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脚下又出现一块石子，关不住发泄情绪，抬脚就是一记狠射……
“唉哟——”一声惨叫，凄厉得我一身汗毛根根竖起。
我还没反应过来，十来个人从各家门前的柱子，麻袋堆，石狮子等障碍物后面钻出来，个个拿着大棍子，面露凶光。其中一个人，捂着眼睛，嗷嗷地叫。
这是怎么回事？？？遇强盗了？？不对，强盗穿的衣饰不会那么高档。他们，更像是一群富家人的打手。
我立刻绷紧每一根神经，问：“敢问各位兄弟，有何贵干？”
他们其中一个人走到我跟前，一张面饼脸，下巴上还挂两根胡渣。他打量着我，我也打量着他。
“呵呵，樊状元挺大能耐嘛！人家九王爷嫌你屁眼不合身，你不但不找个地方躲起来遮遮脸面，还公然跑到皇上面前恶言羞辱我们主子，看不出，你那俊俏的小脸，皮倒挺厚！哥哥们现在只想知道，你身上的皮，是不是跟你脸皮一样的厚！”
“好不容易落了一回单，这都能给你们逮到，你们也挺能耐嘛！”
“这你管不着，兄弟们，抄家伙，上，把他给我往死里打……”
他话没说完，我一拳搁在了他的肚子上，只听得肋骨啪嚓一声响。面饼脸连惨叫都来不及，咚一声就跪在了地上，捂着肚子真抽搐。其它的人，冲到半路，吓得都停了下来。
“回去告诉你主子，我拿屁眼贴谁，用不着他来瞎操心。在大殿上，我骂他，那是他应该被骂！叫他最好不要怪别人，要怪，就只能怪他自己先欺负我兄弟！”我长袍一脱，随手扔到一边，一边笑一边把指关节捏得个噼呖啪啦响：“各位兄弟要想跟我过过两招，爷爷我欢迎得很！他奶奶的，老子今晚这一肚子闷气可算找着地方出了！！”
夜里经常会发生不寻常的事
别看我外表斯文，精瘦肉一身，老子好歹也是练了八年跆拳道加一年半柔道的人！
打架，其实也是一种学问，就跟说话一样，见人你得说人话，见鬼你得说鬼话，需要看对象来对症下药。真英雄打斗，赤手空拳，也足以显出一身虎胆。而拿着棍子出来找架打的人，虽然个个面目狰狞，可是往往也体现出技术含量不高，否则不会需要拿棍子来撑场面壮胆子。而我眼前这群人，明显属于后者。十来个人拿着棍子一边嗷嗷乱叫一边乱挥乱舞，却不谙打架讲究的其实只是三个字——“快”、“准”、“狠”。
想当时，月黑风高，夜深巷寂寥，我一脸狞笑，撸高袖子，祭出了我揶藏已久的钢拳铁脚，顿时，一声声凄凉的狗吠狼嚎，随着阴风满大街的飘。
哼哼，老虎不发威，你就当我是Hello Kitty，可以任意捏拿的么？在海河县那回被人打，那是因为我得顾虑着干娘，怕县太爷丁捕头那帮人找她麻烦。这回没了后顾之忧，我放心大胆地，兴高彩烈地，神彩飞扬地，把这群狗腿子挨个儿K了满堂红！好久都没活动手脚了，这一下子就有十二个人肉沙包送上门，我拳舞脚飞心旌激荡，从头到脚仿佛每个关节都在喊——爽！
可刚刚才有点要出汗的迹象，起先扰人清梦的阵阵狼嚎，却逐渐化成了有气无力的哼哼唧唧，仔细一看，十二个人居然全给我趴下了。我愣了，哎，这才多久啊，我还没打过瘾呢！好不容易找到一个还能动弹的哥们儿，我兴冲冲跑过去，他却立刻吓得带滚带爬地缩到街边，我赶忙揪着他的衣领：“你跑什么跑？我又不会吃了你！来，再跟我比划一个回合！就一个回合！”
那小子一听，软得整个人都趴在地上，眼泪鼻涕被远外的灯笼映得闪闪发亮：“小的有眼不识泰山，大爷哎，你就放过小的吧！我们也是为了混口饭吃，逼不得已啊，你老人家大人有大量，饶小的一条狗命吧！！！”
他自认小狗一条，跟狗打架，赢了也有失身份，叹了口气，只好松开手。走到路旁，捡起刚刚卷成一团扔到一边的外袍，探探内兜，还好宝贝们都在。我这才慢悠悠地说：“要我放过你们，行，那往后就把你们的嘴巴都给我放干净了，少给老子唧唧歪歪一些不该你们管的事。还有，给我转告你们主子一声，今晚的事我就当没发生过，要是他还有意见，让他有种的就亲自找我单挑，没种的就乖乖在家里睡觉，别再给爷爷我整这种下三滥的玩意，他妈的招人烦！”
