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疾荒芴帷！�
你们走得那么决绝，不给我留下希望的可能。我知道你们的心中也许有着某种不忍，但你们也依然走得无奈或义无返顾。你们也许认为，曾经给过了我最好的东西，于是我天然地便该能承载你们的精神。你们看着我走到今天，也相信我不再会迷茫，不再会失去那种你们看来甚至可能比生命还宝贵的传承。可是，你们知道吗，我仅仅是你们的孩子，是你们用爱和精神铸造出来但却也还嫌弱小的孩子。在今天的环境中，我得面对连你们恐怕也不能想象的复杂，而这复杂的变化却仍在继续，仍在布下辨不清前方的霭霭雾气。我辨不出脚下的路，抑或连自己在哪也搞不清，你们要我自己摸索着走么？要我自己在摸索中遍体鳞伤地去抗争么？好的，我也对自己无数次地这样说过！我和现实搏斗，有时真的很像在与风车大战，用尽了智慧、体力却徒劳无功。我留下的也仅仅是人们的一些同情和惋惜，虽然这其中也有着许多让我为之感动的东西，但那感动对一个被“战场”遗弃的人来说，又如何能鼓励他去继续作战呢！
尾声（3）
独自静下来的时候，我开始审视自己的以往。我曾经与自己进行过一番对话，现在说给你们听———
1
灵魂与现实中的自己这样说：
我知道你一直在读我，像读着一封封来自天堂的信。你这样爱不释手，我知道，是因为你喜欢，你珍爱，你舍不得放下。
但是，你也感到惶惑，也有过一些挣扎。我知道，在潜意识中你是想回避现实给你的那些反差性撞击，以为不去碰也就构不成真正的伤害。但是，欺骗自己又岂是那么容易！
你曾对自己说，“灵魂，你是这世界上最稀有的东西。你神秘，看不见、摸不着，但却能被坚守的人抱持，从而不减淡色彩，不失去分量，甚至使人懂得什么叫真挚、激情和无怨无悔，所以，你的另一个名字或许该叫“永恒”。
你说，世上千千万万的人有着无数种价值观，可你竟遇上我，认为自己是最幸运的人。所以，你也不排斥那些因要守住灵魂而不得不面临的风风雨雨。你真的是迂滞得可爱，你说自己既得到了世界上最好的东西，你就不能再贪心，不该再奢求更多的什么。你说，自己不能无度地索取和占有，即使你是上帝的女儿，那也不可以！
但是，在这个世界上，人毕竟避免不了孤独。寒冷的时候，你说希望炉中能有一点火，你希望有那么一点点就好。你抱定了这样一种态度在过自己的日子，当人们疑惑地揣度，你“不食人间烟火”为何却又活得充实满足？你笑而不答。也是啊，要你说什么呢？你有必要把自己全部地解剖于世人眼前吗？你会说自己与别人不一样，你有的他们没有吗？你不会的。你只是在心里愉悦地对自己唱着歌，你得意自己品读了一种叫做灵魂的东西，而她有着灿烂迷人的光焰与魅力。
为此，你还为她搭建了一所自然纯美的庄园，那里满眼都充盈着绿意。你说，尽管自己只是尘世间的一颗微粒，但也要让梦想有最好的寄放之所，而当喧嚣隐去之后，自己将融在那里。
如今，你的庄园被人破坏、拆除了，你望着它，祈望我能停留，可是，我也要随风飘向远远的地方。你得理解，你最爱的那两个人，他们一个个地走了，我先要去照看他们最终选择的栖居地。
于是，你开始哭泣，觉得自己不再有灵魂的照耀，你甚至怨我也抛弃你……
2
你对上帝说：“上帝，你曾经仁慈地给世人留下了一线希望的光束，你说过，这个人拥有，就给他更多。我知道你的意思是讲，一个人有梦想、取得和需求的能力，就意味着他在被创造前已被赋予了某种特别的心智与素质。既然他有这些特别的东西，那么，就给他与此相配的所有感受与经历，无论是快乐还是痛苦，无论是顺遂还是曲折，好的与坏的，统统让他去体验品尝，给他机会去尝试那所有的过程！”
你说：“上帝，这一切我都按照你的意思经历并接受了，可你为什么却不守诺言，要把我原有的东西也一并拿走呢？你想让贫乏者有与贫乏相适的日子，而让富有者具有与富有相当的生活，各得其所，可是你有时却不再去看看结果。我现在告诉你，别人的东西我不要，可你必须得把那灵魂和依托灵魂的庄园还我！”
