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但我知道，现在还不是时候。我们还不够熟悉，我的话贸然出口说不定会把他从我的身边吓走。况且，我不确定我们是否有足够的勇气来面对接下来可能发生的一切。
我们都还没有准备好。
〃怎麽现在想起来要重新装修？〃
小莫推门进来，看著正在施工的工人这麽说。她之前一直都跟我说我这办公室实在没有老板派头，我这个时候装修她倒是觉得奇怪了。
〃我突然感觉到你说的对。这里，该有个样子了。〃我笑著接过了她手上的文件，离开不过两天，却也能够积攒工作。
〃还好你觉悟的不算太晚了啦。〃她笑了，又接著说，〃那我帮你去通知小安搬进来。〃
真不愧是一起奋斗了这麽多年的夥伴，我不知道她是不是察觉到了什麽，但我想无论如何，这无所谓。小莫是个那麽善解人意的人，她总是在一边默默的帮助别人。
说到这个，突然感到自己身边的女子都是如此的优秀，聪慧如解语花的小莫，算得上青梅竹马的林以安。如果爱上的是她们之中的任何人现在我一定可以向全世界宣布我是幸福的。
但爱情终究是没有道理的，是没有人比得上的任性。
我站在门边，这个位置可以看到助理办公室里的小安。出差回来之後几天，可我们依旧如之前一样。一道看不见的墙壁矗立在我们俩的中间。
如果这道墙是因为现在这道看得见的墙的话，那麽，如果这道墙消失了，情况会不会有变化？
我期待知道答案，但并不保持乐观。
我知道要喜欢一个人或许是很容易的事情，但要对方也喜欢自己是件多麽困难的事情。这不是所谓努力所谓付出就可以有回报的。没有人知道爱情最後的结果是甜蜜还是苦涩。
现实中的距离是否等於心的距离，即使知道大多数时候答案是否定的，我还是小心计算著一切，希望得出完美的答案。
只是我终究算漏了。算漏了人心。
每天抬头就能看见的距离，却让心更加贪婪了。
希望他也能看著我，希望他的眼睛里有我，希望我们之间不只是那没有温度的上下属关系，希望能够和他如同多年老友那样交谈，希望能够轻轻的把他抱在自己的怀里。。。。。。
欲望没有尽头，只会慢慢的升级。
我知道小安是多麽努力。我让他帮忙把公司成立至今的档案整理一下，他就一连好几天窝在那间休息室里。
好几次，我悄悄推门，他埋著头整理，根本没有发现我的进入。
这是他的个性使然吧。我这样告诉自己，要努力忽略到心底那一丝小小的企盼：如果是为了我，而不是单纯为了工作。
我就是抱著这样的心情看著他，甜蜜并且苦涩。
我本以为我们有很多的时间，但我终究忘了我们的世界不是只有这一间小小的办公室。
我算漏的不止是自己的心，还有别人的。
我其实一直都知道父亲的心思，即使我们已经有好多年没有面对面谈过，甚至我每个月回老宅看母亲，我都会刻意的回避。
我其实并不是不希望自己是父亲的孩子，在小时候的我的心里，他是那麽高大的一个形象，就如同所有的父亲在孩子的心目中的那样。
我只是不希望我是身为裕丰集团总裁的儿子。在别人眼中的显赫，却成了我们父子俩之间的隔阂。
可是我便是那个儿子，而且是唯一的儿子。我也快三十了，那个我一直努力了要避开的事情终於来临了。
林以言冲进办公室的时候，消息应该已经以一种极秘密的管道开始流传了吧，不过还没有公开而已。
裕丰集团要兼并恒阳。说兼并真的是很客气的了，其实本质上来说，就是收购。
自己一心想要脱离家族所以创立起来的恒阳这个时候反倒是成了他人威胁的筹码，这算不算是一种讽刺？
其实最当初决定要创业的时候，林以言就问过我，为什麽要自己跳出来办公司。
我记得我当时的回答是，我不想被家族束缚了。
林以言於是又问了：〃那你不怕等若干年後自己的公司办的很好的时候，反倒更加激起你父亲想要你回去的心麽？还是说，你觉得你可以在那天来临之前，让恒阳变得强大到连裕丰都可以不放在眼里？〃
