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什么都不重要了，喜欢就喜欢吧，没准小光已经忘了那事儿了。
开门的是一个从没见过的人，他不禁一愣。
“你找谁啊？”
“您是哪位啊？我找小光，他在吗？”
“没这个人。”
门“啪”的一声又关上了。
他在门口静静的呆了几秒钟，“噌”地跑上楼，进门后连鞋都没换，拽着他爸就问：“小光呢？他们家怎么了？”
“你这孩子！先换鞋，过来坐着，歇口气再说话。”
“快告诉我怎么回事儿。”他急急脱了鞋，正襟危坐，再次问出心底的疑虑。
“唉，就是搬了呗。”
“搬了？”声音陡然提高了八度：“搬到哪儿了？”
“不知道。反正全家都搬走了。也是，出了这种事，还怎么有脸再见熟人呢？”
“出事？出了什么事？爸您快说啊！”他隐隐有不详的预感。
“唉，他们家小光平时挺听话的，真没想到有那毛病。”
他屏住了呼吸，紧张得说不出话来，只能等待着，就象等待着一个宣判。
“那个小光哦，在学校里被同学把日记翻出来，上面写了好些见不得人的话，闹得被开除了，连家里也没脸待下去，只有搬家啊。”
“到底是怎么回事？爸你别吞吞吐吐，他日记上写什么了？什么见不得人的？”
“我都没脸说，你快别问了。”
“你不说我就去问别人，总有人告诉我！”
“你这孩子怎么这样啊！你该不是想还要去找他吧？你一向对他那么好，他没对你怎么样吧？”
“他能对我怎么样？”
“哎呀，还好你不知道。告诉你也好，免得你上当。他那个日记里写的全是什么喜欢一个男孩子，喜欢得要发疯，人家不要他，他难过得想自杀之类，真是。。。。。。。。。”
“他有写是谁吗？”
“这个倒没听说。。。。。。。。。你这么紧张干嘛？”
“不是，我。。。。。。。。。毕竟把他当弟弟。。。。。。。我心里很不舒服，去休息了，晚饭别叫我，我要睡觉。”
茫茫然回到阔别好几个月的房间，心口堵得好难受，他的双眼一阵刺痛，眼泪竟不知不觉往下流淌，“为什么你这么不小心，为什么我要哭呢？可恶！太可恶了！”
从此以后，再也见不到了吗？你这是故意要我内疚吗？我不会的！你等着看吧，我会把你忘得一干二净，再也不会想起你！我会象以前一样好好的过我自己的日子，我不会变得跟你一样！你这个傻瓜变态佬，别想我变成你！
可是，为什么要想起那个夜晚的，你的眼睛呢？那么亮，让我害怕；为什么在这种时刻才会想到，当时的我转身跑掉之后，你是怎么想的呢？你在我看不见的地方，想到过什么？死吗？我不会为你这种变态而感动的，我不会的！！
回到学校，他努力开朗起来，比以前积极的多，把大半的精力放在一向可有可无的学习上，剩下的一小半，则忙着结识朋友，
甚至交了女友，这些都是他抵抗回忆侵蚀的证据，他一次次告诉自己，之所以想念那个人，是因为同情。日子就这样如流水般度过，毫无波澜，一帆风顺，在家人的期许和世界的常规中他如愿的成为年青有为的社会菁英，再没有什么缺陷。这完美的生活仿佛已是普通人的最高境界。
但他失眠。一夜又一夜无法入睡，也不敢睡，他怕一睡着就会在梦中看见那张永远看不清却总是纠缠着他的脸，那双亮得他无处遁形的眼睛。多少次不经意的打个盹，灵魂都挣扎着重回生命里那个青涩的夏天，明亮如水的月光下，街边投出一个长长的影子，等待着对他说：“我喜欢的就是你。”然后是又一次的仓皇逃离。
近来他恐怖的发现，他不能阻止自己这么想：如果。。。。。。。。。。。如果那天夜里他没有逃开，会是怎么样？
一步之差以外，完全不同的另一个人生，仿佛是在镜子的另一边冷笑着的又一个自己，笑他推开了一生中唯一可能的珍惜。甚至在公司，在妻子的面前，他也会恍惚着怀疑到底什么是幸福的涵义，也会恍惚回到某个早已风干的瞬间，为那些以前从未发现过的情绪而焦躁
。
