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他的肩膀、嘴唇、跟舌头一起僵硬。
我用舌头撬开他的牙关，伸进去，舔弄他的舌，他嘴里有香烟的味道，我所熟悉的香烟味儿，三年前就已经熟悉到烙印在心底的香烟味儿。
他的僵硬没有持续很久，很快他重获主导权，唇舌激烈而疯狂的啃噬着我。看来这句‘我爱你'，他很喜欢听。
一吻吻毕，他再次凑过来的时候，我用手挡住他的嘴。
依旧笑着，我再次开口，〃白天，我爱你，那么，你也爱我么？〃
他表情的转变让我心寒，他眼里流露出的那些东西我不想去探究。我的问题，我还是得继续问下去。
〃白天，你也爱我，是吧？你给我做饭，跟我Zuo爱，你吻我，抱我，你怕我哭，怕我误会你跟那个女人，你舔我那儿，你插入我的身体之后，愿意看着我，我说我爱你，你显然很喜欢听。你爱我，是吧？〃
他没有我预想中的诧异或者呆滞或者暴怒或者什么什么，他摸过手边的烟盒，又拿过了我的草图，低头看着，良久，说，〃你不觉得所谓‘爱'这词儿那么好笑吗？〃
〃好笑？我说我爱你让你觉得很可笑？〃我不认为他刚才听了之后的反应能跟可笑俩字儿挂钩。
〃我没特指你，或者什么人。就是‘爱'很好笑。〃
〃是人都有感情都会爱，你白天也不例外。〃我觉得我有点儿咄咄逼人，可这事儿我必须弄明白，立刻弄明白。
〃所以我不是人。闭嘴吧。〃
〃今天我一定要知道答案。〃我声音不大，可却字字铿锵。
〃何岩你。。。。。。能他妈不这么犯病嘛？你神经病就算了，怎么非得让我跟你一起神经病，你丫。。。。。。〃
〃我他妈就是不想让自己变成神经病！玩儿我让你高兴吧？不想停止吧？看着我一点儿一点儿重新爱上你跟三年前一样你特有成就感吧！〃语言开始不经过大脑，我知道我开始失控，可我没法儿停止。
〃别叫唤，别叫！〃白天死死的皱眉，〃你瞅瞅你自己！你现在跟一发狂的表子没什么区别！〃
〃哈哈！在你心里我跟表子有过区别么？任你摆布任你操还爽得死去活来。。。。。。不对，你不给表子做饭吧？可你给我做饭。我算得上一高级表子，是吧？〃
〃你妈逼何岩！你丫。。。。。。〃他一把抓住了我的手腕儿，把我拽到了身前，〃你别招我收拾你！〃
〃收拾？好啊，怎么收拾？趴着还是跪着？要么你还想让我在上面？〃我脱了衣服又去拉自己的裤子。
〃我操！〃眼瞅着白天的拳头就要抡上来，最后一秒却化为乌有。我好像是头一次看见他这样儿，他按住了我的手，让我一动不能动，〃你这么闹腾到底想干嘛？何岩，想干嘛？自己侮辱自己有意思？你就这么贱？〃
〃是，我就这么贱。〃我就那么站着，盯着他的眼睛，说。
〃你丫别这操行成吗？看着就拱火儿！〃
〃行，告诉我你到底爱不爱。〃
〃我已经告诉你了，我这儿没有爱或者不爱，都他妈的可笑！现在你告诉我吧，爱怎么着，不爱又怎么着！〃他似乎烦躁到了极点。
我看着他，〃爱，人跟心都是你的；不爱，人你拿去，心我留下。〃这是我能想到最酸的一句台词，也是最精准的一句。
白天就那么看着我的眼睛，一直没说话。
〃何岩，你到底想要什么？〃许久之后，他缓缓开口。
〃一个确定的答案而已。〃我对他微笑着，无论爱或不爱，我不要模棱两可。
〃跟你要的这个空泛的答案无关，我只想知道，你要我干嘛。〃
可能白天真的没法回答这个问题，我意识到这一点。
好吧。这个问题的答案我也只是想去论证另外一个问题。破釜沉舟吧。
〃那我换个问题，你是觉得好玩儿才跟我这么纠缠么？你打算什么时候把我扔了再去找新的玩具？〃
〃究其根本，你不想我走，是吧？〃白天点烟，安静了许多，脸上的五官也舒展开来。
〃不是。我只想知道你想走，还是不想走。是一早打定主意就要走的话，你究竟什么时候会走？〃
〃明儿起床收拾东西吧。〃他不再搭理我，趴到了床上。
