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地有人走过，我把脸贴到车窗上看，外面昏暗迷蒙，只有三五个送行的人，左下方有一张脸正向上仰视着车窗。那是一张情人的脸。我立刻就断定了。那算不得美丽的脸庞被无限的感情浸润着，被分离的悲伤浸润着，在半明半暗的车灯映照下，焕发出异样的光彩。她吸引我看了许久，大约有五分钟。在这段时间里，我逐渐悟出刚才我的自我感觉有多荒谬。青春和爱情就在眼前，伸手可及的地方，但已经不再属于我了。与此相比，一切都显得黯然失色。
车厢里一片絮语，然后，身后有一个声音，他问：你是在这儿的吗？
我打量了一下他的脸，什么也没看清。也许因为我急于回答，“不，我在上边。”我要站起身，但他立刻说，不不，你坐吧，没关系。声音很好听，十分悦耳。
我离开了窗口，车开了。现在我坐在车厢另一面小而硬的折凳上。当时我记得我是想看看那一对情人中的另一方，刚刚被目光尽情抚摸的人。我看见了他，一个那么平庸的青年，他配吗？显然他配，他只是使我感到失望。我想到我本来不该看，那样会好得多。就在这时候，真是奇妙之极，我开始感到有些不自在了。不，这样说不恰当，是有些异样的感觉。我眼角的余光瞟见那位下铺的主人，从随身的提包里掏出了一瓶啤酒，启开瓶盖，把那金黄色的液体缓缓地倾倒在一只杯子里边，泡沫涌了上来。当我有意漫不经心地向那方向扫视过去，我发现他确实正在等待这一刻。他对我笑了笑，并且问我，你喝啤酒吗？
一切都有条不紊，像是事先计划好的，使整个事件的开端带有一丝滑稽的享乐色彩。
这件事发生时没有证人。上中下六个铺位只有我们两个。原因是，又是一次偶然，那另外的几个铺位是等待开车后由列车上的人处理的。当有人提着大包小裹找到这儿的时候，事物已经呈现了它本来的面貌。你能懂吗，我说的是本来的，也可以说是天然的，两个相识的人，两个灵魂。不过他们只能看见第一种现象。他们会以为这是两个朋友，当然不是那类惹人多看几眼的举动亲呢的朋友，是一般的，甚至很可能是碰上的。旅行中什么巧事都可能发生。我们的谈话丝毫不露破绽，这默契无形之中使心灵显露，以至接近。不涉及任何私人问题，我没有丈夫，也没有儿子，他只是一个看上去三十来岁的男人。我得知他本来确实是准备昏昏然地消磨这沉闷的旅途之夜的。这挺有趣，一个挺会享乐的人。
从车窗的玻璃上，我再次偷看自己的样子，怀孕时剪得极短的头发已经长起来了，并不难看。站起身脱掉大衣时，我还注意到灰色的高领毛衣与我的气质很相宜。在我的有生之年，我将记住这个场面，记住火车的隆隆声，记住从车顶倾泻而来的灯光所造成的暗影。他坐在暗影里，微笑着，他用暖水瓶里的水冲过一个白色的大磁杯，上面印着代表铁路的蓝色符号，他把满满一杯啤酒举到我面前，把空酒瓶塞到座位底下。记住啤酒那清沁而又苦涩的味道，记住从他的身体里发出的醇厚亲切的声音，使我感到慰藉，感到几近沉醉的快乐，而不是那些语言。
照片上她真年轻，年轻得不该那样端庄。当她知道自己面对着的是一个将把自己的形象永久留存的东西，她的端庄就转变成了呆滞。很可能，那是她头一回照相，我相信是这样。因为那照片实在太陈旧了，还有她的服饰，镶边的缎子斜襟短袄，罗裙拖地，露出两只小小的脚，鞋也是缎子的。头发向后紧束，绾成一个油亮亮的髻儿，在脑后看不见的地方。日深年久的磨损使白色的斑点布满她的全身，这反而增添了遐想的魅力。我小时候就多次地追；司过妈妈，那裙子是不是大红的，镶边的小袄是橘黄色的？她说她也不知道。不过在她的印象里，她的妈妈没有穿过红色的衣服，而黄色则更不可能，这我以后就明白了。我的外婆，她身上常穿的是黑或古铜色，夏天有时是白色的。可那不是照片上的年轻女人，而是一个老太太。她住在别的城市，她儿子的家里。从妈妈那儿我还听说她生过好几个孩子，在妈妈与舅舅之前或之后，出生然后死去，有的连妈妈也来不及记住他们。后来，外公死了。再后来，这我知道，她自己也死了。
