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有指引着，而我却一度迷失了自我。日日夜夜，精神恍惚。走走停停。赶紧走路要扶着墙。近视的眼睛看起来似一副墨镜，我的眼睛不敢真正看这个世界。我宁愿自己模糊自己的视线。
渐渐我需要这样的梦境，我开始不再畏惧。因为梦到掉落悬崖的梦已经不再重复了。那失足的梦境已经应验了。我发现掉落的时候自己全身放松。我已经可以很坦然地自由落体了。那扬起的衣服，我全身透不进风。可是却呼呼作响。我甚至睁不开眼。没来得及看这最后的旁景。我选择了坠落，选择了坠落深渊，坠落悬崖。选择粉身碎骨。
第两百四十一章 突然累了
突然累了（注：林俊杰演唱，专辑《编号89757》）
虽然那是梦境，我告诉自己要勇敢一些，觉得自己很可笑，竟然对自己说这些。感觉我不再是我。已经走在灵魂边缘。会无故感伤。像是无病呻吟，又或是在逃避人们异样的眼神。我这样的年纪应该可以大声的笑，放肆地呼喊。而我却不能。
不管任何时候我的思考都停不下来。为了探索一条真正的释放心灵痛楚的道路。可所有的这些并不是靠简单的文字宣泄就可以解脱的。
我不会有笑容，有的也是虚伪的，甚至伪装的很完美。是抑郁，又或是让人抑郁。这些我自己都不太清楚。只是跟着感觉走，跟着灵魂飘移。移到一个地方，我就把灵魂附在那里，到处去找，慌乱地找，那飞舞的裙子，那扬起的长发。那慌乱的眼神。
可是我却无法找到真正的她，她已经在我的心中。我还是被她控制着，被她用魔咒般的思念控制着。我摆脱不了，依旧保持着她的习惯。低头走路，想她，写文字的时候，想她，难眠的时候望着月光，想她。想到自己都麻木。可我不想停下来。
有时候还是会在梦境中再现她的画面，她总是远远地站着一个角落，她不会飘过来的。周围烟雾迷饶着，我甚至看不清她的脸，更多的时候我尽量回想着，我使劲在想，想到头脑发痛，快要爆炸了，还是模糊。
我渐渐向她的身体靠近，而她也开始飘了。越离越远，她没有叫我，没有喊我的名字。我看到脖子的饰物发亮，一直亮着。一次一次从我的面前飘走。而我却不想她离开，我奋力地奔跑，使劲地跑。拌倒了就重新爬起来。倒下了我的鼻子碰到了很潮湿的东西，我的膝盖开始发痛，我已经没有时间去抱着它慢慢抚摩了，痛得自己揪心的难受，倒下的时候我的身体向青蛙一样，扑倒在地上，一直非常潮湿的大地，倒下的地方像是草丛堆，可是草都不是绿的，有好多颜色，有血红色，有紫蓝色，草根的尾部可以刺痛我的眼睛，我嗅到非常肮脏的东西。满嘴的烂泥，非常粘稠。我的嘴唇被堵上了。甚至嘴唇磨出了血，我没有记得那是多么痛，我不敢用自己的细手去靠近自己嘴唇，感觉一触摸都是伤痛。我只想去追她。
我看不清脚下的路，到处都是雾，都是水，都是山。一层套一层。感觉走在梦幻的迷宫。她的影子随风一样，飘来飘去，我不停地摆动自己的大腿，一直往前跨，感觉大腿的痛楚，可是却追不上她，那个时候我渴望自己成为超人，甚至可以用光的速度追她。却不能，我没有追上她，原来她和我已经不在一个国度。她已经迷失在我的世界，而我也一样，迷失在她的国度。
最后我追到她的时候，她站在悬崖边，依旧只是长发在飘，周围静得很，不见风的天气，她的长发却一直在飘。她的衣服也开始飘，她开始对着我笑，渐渐对着我发愁，对着我发愣，不做任何的表情。甚至不开口说话。我几乎忘记她的声音。
我大声喊着她的名字，感觉我的声音被什么吞没了，还是她假装听不到。我放弃了，不再去喊她，怕我的声音就可以把她吹倒。
她是那么的弱不惊风。
最后我被强烈的光刺激了，我的眼睛很痛，一阵非常强烈的光，一直刺激着我的皮肤。我感觉身体开始灼烧起来。慢慢喉咙被什么堵着，嘴唇干裂。
就这样一眨眼的时间，她不见了。
我彻底崩溃了。她消失了。而我站在悬崖边