我沈默了。我当然不会自大到承认後一种可能，从小就接受商业教育接触家族事业的我，直到今天裕丰有这样的规模，不是一时一个人的努力，而是几代人的积累。况且父亲也不会允许情况发展到那一步的。
那又是为什麽要创办恒阳呢？
那个时候的我只是单纯的想证明什麽。如果那件事情没有发生的话，那我应该会在留学回来之後就进入裕丰，从基层做起也好，跟在父亲身边学习实践也好，我的人生轨道是已经安排好了的。
但是现在的我知道自己要的是什麽。也知道自己要守护的是什麽。
我可以随时离开，可以在任何时间任何地点从头再来。
但我不知道小安会如何。或许他会愿意跟著我离开这里，但或许也不愿意。
我们俩之间的联系，现在就是恒阳，只有恒阳。
所以，我回答林以言说：〃我只想保住恒阳而已。〃
保住恒阳。说起来那麽容易的事情，可做起来却是那麽的难。
我想父亲这次大概是下定了决心的，但会找林以言，大概也是某种暗示，而林以言的表现也证实了这一点：回家交换条件。
至於这个交换条件是什麽，大概只要是个人都知道吧。
结婚。这永远是父母们百事不爽的法宝。而这个对象，大概是林以安吧。
该不该回去呢？我其实很犹豫。这个看似是个机会的机会其实也没有太多商量的余地了吧。就算因为结婚而暂时保住了恒阳，这又能够维持多久呢？这段婚姻可以死死的拴住我的人，至於心，我不知道该放在哪里。
除非能够真正以实力保住恒阳，否则一切都无济於事，不过是缓兵之计或是垂死挣扎。从一开始，我就有这样的觉悟了。
结婚吧。然後守著一个家，把心放在恒阳。这里是自己一生的心血，还有那个最爱的人。或许几年之後，他会结婚生子而我也可以放手恒阳。或许我们会成为那种很好很好的朋友。就算每次看到他美满的家庭自己会心痛，可我还是会笑得灿烂，因为我手上挽著自己妻子的手。
这样大概是最好的方法了吧。我会对Ann温柔，只是不能给她我的爱。我愿意把爱交付的那个人，却只能远远的看著他微笑。
我一再对自己做如上的假设，但终究还是无法说服自己。
下班时间已经过了很久，窗户外面的天空渐渐暗沈，霓虹灯开始闪亮，这个城市进入了夜的怀抱。
小安已经不在了，大概是什麽时候下班走了吧，已经离开了我的视线范围。我关了室内的灯，转身靠著自己的办公桌，让自己沈浸在周身的黑暗中，看眼前的绚烂景色。
每当有烦恼的时候，我总是喜欢这样看著。
这个城市，一个被人们称为国际大都市的城市，我从小生长的城市。多年来，我看著它的成长，看著它的茁壮，只是心底越来越不喜欢。
我想我的性子大概是像了母亲，其实偏好一些宁静的生活。现在努力工作，只是为了等我不再会为了钱财而烦恼的时候可以找个地方养老。
所以在小安出现以前，我就已经对这个城市感到了厌倦。
如果可以的话，我很想就这麽拉著小安的手，两个人一起私奔到没有人认识的地方，或者去世界各地看看。他可以去听听那些自己喜欢的语言，而我可以好好看看外面的风景以及他的脸。
只是这些，都建立在那个如果上。如果他也是喜欢我的。
只是这个如果的概率太低了吧。如果说女人对男人的爱是50％对50％的话，那麽男人对男人的爱的可能性该是多大？
其实爱就是100％，不爱就是0％。概率学在这里没有用处。
100％是幸福的机会，而0％是恐怕连朋友都做不成的。
我一直在害怕。
做生意的时候，有时候也要下一些相对冒险的决定，但那个时候不会恐慌，即使全部输光还有重头再来的机会，我有这样的自信。
只是对於爱情，我没有如此的自信。一旦失败便是不可挽回，这样的冒险无论如何都不敢尝试。
所以才会烦恼吧。如果能大胆说出来的话，那就好了呀。
可是人终究是会害怕的生物。我只是个胆小鬼。
我看著窗外的风景，很美，但我并不喜欢。
从这窗口看过去，正好可以看到那矗立在第一商圈内的裕丰的大楼，无论白天还是黑夜，它永远是最醒目的。醒目到了一看就会疼的地步。
手慢慢的伸向了身後的抽屉，左手边的第一个抽屉。我知道那里面有一包烟。
我其实已经戒烟很久了，但这个时候，我终於还是忍不住了。人在极