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我其实已经戒烟很久了，但这个时候，我终於还是忍不住了。人在极度烦恼的时候总要有点什麽可以依靠的东西，我也不会例外。
而就在手指放在了抽屉拉环上的时候，办公室的门轻轻地被推开了。
脚步声传来，即使不用回头，我也知道那是小安。
他没有回去麽？我心中疑惑。
而小安似乎没有察觉到的我的存在似的，径自开了灯，开始收拾自己的东西。
我没有出声，只是静静的看著他，在暗处。他大概是在楼下忙了什麽回来，脸上带著疲惫，但更多的是一如既往的淡定，那种让人安心的气质。
正是这种气质让我在人群中一眼就能看到他，让我喜欢他，以至於让我迷恋他。我的生活充满了太多的不安定，无法随心所欲，而他，却是我想象中的样子，但又不完全是。
总觉得，他有什麽秘密。他很亲切，但从不表露自己。越是神秘，总是越吸引人的目光。
我想我从来没有真正了解过他，却如此喜欢他，这不合乎逻辑，却也不是不可能。
很想冲上去，拉住他的手，告诉他我喜欢他。如果他不挣脱，那麽我可以就这麽牵著，离开，走去任何我们想去的地方。
很想这麽做，但我终究没有。我静静的站著，几近贪婪的看著他，直到被他发现。
〃杨总。。。。。。〃
他并没有在第一眼看到我的时候出声，反倒是隔了一会儿才开口唤我。轻柔的声音让人忍不住想陷下去。
〃先把灯关了吧。陪我一下。〃
我听到自己的声音这样告诉他，人却转过了身子，又靠回了办公桌，看著眼前的街景。
他一定是注意到了吧，我那放肆的目光。那麽他看出了多少。我的心中其实忐忑。
一方面希望他看到了会有所表示，但另一方面也不希望他看出了我的爱意，如果那是会让他感到厌恶的东西。
但这个时候，我想找个人陪陪应该没有关系吧。
〃很漂亮吧？可我并不是很喜欢这样的景致。〃
长长的沈默过後，我这样告诉他。
我是确实不喜欢的。这会让我不由自主的想到那另一个世界的生活，我急欲摆脱却似乎永远挣脱不了。
我其实并不指望得到什麽所谓的共鸣。要说在别人眼中，我这样一个人要不喜欢这种君临天下的感觉，很少会有人信吧。
但出人意料的，小安他却很敏锐的察觉到了我的心思。
〃我喜欢这样的风景，但并不在意这风景所包含的意义。〃他这样告诉我。
我笑了。我其实早该想到他是这样的人不是麽？
说好听点是随遇而安，说糟糕点那就是漠不关心。这样的个性其实不招人喜欢吧，但他掩饰的好，所以没有关系。
但这样的一个他却更加让人感到心疼。是什麽样成长环境才能造就出如此的一个人来呢？
我的手又伸向了抽屉。
〃不介意吧？〃我问小安的时候，他摇了摇头。
我从来没有看过他抽烟，也凭著那说不清道不明的直觉觉得他不抽烟。
我点上了烟，却又不想往嘴里送。夹著一支点燃的烟，这看起来像是一种仪式，但凭著这个过程，便可以让人的心安静下来。
放松了之後，我也可以开始同他谈一些我们在上班时间绝对不会说的话题。
现在是下班时间，所以没有关系。现在屋内是黑暗的，所以更加没有关系。
当我说到收购的事情，说到我想保住恒阳的心情的时候，他突然说了这麽一句话。
〃我不懂这麽多的事情，我只知道，人该顺应自己的心。如果为了保住恒阳而委屈了你改变了你，那个时候的恒阳，也不会再是如今的恒阳了。〃
说老实话，我很吃惊。这是两个月以来，我第一次从我的助理口中听到如此充满了个人情绪的话语。很温暖，让我感觉。
人该顺应自己的心。这样的话我之前也听过，但是我从来认为那只是看上去很美的一句话而已，仅此而已。
如果该要顺应自己的心的话，那我是否就是应该上去牵你的手？但可能会永远失去的後果让我踌躇不前。
还有恒阳。恒阳会变成什麽样子他也应该会关心吧，毕竟这是他的第一份工作。
那麽，他是在关心我麽？是因为我是我，我叫杨恒，还是说因为我代表恒阳？
我侧过头，看他的脸。那张清秀的侧脸在明暗的灯光下显得格外的朦胧。
