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他对我最初就居心不良？我从来不知道这些所有一切的因为，我就知道切实发生的所以，我随便骂他、打他、侮辱他、干他。。。。。。何岩在我这儿，好像连个畜生都不如。真的。
但他昨天却对我说：现在他跟三年前一样爱我。
他却对我说：爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。
他却对我说：我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？
我不知道何岩怎么了，什么爱啊不爱啊，他他妈怎么总是跟这些鸡芭东西较劲？也幸亏他是在昨天，在这个他扔下我消失三年多后的昨天，在那个让我茫然了三年多后的昨天，说出这种话，换作之前，三年之前，我一定会揍他，往死里揍他。并且恶心的想吐吧？可。。。。。。三年后，我又明白了什么？他说了我一样不晓得，就是不想抽他罢了。不想，或者觉得没道理。
取而代之，我想知道他要什么，要我如何，要我怎样！
可他不说，他就说他爱我。
我真想问他，你丫爱我什么啊，什么是你所谓的爱。
可我没问，我知道即便他一五一十的说，我也不会懂。
不可能懂。
我从来不理解任何人的爱情，你好比我妈跟我爸，我妈跟张竹竿，阿杰跟美怒，等等等。。。。。。不懂。要不我喜欢志高呢，我俩某种程度上相当理解对方：爱你妈逼啊，有病！
对，何岩就是有病。他昨天甚至犯病到可以入院。
行吧，随便啊，你爱怎么想怎么想，怎么做是我的事儿。
对，我的事儿。
我知道我就想何岩呆我边儿上，我想要他了，他就得在。我就知道他呆我边儿上，我愿意想想一顿饭吃什么。我就知道他爱干嘛干嘛，我也爱干嘛干嘛，然后他在我边儿上。
这就行了吧？
哪儿那么多道理可言。
我昨天被他搞到神经都崩溃，我对他说，跟我回家。他安静了。
挺好，多好啊。
可，我究竟想要什么呢？是想他随叫随到？还是想他跟一切都没发生时候似的让我舒心，让我觉得我不是一个人？我记得何岩就一个爸爸，似乎也不大管他。哈，俩野孩子。
我不想再想了，不就这样儿了吗？那就这样吧。
我害怕别人缠上我，但何岩缠上了。他还是个男的。我也成功摆脱过他，但摆脱之后难以平静的还是我自己。要不我怎么又会来纠缠他？并，接受他的纠缠。这三年，何岩告诉了我一个事实有他没他，白天也不会是那个白天了，那个白天。
手机尖叫着响起，我赶紧去够。够不到，我就不得不推何岩，然后下床。满地都是衣服裤子，摸出来，手机似乎都是潮湿的。
〃喂？〃
〃哎呦你妈逼的白天，你丫人呐！〃是志高。
〃嗯？〃
〃哥们儿醒了就找不见你，我他妈是不是昨儿喝大了忘了领你回来？〃
〃操！你他妈当我三岁孩子啊？〃
〃废鸡芭话，我一睁眼家里少一大活人！〃志高嘿嘿的乐。
〃多好啊，不耽误你跟妞儿办事儿。〃我找见烟，点上。
〃滚蛋吧，有你才乐趣无限嘛！〃
〃没同感。〃我吐出口烟，似乎注意到何岩的眼皮动了动。不确定，屋儿里光线太暗了。
〃昨儿有一个算一个他妈都喝的不知道自己是谁了，燕儿他妈满场找你找不到，我说你丫可能不知道带哪妞儿哪儿爽去了，燕儿说逮着你加入你们，哈哈哈哈。。。。。。〃
〃你酒醒了？〃我觉得我有理由这么怀疑。
〃操！你当我还晕？你也太小瞧哥们儿了！诶，说正经的，昨儿演的大家都说不错，小松那个喷。。。。。。〃
〃我不跟你扯了，我还没醒。〃
〃诶你昨儿到底死哪儿去了？燕儿找见你没有？〃
〃就喝啊。〃希望他们都别互相对台词吧，就当我在。飞哥要知道我跑了，不掐死我的，也忒不给面子了，〃诶，飞哥待到几点？〃
〃他？两点不到就搂着一果儿走了。好像是，那时候我也喝的晕了吧唧的了。〃
我踏实了，比我闪的没晚几分钟。
〃白天？〃何岩醒了，揉着眼睛看我。
