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无数个夜晚我蜷缩在自己的小床上，面无表情的看着床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一样。
正因为这样，我反而不死了，趁着某个家中无人的时候撬开所有的屉子，偷了千把块钱，留了张借钱的条，一并偷走我刚出炉的身份证，就离开了那个我再也呆不下去的地方。如果没发生那件事，我会瞒着他们一辈子，可现在他们已经知道了，还能怎么样？我终于可以去做我自己，虽然付出了很大的代价。
一个初中都没毕业的小孩在外面怎么活？何况我又不是什么孔武有力的型，租了一间差到极点的小屋，在那个繁华又拥挤的南方城市里，我还没过上两个星期就成了穷光蛋。幸亏，那天经过一个光线很暗的公园时，我碰上了意外的赚钱机会。就在那个晚上，我跟一个陌生的男人做了。
那是我第一次被人做，心里其实挺怕的，只是脸上还算镇静，那个男人却象比我还紧张，不相信我真有十六岁，一个劲儿要看我的身分证。掏给他看了，又不停问我是不是真的愿意、是不是真的第一次，直到我气得说了声：“你爱信不信！”转身要走，他才使劲拉住我。之后的事儿可以用一个字总结：疼。
无论他怎么爱抚，在那一刻我仍然疼的失去了意识，然后疼醒，而且那家伙不知压抑了多久，刻意做的又慢又长。他好象有很浓的处男情结，完事后高兴得抱着我乱亲，见了血更是感动得不得了，当时就给我留了两千块钱，还有手机号码，让我随时找他。我哪还能说什么话，困难的点了一下头就接着装死。
真正要命的是第二天。我发了高烧，又不想去医院，仗着年轻撑了一整天，可全身都粘粘的恶心。到了晚上，实在难受，居然还想出去买药，起床的时候重重摔了一跤，更搞得不成人形。好不容易忍着疼痛和眩晕把自己收拾得干净了一点，刚一出门，两条腿就抖得站不住。
好在住的虽然差，附近还是有个小诊所，我都不记得是怎么蹭进去的。给我打退烧针的小护士年纪跟我差不多大，一直偷瞄我，脸上也红着，肯定是看见了我脖子上的印，我觉得她有点可爱，迷迷糊糊中对她笑了一下，她的脸变得更红。要知道我身上的印子是陪男人睡觉留下的，说不定能把她吓晕了。
顺理成章，我就这么干上了MB，可能由于年轻，又是生面孔，没多长时间就有了些固定的客户。我不喜欢到处拉生意，一般是由熟人之间介绍，连娱乐场所都去得不多，反倒让那些害怕暴露自己性倾向的人放心。我从来不多要求什么，也从来不乱说话，也许正因如此客人中很有几个都对我真的不错。那时候出来玩的人不怕给钱，只怕玩的人口风不紧，当然现在也应该一样吧，毕竟象我这么公开的人太少了。比起那些看上去什么都有，却不得不掩饰自己真正面孔，每天担心受怕但又放不下的人，我的处境是另一种幸福。鄙视？当然有；唾弃？习惯了。我有自由，即使是被践踏的，也是真实的自由。而且我不太有那些庸俗故事里所说的、自暴自弃的感受，我觉得我过得还可以。
那个买了我第一次的男人，可能如我所说的处男情结，一直都挺迷我，是我最长期的客户之一。有好几次他甚至要我别干这个了，想安排我到他公司里做特助，这对他来说可是很危险的事。但我不想欠任何人情，再说了，我到一个公司里能干什么？不就是继续干这个？只不过是被他一个人干。婊子为自己立牌坊是天下最可笑的，于是我微笑着对他说：“还是别，你要是想我，找我就是了，走的时候多给点，不比那点工资高得多？”听着这些，他总是露出受伤的样子，接着把我狠狠摁在什么地方，就地解决了事，温柔或是粗暴对我已经没有太大区别，只要不打我，无论怎么干我都会爽，一段日子下来，我对性的敏感度变得很高。看着我一脸即使被强暴也很享受的淫荡表情，他既喜欢又特别恨：“你这个婊子！”真是多余的话，我还能是别的吗？
