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少年维特的烦恼１９
给这位获得解脱的半神。
十月十九日
呵，这空白！在这儿我胸中所感受到的可怕空白！——我经常想，假如你仅只一次，仅只一次能将她拥抱在心灵深处，那么，这个空白整个儿都可填满。
十月二十六日
是的，亲爱的朋友，我相信，而且越来越相信，一个人的生命是无所称颂，微不足道的。绿蒂的一位女友来看她，我便走进隔壁房间，拿起一本书，又看不进去，于是便拿起笔来写信。 我听见她们在小声说话；她们彼此都说了些无关紧要的闲事，城里的新闻，诸如谁成了亲，谁病了，病得很厉害此类。 ——“她老是干咳，脸上颧骨也突出来了，而且常常昏过去；我看她的日子不多了。”客人说。 ——“Ｎ。也病得很重，”绿蒂说。 ——“他身上已经肿起来了，”另外一位说。 ——我那活跃的头脑把我带到了这两个可怜人的床头；我见他们在苦苦挣扎，怎么也不肯撒手而去，我见……
威廉呀！两位女士正在谈论他们，就像他们在谈一个陌生人去世一样。 ——我环视四周，扫视着这个房间，我四周挂着绿蒂的衣服，放着阿尔贝特的文稿，还有那些我非常眼熟的家具，甚至连那只墨水瓶。 我想：看呀，终归，对这家人来说你算什么呀！你的朋友尊重你！你常常给他们以快乐，你
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２９少年维特的烦恼
这颗心离开他们就无法生活；可是——倘若你现在离去，假如你离开了这个圈子呢？他们会感到因失去你而给他们的命运造成的空白吗？
这种感觉将会持续多久？
多久？——啊，人生如梦，即使在他对自己的生活最最确信的地方，在他心爱的人的思绪中和心灵里，他也必定会烟消云散，荡然无存的，而且这一时候即将到来！
十月二十七日
人们相互之间的情分竟是如此淡漠，气得我常常想撕裂自己的心胸，撞碎自己的脑袋。 呵，爱情、欢乐、温暖、幸福，我不把这些向别人付出，别人也不会赐予我，而且，就算我心里充满了幸福，假如站在我面前的人是冷若冰霜，有气无力，那我也不会使他得到幸福呀。
十月二十七日，傍晚
我竟到了如此的境地，对她的感情包容了一切；我竟到了如此的境地，没有她我的所有都将纸上谈兵。
十月三十日
我已有上百次起了去搂她脖子的念头！
伟大的上帝知道，一个人看到眼前有那么多心爱的东西，却不能伸手去取，他心里多么痛苦呀！
伸手去拿，这原本是人类最自然的本能。婴
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少年维特的烦恼３９
儿不是见到什么都伸手去抓吗？——可是我呢？
十一月三日
上帝知道！我躺上床的时候常常抱着这样的想法，有时甚至是希冀：不要再醒过来。 但是早上我睁开眼睛，又看到了太阳，我心里是多么难受呀！
我的情绪竟会如此变化无常，要是能归咎于天气，归罪于第三者或一次事业的失利，那么我心中难以忍受的不满意的重担就可以减轻一半。 我真痛苦呀！我真实地感觉到，一切罪过全在我一人——不，不是罪过！够了，藏在我心里的一切痛苦之根也正是最初那个一切幸福之源。 当初我情感充沛，四处游荡，所到之处，全都是天堂，我的心里可以深情地容纳整个世界，现在的我难道已不是最初的我了？这颗心现在已经消亡，从中再也流不出欢乐来了，我的眼睛已经干枯，再也不能以清凉的泪水来滋润我的感官，我胆怯地把额头紧锁。 我很痛苦，我失去了生命中的唯一快乐，失去了我用以创造四周世界的神圣而生气盎然的力量；这个力量现在已经消逝！——我从窗户里了望远处的山峦，只见朝阳升上山顶，冲破浓雾，照耀着宁静的草地；一条河流蜿蜒曲折地淌过树叶凋落的柳林缓缓向我流来，——哦！如果这壮美的大自然像一幅油画凝固在我的眼前，但是这欢乐却不能从我心里抽取一滴幸福来注入我的脑海，那么，我这个汉子站在上帝面前不犹如一口干涸的井和一只漏水的瓶！我常常倒伏在地，祈求上帝给予我眼泪，就如在赤日炎炎、土地龟裂之时农人向上天求雨一般。