该打的打完了，该说的也说完了，猛然想起该回家了。外袍往肩上一甩，我走得轻松自在，挥挥衣袖，不带走一片云彩，只留下满地的傻呆。
凉风悠悠，吹得一丝醉意上了头。看来，那百里香还是有些后劲儿的，只可惜那大半壶都洒在裤裆上了……好不容易在这个时空喝到有些劲儿的酒的说……心疼死我了……
越走脑子越昏沉，也不知是什么时候摸回家的。恍恍惚惚间，一个人回了房，又一个人盯着油灯发起了呆。豆大的火苗在风里摇晃，晃了几下，却幻化成樊汐的脸，柔情胜水的眼盯着我，一遍遍地问我：“你又觉得我怎样？你又觉得我怎样？……” 头痛，甩甩头，揉揉眼，火苗里的他，神情一变，邪媚笑着把那三个字，一遍遍抑扬顿错地重复重复再重复：“芳、满、楼！”头痛未消，心痛又起，于是倒回了床上，把被子往头上一蒙，重归黑暗，可在沉入黑暗前，却听心底有个声音嗡嗡响：“我完了我完了……”
梦里人影纷繁，我看到了倩倩，看到了老大，三儿，耗子……正要扑过去来个热烈拥抱，可一转眼，所有人都戴上了那个人的脸，我避走不及，急得满身是汗，脚下忽地一滑，醒了。
坐起来，觉得身燥口干，只好把身上所有的衣服一脱，光着膀子穿条裤衩，下地倒水喝去。豆大的油灯继续忽闪，脑子终于清醒了一点，这才发现窗外早已是电闪雷鸣，雨声哗啦，雨点打在房瓦上，噼啪作响。在这么大的噪声干扰下，仅剩不多的睡意倾刻逃得一干二净。
不走运啊不走运，本来在这种古老的社会，晚上除了睡觉起夜上厕所，就没别的事可干，我竟然还偏偏撞上了失眠。不能上网不能打游戏不能看电视也没了夜谈会，亲娘咧，这漫漫长夜叫我孤零零一个人的怎么熬哟！！！
心里闷得发慌，推开窗，想就着风急雨狂雷声响，透口气再嚎上两句。可一开窗……我却条件反射，嘴巴一张：“哇~~~~~~~~~~~~‘”
我咧……没想到老子的肺活量居然也能那么牛X，嚎出了可能连帕瓦罗蒂都撵不上的高音！只可惜，后来樊汐这罪魁祸首一句话，把我创造的世界第九大奇迹给抹煞了：“当时他那一嚎真是惊心动魄，就算濒死的猪都没他来得响亮，没他嚎得凄凉！！！”就因为那世界的人都不认识帕瓦罗蒂，于是“濒死的猪”这OOXX的破比喻成了最广为流传的说法。
而拿我跟“濒死的猪”作对比的家伙，当时正穿着一身滴着水还冒着一丝雾气的白衣，鬼魅般地站在我的窗前，湿漉漉的长发披散地搭在脸上、肩上。而当时好死不死的还恰巧打了一个亮闪，一张苍白的脸，一双忧怨的眼，在视觉上给我造成了无比强大的冲击力。
我敢保证，要是换第二个人见到这种场面，绝对会比我嚎出更加撕心裂肺的高频音波！
更要命的还在后头，我嚎完后可能有点缺氧，头眩晕了起来，结果一屁股就坐在了地上。那家伙不知悔改不说，反而变本加厉，一边问：“我可以跟你聊会儿吗？”一边却不等我回答就积极地翻窗而入，那姿势……我只能说我当时就像在看现场版的咒怨……
然后，我坐在地上，他站在我面前，他的衣摆滴着水，让人份外的毛骨悚然，在深呼吸调节下，我的心脏以四分之一拍的节奏跳动起来……
再然后……他蹲了下来，头发搭拉在脸上，一双眼透过一缕缕发丝幽幽地盯着我，吓得俺可怜的心脏猛然提速到八分之一拍……
再然后，他幽幽地说了一句：“你可以爱我么？可以不要再推开我么？”我双眼瞪得跟铜铃一般大，心跳再次加速到十六分之一拍，却是一句话也说不出来……
再来一个然后，他猛地捧起我的脸，狠狠地啃上了我一般用来进食的器官……接着，我悲壮的小心肝没等试验三十二分之一拍是个什么效果，就仿佛用尽力气一般，以最沉重一声“咚”，将狂跳瞬间切换成了静音……
额滴神哪……我居然跟个男的产生二硫碘化钾了……额的娘啊，最郁闷的是哥哥我千锤百炼出来的吻技竟然