以此类推，别人有这样的意思我也会拒绝，除了随他们看着办而给的钱，我什么都不要，我的职业道德在同行里首屈一指，有比我大或比我小的BOY问过我：“你是怎么做到的？”我不知该怎么答，这也算问题？不就是各取所需吗？
几年下来，我身材拔高了，头发也留长了，大部分客人喜欢我的头发，说这样性感，我也就不剪。或者是很早就出来做的缘故，我身体不算强壮，但柔韧性一直很好。有一个熟客爱穿瘦身西装，打超细领带，可能是因为他的生活圈子里很少有便服，我不知不觉受了他的影响，觉得这样穿确实很好看，久而久之，我的衣柜里没有别的，全是这种端正的衣服。我从来不佩戴任何饰物，包括耳环，我讨厌所有叮叮当当的东西。我可能是外表看起来最正经的婊子，这样反而让客人更满意，有的人总让我不脱光衣服而摆出他想要的姿势，说跟穿着西装的男人做更有感觉。呵，也许吧。其实我的客人不算多，前前后后总共加起来也就二、三十个，只不过几乎都有持续的接触。
我不被某个人长包，但只要来找我就一定不会败兴而归，所以他们的生气都延续不了多久，直到我说想离开的时候，也没怎么怪我，只是给了更多的钱——我只接受这个，当然，这些人里不包括那个男人。听到我说要走的话，他的反应有点可笑，他居然哭了。一边哭，一边用皮带使劲抽我，抽完了就猛干，真他妈的见鬼，我只能咬着牙强忍，身上火辣辣的痛使快感都没了。把我弄得很难看以后，他又抱着我哭，说出了一句让我非常吃惊的话：他求我上他。虽然不是没这么做过，但对着一个哭哭啼啼的大男人我实在硬不起来，也不知自己哪根筋不对，我竟说了一句更可笑的话：对不起。然后他继续哭，唠唠叨叨说了一大堆，什么想离婚、可又怕老婆、什么爱我、离不开我……后面的我不记得，因为太累而睡着了。
隔天起来，我没发出一点声音，带上早就收拾好的行李离开了居住了五年的城市，把那个纠缠不清的家伙留在我的床上，不，它已经不是我的床了，爱睡就睡吧。
这五年累积的钱，不算多也不算少，我把其中的三分之一寄回了家，汇款单上除了名字，什么都没写。第一，他们知道我还活着就行；第二，我实在想不出说什么话；第三，我不可能回去，我受不了他们那副又要打又要哭的样子，这样会让我想起那个别别扭扭的男人。
二十一岁的我，就这么到了另一个繁华却不大的都市，用剩下的钱经营一个小小的酒吧，除了吸毒，我不太管店里的客人干什么，谁比谁高贵？谁又比谁干净？高额的税金使我这个老板免去很多麻烦。也许是嗅到了同类的气味，一段日子以后，这个酒吧自然而然成了我们这种人聚集的地方，男人、女人，我不在乎，只要他（她）们在这里能感觉到自由——别的地方不可能找到的自由。
爱情，有多重要？比得过自由吗？这里每晚上演不同的戏，聚聚散散也看了不少，什么爱啊、恨啊、哭啊、缠啊，到最后谁不是过得好好的？谁离了谁不能活？
爱情，我要的爱情是哪一种？观念上我知道自己爱的是男人，问题是我该爱哪个实体？既然最后都会分开，那当初又为什么要在一起呢？
软软窝在酒吧最阴暗的角落里，看周遭的人来了又走，我偶尔会想到这些无聊的问题，然后淡淡一笑，象是……嘲讽自己。一夕或长期的情人我仍然有，性是不可逃避的需要，何况是我这种早已习惯与他人拥抱的身体，只是那些说着爱的话都不能让我有什么真正的感觉，就象很久以前的夜里，心那么痛的感觉，痛得可以清楚意识到自己爱着。我的现在，只有身体的音乐在淫靡的流淌，奏过高潮，就此无声。
度过了一千多个了无新意的夜晚之后，我再次出走，把酒吧卖了，带着增长了差不多一半的钱，其他的就和来时一样。有些东西，我还弄不明白，而且我在这个地方呆的时间已经太长。
坐在火车上，我静静的看向窗外，玻璃上却半隐半现出自己的影象：一个年轻的、衣冠楚楚的长发男人，端正的五官，迷茫的眼神，一脸慵懒又困惑的表情，整个人有种奇怪的协调。
三。
不知道该去什么地方=可以去任何地方，我买了一张可以从南横穿到北的车票。在睡着之前我对自己说：一觉醒来，火车停的最近一站，我就下去。
于是我到了这里，一个历史悠