感觉我回到了童年，我常常梦到的地方。一样的画面，失足掉落的地方。
可能就是那个时候，我恐惧强烈的光刺激。
我开始害怕阳光，害怕阳光照耀着我的身体，我的身体不需要温度，不需要任何的温暖。我恋上了冰冷的角落，黑暗的如魔窟般死亡笼罩的地方。
《突然累了》，非常累。
“我爱你爱到盲了/天知道我又怎么了/不舍得舍不得都分手了/舍不得不舍得散了/爱是你的我是我的完了/原来我只是突然累了/原来我不说了/原来我撑着撑到麻了/原来我不爱了。”
——林俊杰《突然累了》
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“我整理东西的时候发现了一封写给黄荣的情书，我一直觉得我们的素素不被感情纠缠着。可是我错了”
我也不知道李副院长到底讲了一些什么。只是简单地描述了一下情书的内容。
我还是去捡了球。走的时候她还是强调了一句，回头把我今天的话告诉你那位好兄弟。
到了保管室发现我的麻烦还不只是这些。
第两百四十二章 不要说你不知道
不要说你不知道（注：古巨基，专辑：《最终幻想》）
我抱着球边走边想，李副院长的话还是会饶着耳旁。
始终没有丢掉她的影子，满脑子都是她痛苦的样子。有关影子的回忆都是在不停地切换着画面，有时候是背影，有时候是模糊的笑容，在梦里不停地出现她，接着又出现了另一个她，我也分不清了，只是幻觉吧，我也不清楚我到底被什么诱惑了，当我的手触她的脸，却看不清了，越靠近就越有这种感觉，我开始有幻觉症，感觉眼前的东西我触摸不到，手里抓到的东西总有失落感，感觉那是虚空的，所以每次抓住东西，我很用力，感觉一松手就没了，我的手又细有长，留着很长的指甲，长到打键盘很不习惯，打字速度没以前那么快了，也不想洗衣服了，感觉很烦，很累，因为每次用水冲洗衣服的时候，我的手指行动很不方便，有时候左右手会互相掐着，狠狠的，直到一手开始发肿，甚至出血，我控制不了我的手，想抓的东西抓不到。有时候自己会抓着后背，划出一道红红的血丝。我的后背常常是伤痛。因为我记得她的后背也是这样，特别的是她的后背长了一些青春痘，从脖子一直到后背，所以我知道她的后背是很粗糙的，甚至有一些印痕的。也会发红，每次和她开玩笑说到这，她都乐了，她说这是上天的恩赐，别人的青春痘长在脸上，而她的却是别人看不见的地方，而我是唯一抚摩她后背的人，只在在赞美她的秀发的时候，顺着她的长发，触到了她脖子。轻轻的碰到了，我感觉到了刺痛，更多的时候她还是穿的无领的衣服，戴着会发亮的饰物。有时候会忍不住去看她的脖子，那是简单的线条的美。没有轮廓，没有特别的修饰。宛如天成的自然和纯美。
很长一段时间，衣服穿在身上不舍得脱掉，感觉脱掉了就等于虚空，感觉整个肉体都是空的，只剩下灵魂的东西，已经没有躯体了，没有血液，没有呼吸，没有心跳，没有手挣扎时的痛楚。一直等到衣服发臭，身体开始慢慢腐烂，我才安心地脱掉自己的衣服，一件一件的。未淋浴之前脱掉的衣服都是潮湿而且充满着血腥的味道。那肮脏从毛细血管流出的汗水。开始吞噬我的肉体。
而相反的是，我是个有洁癖的人，很矛盾的，爱干净到极点，扫帚会停在一个地方不动，一直觉得那不够干净，其实地板已经被弄得发亮，甚至可以反光。因为我还记得第一次她教我怎么布置房间，怎么打扫房屋。所以我重复这些事情，都停不下来，开始慢慢地回忆她当时的样子。当时的笑容。
有时候一天不停地洗澡，让水不停地冲刷我的身体，让自己的身体开始痛，开始发麻。
手指长的跟妖怪一样，我尝试着用指甲狠狠地抓着东西，直到把指甲弄得到处都是血，有时候我会在梦境抓到她的裙子不放，只想留住她，我害怕她离开了，看不到她舞动的裙子，妩媚的样子，她喜欢穿裙子，穿着很飘逸的长裙，雪白的和深红的相间着的布格，点缀的非常到位。
大白天的，对着眼前的路，对着空气，