我一下攥住了手机听筒，不知道为嘛，而后急急收线，〃挂了，回头喷。〃
志高喊着就被我给按了。我躲什么呢？
〃几点了？〃
〃不知道。〃我继续蹲着抽烟。
〃哦。。。。。。〃他从床上爬起来，下地转悠了一圈儿，看了看墙上的挂钟，然后走进洗手间。里面传出他洗漱的声音。
我靠着床坐下，一颗接一颗的抽烟，雨不停，而且愈演愈烈。他出来之后，直奔衣柜，把挂着的、叠着的统统往外翻，隐约的，我似乎看到衣柜里有把琴。
〃下雨了。〃我说。
他看了看窗外，又看了看我，没说话。继而，我看到他把刚刚拾掇出来的衣服又往柜子里塞。
〃你丫干嘛？〃我还真不理解他这一系列的行为。
〃下雨不适合搬家。〃他背对着我回答。
我不知道我为嘛就乐了，〃诶，你过来。〃
他在柜子跟前磨叽了一会儿，转身慢慢走过来，低着头，额前的碎发遮住大半个脸。
〃醒了吗？〃我把他拉到身边，跟我并排靠着床沿坐。
〃啊？〃他猛然抬起头睁大眼睛对着我。
〃你能别喊嘛！〃我给了他肩膀一下。
〃哦。。。。。。〃
〃你衣柜里。。。。。。有琴？〃我从他衣柜拿衣服的时候从没细看过，而且显然看也看不到，前面堆了无数的衣服。不扒拉开，神仙也看不见。
〃嗯，贝司。〃他答的波澜不惊的。我确信他没醒。
〃上床。〃我拉他。
〃哦。。。。。。啊？〃他居然又在喊。
我压着他躺下的，真硌人，可我不想起来。整个儿一扇儿排骨。
他不动，手圈上我，然后吧。。。。。。
硌人的东西似乎又多了一个。
〃白天你干嘛啊？大早晨你。。。。。。〃他没继续往下说，估计他自己也感觉他下面那玩意儿硬得不像话。
我看着他的侧脸，他斜眼儿看我。
何岩
我从来都不知道我居然也有那么较劲的时候。
想着昨天夜里我那个状态，真恨不得给自己俩大嘴巴再踹自己几脚。
就是知道我自己的神经不那么坚强，就是知道事儿积累到一定程度我可能没法儿承受。我给自己找了那么好的解决办法：不想，不在乎，不关心更不去计较，这法子屡试不爽。可，昨天，在白天这儿，失灵了。
跟三年前比比，其实现在的境遇要好得多，起码白天不会毫无原因的打骂我，也不会口无遮拦的侮辱我，可三年前我一直撑到分开，而现在为什么我会突然崩溃？
可能，我更受不了他对我好？
不对，应该说，我受不了他没有理由的对我好。我害怕。当年他对我那样儿我都一门心思在他身上，何况现在他居然还能对我好？我潜意识里一直认为爱上白天等于是万劫不复，他不会对我动真格儿的，可另外一方面我确实又在幻想他能。。。。。。于是他的转变跟他对我称得上好的方面，我都没法儿找出确凿的理由。
拼命告诉自己他那不是认真的，可同时又拼命想相信他是认真的，一来二去，我昨天就那样儿了。真够丢人的。
按说我那么折腾，白天完全有理由揍我，可他连狠话都没撂下一句。
他一句让我跟他回家，让我高兴了一宿，也难受了一宿。
我觉得我挺没骨气的，昨天那么追问他都没正面回答我，就一句让我跟他走，我就能理解为他在以一种更婉转的方式来告诉我那个我想知道的答案。他如果只是想玩儿，他没必要把我放他家里碍眼。想见不想见都得见，难受不难受？他如果对我真一点儿感情都没有，他把我弄他家去，除非他疯了。
我，不会做家务，人又没劲，不喜欢说话不喜欢逗乐儿，贝司弹得那叫一个憋屈，没什么长处还老抱着游戏机就知道玩儿，唯一能称得上优点的就是我能画漫画儿，自认为画得还不怎么好。把我这么一人弄他家去，他那不是玩儿，他那是给自己找不痛快，绝对的。
认知到这一层面，我就没法儿再抑制心里涌出的雀跃，那种美梦成真的难以置信，那种充斥满整个身体整个大脑的幸福感、满足感。。。。。。
可。。。。。。
这是真的么？我能就这么相信么？
我还有办法不相信么？
可。。。。。。片儿警。。。。。。
我跟片儿警呢？
本来认为白天绝对是在玩儿，我还有理由去忽略，继续跟片儿警在一起。而且片儿警带给我的安心，他对