爱读一些婚姻专家写的书；他们对爱情和婚姻的高谈阔论简直让我诚惶诚恐。等我长大以后；经历了一些爱情；才感觉情爱是一种内心的东西；说出来就满不是那回事。
子木夫人：
我有个作家朋友；写了许多爱情的理性规则；我曾悄悄问她；你和多少类型、文化、年龄和生活背景不同的男子爱过？她回答说；她一直是一个很正统的女子；只钟爱自己的先生。我想一个很正统的人在情爱上应该是一个比较无知的人；这样的人写出的