然而，上帝漠视着你，因为他管不了芸芸众生的每一个想法和愿望。
3
你想找你的朋友们说，你知道他们与你走得很近，也很关心你。但是，这些天来，你已打扰了他们太多太久，他们也有自己的生活，不该卷入到你的心境中徒增烦恼。毕竟，一个烦恼被剖示开来，就等于多出了许多个烦恼。他们一旦被传染上这种坏的情绪，可能烦恼也将从此不再抛开得去。
所以，仔细地想想，你还是该自己收藏这一切。因为，它属于你！
……
亲爱的爸爸和汤姆叔，至此我只有自己来面对自己的痛苦和茫然了。
我想，我也许该适时地退出这样一种执着了吧。一种美好的东西、美好的感觉，太依恋也就无法摆脱，以致把心陷进去还要凭空再加入现实所不能容纳的东西。这努力太艰苦了。
尾声（4）
我似乎不能要求别人来配合我的这样一种生存方式，但我也不该如此地“虐待”自己。我想要把那些拥有过的感觉放一放，把她们寄存在一个恰当的地方，即使很长一段时间可能没人再会去碰她们，但这样的“无疾而终”，总好过再度被人践踏和破坏要令人心安吧。她们，至少还称得上是一种美好的珍存。
我知道，我的确是需要让自己静一静了。在静一静中，我想，我也许还能再度恢复一种理性的力量，也或许还能再找回性格的张力。
和你们说了太多，也太沉重了。我先停在这儿，等以后可以再谈的时候，我们再来接续这样的交谈。
非常非常地想念你们！告诉我，你们好吗？
你们的女儿 林黎
2003年8月11日
陈滔、顾卓一直听彤非一点一点地读过来，不要说顾卓，就是陈滔都觉得彤非今天的语气特别凝重。也难怪，读这样的信，怎能让人轻松得起来呢？他们觉得林黎哪里是在写信呀，她纯粹是在用笔解剖自己最深沉的痛苦，而且一笔一处伤痕。她没有怨气十足地去发泄心中的所有愤懑，即使在当前的心情与处境下，也不忍背弃她的灵魂，只是悄悄地走了，心里却留着一点再回来时拥抱那曾经的美好的希望。
他们想不出林黎会去了哪里，从她的信中看，她不会有事应该是能够肯定的，这让他们多少能感到一点心安。但是即或如此，林黎真能恢复她以往的心情和状态，真的可以很快地从茫然中走回来吗？对于她在信中表现出的那种异乎寻常的落寞与平静，三个人都觉自己的心有种说不出的颤栗感，他们倒真希望林黎当着他们的面痛快地大哭，而不是这样不声不响地就“失踪”了。
离开林黎的家时，天阴阴的突然下起了暴雨，顾卓开着车有一度竟看不清前面几米的路。他们不必再去北京了，也去不了了。顾卓把陈滔、彤非送回了家，也回了自己的家里。
这之后，他们就只能期待了……
二
林黎在上周末把彤非赶回自己家后，一直静静地、静静地想着自己的事。她依然不去翻看汤姆叔那本《灵魂的札记》，她觉得自己现在无力去读那样的东西，也不配读。她把一切都按惯常的方式编号收藏，之后就开始坐在字台前给朋友们写信。
几天中，她想好了自己要远行的事，知道临行前该给朋友们甚至自己做个交代。于是，愣愣地坐在那儿想着该从哪里开始。
回顾了几个月甚至是多少年的前前后后，她觉得自己竟然还有那么多珍藏是温暖和值得温习的。她照着多年的习惯，拿出了一迭纯白的信纸，准备写下暂且告别必须要说的话。
她最先就是想到了远野。“这个人”，虽然永远都走不到她现实的生活中来，不像爸爸和汤姆叔，对她意味着“全部”，但却是她可以无所顾忌地袒露心情和做精神勾连的人。想着一些天来，断断续续回环往复的念头及想法，她给这个最后的“MAN”写道：
My Dearest Y。My Darling：
拥吻你，无限……
我知道，此刻你也许已听到了一些关于我的事和情况，我不知道朋友们接下来会做什么，但他们一定不会放掉你，这我清楚。所以，我想，在此之前还是由我自己来跟你先说说，一段日子来在我心中所萦绕的那些所思所想吧。
前面经过的事，