看不清楚他脸上的表情，或者说看清楚了也看不到他的内心。
如果恒阳是你也在乎的话，那麽我会努力让它维持现在这个样子的。
烟很快燃到了尽头，而我在心中下了如此的决定。
〃小恒，若是有空的话，明天回家吃个饭吧。〃
母亲打来的电话，让我无从拒绝。即使知道饭菜一定是母亲亲手做的可口，可是饭桌上的谈话并不会让人也生出同样的好感。
可我还是在第二天的晚上6点准时出现在家中的餐桌上。
〃最近还好吧，看你瘦了。来多吃点。〃
母亲努力想要让气氛活络起来，可我和父亲之间的鸿沟并不会因为这个时刻而有任何的进展。我努力向母亲展露微笑，而尽量不去看父亲那种不苟言笑的脸。
〃妈，我会好好照顾自己的。〃
作为一个儿子，我只能说著这些其实毫无意义的话，而母亲，终究是明白的。晚餐就在这种尴尬的气氛中结束了。之後我陪母亲喝一杯茶。
母亲对茶的爱好，是我自童年起便有印象的事情，而午後或是饭後的一杯茶，也成了人生不可或缺的一部分意义。
食不知味的晚餐过後，伯爵红茶里柠檬与佛手柑的味道唤回了一点迷散的心智。这是该好好珍惜的时光，可是我却无法好好珍惜。
〃如果不想再喝的话，那放著也没有关系。〃母亲这样说。
我愣了一下，终於还是放下了已经举起了一半的茶杯。
〃对不起。〃这似乎是我唯一能说的话。
〃你不用道歉的。我其实也不知道该怎麽办才好，在你们父子之间。〃
〃妈，我。。。。。。〃
〃没关系的。你们都是有自己想法的人，谁都没有错。只是，我希望你不要恨你的父亲。〃
我希望你不要恨你的父亲。
茶也喝不下去的我早早告辞了。开著车离开那人们口中的富人别墅区，後视镜里已经早就看不到自家房屋，可是母亲的话一直都回荡在我的耳边。
我的父亲麽。其实我并不恨他，我只是不能原谅他，不能同意他，不能回应他。
其实我真正恨的是自己吧。这个无用的自己。
车子很快开回了市区。把车停在了公司楼下的停车场，看了看表，时间还早，却不想回去办公室。
去了不知道该干什麽，能干什麽，甚至开始害怕看那窗外的风景。看的越多，无力感也随之增加。
把头靠在方向盘上，一阵倦意袭来。
我不了解自己什麽时候开始变得如此的没有自信。
真的很想抛开一切随他去，随心所欲。
这个念头占据了脑海，而等我回过神来的时候，却发现自己已经开始真的变得神志不清。
抬眼看面前的人，周围的摆设，似乎是家酒吧，面前的酒保的面容已经看不太真切，因为灯光的关系，或是因为我自己的原因。
趁著还能记得，我掏出钱包付了酒钱。听到账单上的数字的一瞬间我怀疑自己的耳朵，但随即又释怀了。
我了解自己的酒量，会成现在这个样子，也一定是喝了很多很多吧。
出了酒吧的门，外面的夜风吹来，吹散了一些的酒气，可终究还是有後劲这种事情的存在。
我一路走著，一路想著该如何善後，该打谁的电话，该往哪里走。想来想去没有答案，却只会让自己的脑子更加昏沈。
走著走著，我甚至连自己在哪里也不知道了。似乎偏离了城区的闹市，来到了一处似乎和住宅区的地方。路上很安静，路灯默默亮著，照亮自己脚下的一方小天地。散步的人有，遛狗的人有，我在此显得格格不入。
但我喜欢这里，这里的平和，这里的安静。这里有家的感觉。
一个人摇摇晃晃的走著，那已经快睁不开的眼睛却在最後的时刻捕捉到了一个身影。
〃小安。。。。。。〃我喃喃自语，可又一边用不甚清醒的脑子告诉自己：怎麽可能啊。
那个时候我是这麽想的：如果能让我们在偌大的大学校园里偶尔相遇那叫做幸运的话，那麽在这大街上撞见了，便应该是奇迹了吧。
虽然如此想著，可我还是朝著那个人影靠近。一步两步，二十米十五米。
终於离他只有两步之遥了，我抬起手，想要揉揉自己的眼睛好看的更加真切点，却再也保持不了平衡，往那人身上倒过去。
一阵淡淡的柠檬香味传来。真的是小安。
以往在办公室曾经很多次闻到她身上那若有若无的柠檬香味，可这次却是真的靠得很近。
这让我想起了在母亲那里的那被伯爵红茶，一样都是让人依恋的