〃收拾东西？〃我不明白他的意思。
〃跟我回家。〃
〃啊？〃
〃啊什么，你妈逼的，闭嘴吧，我他妈头疼。〃
我没动弹，还立在那儿，脑子开始处理他传递给我的那些信息。
我问的问题他一个都没回答我。
他让我跟他回家。
回他家。
为什么我想知道的他没告诉我我居然还挺高兴？
他叫我跟他回家能说明什么问题？
我不知道，可我，真的挺高兴，过去躺到他旁边儿，他一直没搭理我。
脑子里那些乱七八糟的好像一下子全没影儿了。
是我疯了？
恐怕是。恐怕真的是。Chapter 13
白天
大雨。
还得算瓢泼大雨。
不知道北京几年没下过这么大的雨了。
浑身有点儿较劲的疼，我想靠起来抽颗烟，却觉得被人禁锢。
视线从窗口收回，下滑，就看见何岩死死的搂着我腰，脑袋还枕在我胸口上，怪不得昨儿又做了那噩梦。我可有挺多年没梦见过了，以为早已遗忘。
我不敢起来，怕弄醒他丫又发疯，就那么躺着。
何岩家的天花板很低，低的让这会儿的我目眩神迷，我觉得那天花板这就要压下来了。
那场梦并没有伴随我的醒来而消逝，反而愈发的清晰。
张竹竿坐我对面，旁边儿是麦当劳的儿童乐园，一帮傻逼兮兮的孩子傻帽兮兮的笑着，人似乎不长大就傻逼，傻逼就幸福。那竹竿来回的拨弄他托盘里的薯条，脸上故作严肃的说：〃白天你不是孩子了，你应该让你妈走的安心。她很爱你，你知道的。〃
我看着他，很想对他说：你知道我爱她她爱我，你干嘛还要带她走？可我没说，什么都没说。事关我妈，我总没主意。
〃这也是为了你妈妈肚子里的孩子好。〃他竭尽全力的表达诚恳。
我还不吭声。
〃我们不是要放下你一个人，你看现在是这样，移民不是那么好办理，你又都成年了，我跟你妈商量的是我们先过去，你等一等。。。。。。〃
〃我不去。〃
这话似乎正中下怀，〃好，好，不去。我知道你不喜欢我，没关系，你在国内，念书，能念到哪儿我们供到哪儿，一个人要是孤单了，想妈妈了，咱们再。。。。。。〃
〃别说了。〃我站起来，〃我从来不让我妈难做。〃
是的，我妈之前跟我谈了几次，每次说都要哭，所以我今天只剩下一个决定，对她说：我他妈太爱你了，你走吧。
我妈走了之后，我说不出我的生活里少了什么。说不出。我也一下自由了，想干嘛干嘛。竹竿没食言，我念完大学他都有出钱；竹竿又食言了，因为他再不让我见我妈。偶尔几次，都是特别‘允许'，但都匆匆打发。
我不知道我是个什么样的孩子，我不抢劫我不杀人我不撒谎，我学习挺好我挺聪明，可怎么就。。。。。。怎么就是我，偏偏是我，要失去我妈。比死别还难受的，一定是生离。
与父亲的隔阂注定了我依赖母亲，我觉得那是必然的，我想知道有人在乎我。可。。。。。。我用尽我全部的力量让我妈开心，她还是要跟一个男人走掉。我长得再高，我还是她那个小儿子。妈不信赖我。
所谓爱，似乎是种本能。我爱我妈，可我还要看她离开。人人都有选择，没所谓对错。
我不知道我这辈子到底有没有信任过‘爱'，有吧。但信任过又如何？当你把全部的心思、全部的喜怒哀乐、全部的精力投入到一人身上，你脆弱无比。
我妈的离开，让我明白，有爱，就是找死。
她离开后我们联系不多，每次的话题都是工作如何有没有女朋友，我说出我这辈子不会跟女的结婚的时候，妈哭了。我不知道她干嘛哭，多好啊，我对她多忠诚啊，我只爱她，她不开心吗？
真的，跟任何女的交往，无论什么样的妞儿，我最怕的就是‘爱情义务'。我不要爱，也不要爱所附带的枷锁，无聊、自虐。给我性就好，我只要这最基本的、最人道主义的东西。够了，足够。
看看身边的何岩，他一点儿醒来的意思都没有。我很想一巴掌拍他脸上，骂一声：猪。但按捺住了。
我不知道我虐待何岩最初的理由是什么，因为他是个玻璃？因为他就那么诱惑了我而让我失去一个可以信赖的哥们儿？因为大力说他是个就喜欢男人的，因此他对我最初就居心