更糟糕的是，在想不起那张脸的情况下，他竟开始回想那个身体，细而长的手指、柔软的茶色短发、纤长的腿、瘦削的腰身和每个微妙的表情。有时走在宽敞的大街上，看见某个年轻的男孩，他会偷偷注目，以眼前的印象来充实记忆中就快忘记的身影。
终于，在一个同样月光如水的夜晚，他对自己的人生和这个道貌岸然的世界犯下了不可饶恕的罪行——他独自一人蛰伏在空无一人的办公室里，用脑海里残存的影象跟自己做爱，并且很快达到高潮。而后震惊的呆楞了三秒，紧接着平生第一次嚎啕大哭。他知道，自己再也不是所谓的正常人了。
你赢了。不费一兵一卒，完全不用出现在我面前，就赢了我，我已经是一个变态了！哭过后他又不可抑制的开始大笑——多么荒谬的戏剧啊，我逃了十年，还是逃不掉，为什么此刻我才发现这个事实——
我 ； 爱 ； 你！该死的比你所能想象的更爱你。
可现在你在哪儿呢？我再也，找不到回去的路了；我怕，我已经永远的错过。
2。
我姓赵，叫赵逸光，十五岁之前所有人都叫我小光，现在一部分人叫我小赵，另一些人叫我IAN。
我小时候身体很差，很少参加什么户外活动，也许正因如此我特别早熟——我从十二岁起就明白我这一辈子都不会和女人结婚。我喜欢的是同性，准确的说是住在我楼上的那个大男孩。他是我的初恋。
我曾经以为除了他，我这辈子都不会再喜欢上别人。我去练习跑步，只为让他高兴；我在他面前无奈的装小孩，比谁都听话，只为多找些时间跟他在一起，但共处的机会还是很少。
十三岁那年的夏天，我的身体也长大了，在自己家的浴室里想着他学会了打手枪，这完全是无师自通的，自此后浴室的热水不知冲走了多少据说很珍贵的精液，发泄过后的疲软和虚脱中，我看着那些脏脏的黏液，总是一个人苦笑。他要是知道了，还会不会象以前一样，亲热的跑过来摸我的头，拍我的肩膀，把我当个标准无害的小动物？
其实说真的，他也没长得有多帅，普通的浓眉大眼而已，我喜欢他什么呢？一时间想不起来，也许是那副张着嘴呵呵傻笑的样子打动了我，我羡慕他大大咧咧无知的幸福。而我，好象一生都注定要带着面具，永远都不能是我自己。
后来的事就很没意思了，我犯了和所有暗恋者相同的错误，在他高考结束后的那个夏天，我因为即将来临的长久分离而一时间昏了头，竟然对他表白了，对于一个只爱异性的大男孩，还能期待他有什么反应，当然是训斥、劝说、或是狠狠打我一顿，但我没想到的是，他跑了。
什么也没说，什么也没干，只有突然间看见怪兽的眼光，我成了那么大一只哥斯拉。只看了我三秒，便落荒而逃，但那三秒比满清十大酷刑好不了多少。直到今天，我还能回忆起那时胸口的疼，就象全身的血液被瞬间抽空，然后推进冰箱，在盛夏的夜里我居然冷得发抖，四肢都在抽筋，那三秒里我心里想的是：冻死肯定是人世间最痛苦的死法。
我就象一尊木偶站在那里，根本不能动弹，直楞楞面对他害怕和鄙夷的眼神，看着他转身飞奔、连头也不回的姿势。曾令我神魂颠倒的初恋，就那么没了。
接下来的事，现在想起来不算什么，当时却委实悲惨。不但再也没见过我喜欢的人——他躲我也躲，就连他走的时候我也只是站在远处拥挤的人堆里偷偷看了一眼，这个还好，反正我也不会再期待什么，更糟的是我在心情太差的情况下，不管到哪儿都带着我那个破日记本，每到难过的时候，就写上几句，如果不是发生后来的事情，没准我哪天真会找个楼顶跳下去。
很简单，一个特爱唠叨的同班发现了我的小日记本，并无耻的把它当众公开，不管是不是因为我用眼角的余光瞥过他。总之，这件事唯一的结果是：我完了。
开除、搬家、老爸把我往死里打的劲头、老妈整天低着头没完没了的痛哭，就算是换了一条街居住，他们仍然挺不起腰杆出门，而且把我在家里一关就是一年，也许他们再也不想让我出去丢人现眼。
无数个夜晚我蜷缩在自己的小床上，面无表情的看着床外幽幽的月光，好亮，跟那天晚上一模一样。
正因为这样，我反而不死了，趁着某个家中无人的时候撬开所有的屉子，偷了