她穿着耀眼的大红裙子，五彩的缎子袄，坐在那儿照相时，手心有些发潮。她从来不懂得什么叫做沉醉，也不懂得堕落。
漆黑的大地向远方推移，看不到灯火。因为没有月亮，铁轨也无法反射夜光。在原野上，在摇动的中铺上，睡梦是不安的，她梦见了外婆，于是惊醒过来。
在南方小城的旅馆里，我又见到了他。那时我已经知道他是到这地方来开会的，讨论外国文学作品的翻译问题。我感到很抱歉，要来麻烦他。但是我实在买不到带卧铺的回程车票，而他在分手时说过，他可以帮忙。他依旧微笑，送我走出旅馆，在大门口，放慢的脚步表示他不想远送。但他注视我的目光却有不同的内容。我读出来了。我说，这地方很美，那些狭窄的布满水印和青苔的小巷……。他看着我，也许并没有听见我的话。我不知道。
你是天底下最美最精彩最可爱的孩子。
我问，鼻子呢？你伸出小手点点鼻子。我又问耳朵呢？你的两只小手揪一揪耳朵。我再问，小鸡鸡呢？会心的一笑在小脸上浮现，你的手去摸摸小鸡鸡。拍拍肚子，宝宝，亲亲妈妈，宝宝，哦，我的儿子，我的心肝、亲人，我十天来全部的梦。
那天我很早就来到车站，生怕途中会有什么意外。然而一切顺利。列车要在这儿停十一分钟。站台上潮湿肮脏，我不得不把两个包都提在手里。风吹在脸上，吹动头发，吹来烟火的气味，厕所的气味，一缕花香以及泥泞的潮气，我想着儿子，笑了。一个声音从身后传来，“用我帮你拿吗？”我陡然回身，从万分惊讶中喘出一口气，我问：“你，怎么，也走？”他没有回答，斜背着那只曾经装过啤酒的挎包，不可思议地令人想到站在台侧一心静候上场的人物。我发觉自己在笑，要和他一起度过旅途，一起出场的感觉，竟使我那样快活。
在又一次二十几小时的路途中，我告诉了他我的许多情况。我一直在说话，已经很久没有人这样凝神地听我讲话了。我告诉他我异常想念儿子，就像生活在一连串的暗示之中，一切都与他有关。如此的想念连我自己也感到惊奇。但我并不如此地想丈夫，原因是我知道他现在感到有多么自由自在，对这一点我简直太有把握了。他专注的目光忽然间有所变化。不，我一点儿也不担心有其他什么事儿或人，他就是……爱玩。他笑起来，“那你家里有两个男孩儿啦。”他这么说可真理解爱玩是什么意思。我没有反问他，你呢？有关他家庭的情况在这里不应该提及。果然他没有谈，这很好。在他面前，我口中涌出大量的语汇，种种形容词和感叹词，几乎像是在炫耀，然而却是非常真实的。我还用了“茫然”这个词来形容自己日常的心境，他未置可否，但是笑了。他赞赏我，我无法拒绝这样发自真心的赞赏。
熄灯之后，我们仍并肩坐在我的铺位上，虽然只是短暂的逗留，却显示了隐秘的意愿。不该显示的，不，是不应该有的。我又看见了他在黑暗中发亮的双眼，他说，该睡了。这句话被前后重复了三次。在车站的出口处，人头攒攒，我怅然地向他伸出手，他握了握，忽然问：你不想学英语吗？
4
为什么城市与城市是那么不同，让人产生恍若隔世的感觉。蹲在高阔的木板门前，面对满街的污水大口扒饭的孩子，已变作一幅灰暗色调的写实主义油画，具有观赏价值，完全背弃了当时那阵心上的刺痛。我依然记得一些细节，在尖尖的米饭上，堆着青菜，诱人的碧绿。母亲的碗里是两只弯弯的红辣椒。正像我说过的，那红和绿作为色彩，确实非常漂亮。然而，那一切都离你非常遥远，儿子，你的身体正处于美妙而又深奥的人生起点，创造奇迹的起点，在你的身上，灵魂将脱颖而出。所以现在你需要钙、维生素、蛋白、阳光中的紫外线和我的爱抚。这不是你的选择，正如同幽暗的木屋里那未老先衰的母亲也无法选择一样。
在他长过七个月的时候，我在他嘴里发现了第一个白白的小极了的奇迹，伸手进去摸，是硬的。