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４９少年维特的烦恼
但是，唉，我预感到，无论我们怎么苦苦哀求，上帝也不会赐给我们雨水和阳光，可是当年呢，我想起来心里就难过，那时为什么就如此幸福？那时我耐心地期待他的圣灵到来，满怀虔诚和感激的心情来感受他倾洒在我躯体上的欢乐。
十一月八日
她责怪我太没节制！
呵，她话语之间含有多少绵绵情意！
她说我端起一杯酒，往往就必须喝下一瓶才肯完事，这就叫没有节制。 ——“您别这样！”她说，“请您想一想绿蒂吧！”——“想一想！”我回答，“要您叫我想吗？我想！——我不想！您分分秒秒都在我心灵深处。 今天我就在您新近从马车上下来的地方坐过来着……”——她谈起了别的，引开话题，免得我就此事一个劲说个没完。 我的挚友，我的意志完全被征服了！她可以任意地将我作弄。
十一月十五日
感谢你，威廉，谢谢你的亲切关怀，谢谢你善意的劝谏，而且求你不要着急。 让我来承受吧，虽然我已疲累不堪，但我支撑下去的力气还是足够的。 我崇敬宗教，这你知道，我觉得宗教是许多精疲力尽者的手杖，是许多渴得奄奄一息者的琼浆玉液。 只不过——难道宗教对每个人都能有这样的效果，都一定会起这样的作用吗？
倘若你看一看这太平盛世，你就会发现成千上万的人，无论信教不信教，宗教对他们不曾
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少年维特的烦恼５９
有过，而且将来也不会有那样的效果，对我来说，难道宗教必定会是手杖和琼浆吗？上帝之子自己不是说，在他四周的人都是天父赐予的吗？假如我不是天父赐予他的呢？倘若如我的心告诉我的那样，天父要把我挽留在他自己身边呢？——我请你不要误会我的意思，不要把我这些纯洁而恳切的话理解为讥笑。我们自己的整个灵魂都暴露在你面前了，否则我宁肯沉默：对于大家都跟我一样不甚了解的事，我是一个字也不愿说的。 人的命运不就是受尽那份痛苦，喝干那杯苦酒吗？——既然这杯酒天上的上帝用嘴唇呷一下都觉得太苦，我为什么要硬逞能装作喝起来很甜呢？
在这一瞬间，我的整个生命正在存在与虚无之间颤抖，往过犹如闪电，照亮了未来黑暗的深渊，我周围的一切都在沉没，世界正随我走向灭亡，在这可怕的瞬间，我为何还要羞涩？
“我的上帝，我的上帝，为什么抛弃我？”这难道不是上帝之子的声音，不是这甘自沉论、甘愿清苦、正无法阻挡地走向毁灭的上帝之子徒劳地使出所有力气从内心深处喊出的心声？我为什么就羞于表达自己的想法？他，能像卷布帛一样把天空都卷将起来的他尚且躲避不了那一瞬间，我又何苦畏惧这一瞬间呢？
十一月二十一日
她看不出，她感觉不到，她正在酿造鸩酒，我和她都将被毁掉；满怀喜悦，我将她递给我的这杯毁灭之酒一饮而尽。那亲切的眼神，她那常常——常常？——不，不是常常，是有时凝视着我的目光，用意是什么？她接受我下意识袒露的
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６９少年维特的烦恼
感情时那喜形于色的样子，还有她额头上显露出来的对我所受痛苦的怜悯，意图又是何在？
昨天我们分开的时候，她攥着我的手说：“再见，亲爱的维特！”——亲爱的维特！这是她第一次叫我“亲爱的”
，我听了真是心旌荡漾，乐不可言。 我把这句话反反复复说了上百次，昨天夜里正要上床的时候，我还自言自语唠叨了好一阵，有次竟脱口而出说：“晚安，亲爱的维特！”说过之后自己也忍不住嘲笑自己了。
十一月二十二日
我不能这样祈祷：“让我得到她吧！”然而，我又往往觉得她是属于我的。 我不能这样祈祷：“把她给我吧！”因为她已属于别人。 我没有尽头地同自己的痛苦捉迷藏；但是我一旦纵容自己的愿望，放松了束缚，那就会引出一连串相反的论点来。
十一月二十四日
她感觉到了我所受的痛苦。 今天她