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”
我才想起，刚才林阳傻愣的表情，原来是接到她的电话。难怪他当时什么反应也没有。
我还是很惊讶，倒不是因为她误会了林阳，而是从她的口中知道李素在意我。
我不知道自己要怎么办了，到底《这一辈子我们还能在一起吗》？
我已经不敢奢望了，这次李副院长看起来很重视了。从她的眼中看出她不会同意任何人在这个时候接近李素。
第两百三十九章 被爱伤过的人
被爱伤过的人（注：林峰演唱。专辑《悲情男人》）
这个时候我却只想知道李素怎么了。其他的我也不管了。对情，对爱，我最舍不得。因为被爱伤过吗？
不是？什么理由都不是。被爱伤过的人会是我这么的吗？
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我听着她口气霸道的话，似乎要立马抓我回去，她说的时候嘴唇不停地动着。跟唱RAP一样。一直不停地叫着，还好她还不知道我的真正身份。这个时候我在想要怎么办，要是让她知道我是她要找的人。那不是死定了。心急了，流汗了。
我的手又开始抖了。把手放在后面，不想让她看到我的失态。这个时候我本想问她李素是不是好点了，可是我却不敢问，怕她从这些细节发现问题。
我还是冷静地对付着。要是实在不行就跑了，难道自己还躲不起吗？可是眼前的情况明显对我不利。
我还是认真地回答她的问题。又是谎言，现在也没办法了，只好回去跟林阳解释了，要是说出了自己的真名，估计今天我和篮球就会从地球上消失了。为了保自己，我决定牺牲林阳了。
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“对，他就是我的好兄弟黄荣。有什么事吗？”
“我刚才又打了一次电话给他，还是和刚才餐厅一样，我没出声。打完就挂了。我的意思你明白吗？我不希望任何人打扰到素素。这次是警告，我也希望你可以转告你的那位好兄弟。下次要是让我再看到他和素素在一起，我不会客气的。”
这次她的说话口气跟黑帮老大一样，非常有魄力。这个时候有只蚊子在我的眼前晃来晃去，鼻子非常痒，可是我都忍着了。
“知道了，我会跟他说的。你觉得你的做法对吗？”我无意说了这样的一句，只为以后给自己留后路。难道真的不可以再去见李素了吗？
“什么？”
显然她也被我的问题吓到了。还好她的篮子没有和我刚才的篮球一样，我的球掉了，她的篮子抓的更紧了。
“我是说你这样干涩她的爱情是对的吗？现在她不是小孩子了。应该有她的权利去选择自己的路。”
我本还想说“你又不是她妈，管这么多做什么呢？”
可是这话一出肯定是没好果子吃，只好不提。
“小孩子有什么狗屁爱情可言。你们这些人年纪小小就谈什么恋爱。不好好学习。整天就知道胡闹，真不清楚你们父母怎么教育你们的。”
这个时候她开始拿她的歪理论和我吵了，显然已经涉及人格问题了。我最痛恨这些自以为的人。没事就老爱拿道理压人。
“我们都上大学了，不是小孩子了，应该有自己的路了。”
我真他妈的变态，竟然和她扯了这么多。
“上大学怎么了，上了大学就可以胡来吗？学习都不顾了吗？上了大学就可以心安理得了。社会不需要你们这些没目标的人。”
我不打算再说下去了，再说下去估计就要涉及到教育的问题了。
“我要去还球了，我记得了，会转告的。”
“对了，李素没什么吧！”我还是问了。
她先是一愣，后来才回答。
“她还好，现在还在宿舍躺着。我今天打算弄些好东西给她。”
“对了，你刚说你是04计算机一班的，那你的名字呢？”
妈的，完了，你看看，多说几句，果然出问题。倒是没有怀疑我的真正身份，但早晚会暴光的。我要怎么办呢？
吓的我婚都没了。
“我我叫林阳。”
没办法，我只好先用林阳的名字定上了。
本来想这样逃过一劫，可是发现这样以后我的问题更大，更多了。
“我记得了，回去我也查查你的资料。”
这次篮球又掉了。我没有及时抓住球，而是陷入沉思。
“真不知道你们年轻都爱玩那套，我在李素的笔记本里发现了他写给黄荣的情书。”
这次我再抬头看她，被她的这话吸引了。
“写了些什么？”
我很好奇。也很渴望知道。因为我还喜欢她。
当听到她要写情书给我，我的脸开始红了，这次是因为紧张。李副院长接着说。
第两百四十章 容易掏心而且需要很多爱的人
第两百四十章我是一个容易掏心而且需要很多爱的人（又是标题太长）
我是个很容易掏心的人（注：姜育恒演唱，专辑《一世情缘》）
我是个需要很多爱的人（注：姜育恒演唱，专辑《华纳我爱经典系列…姜育恒（2）》）
她迟疑了一阵，接着又开始说了，我不清楚为什么今天为她的话题这么多，是不是给我们颜色呢？还是打预防针？和我单独提这么多也是例外，记得每次去学生处认错也会碰到，只是她当时没什么注意到罢了，因为像我这样的学生多的是，几乎是几分钟一趟，那种感觉就像等待公交车，还是没多久就可以搭上，有时候因为等不到而着急，渐渐习惯了，也开始麻木了，只要不搭末班车就可以了，因为最后被叫去的都是比较严重的，是要和老师彻底交谈心灵的，一般都是天黑还在那里，和老师一起办公，等到食堂的饭菜热了第三遍才放你出去，那时候“放风”的感觉还真好。我已经把学校当作监狱了，不停地出入监狱，而我宁愿自己被判无期徒刑，原来都不要出来，我开始不断放纵自己，迷失自己。已经麻木眼前的事，对任何事情总是那么冷淡。已经被环境弄得不成人样，长发披肩，有躯体没灵魂，整天蛮蛮撞撞的，不知道为了什么而忙碌着，原来我的灵魂归属黑暗。已经不需要阳光，不需要光线的刺激。我只需要黑暗笼罩着我，永远都躲在安静的角落。慢慢耗掉自己的元气。
有的时候比赶集的还忙，来了一波又一波，有的小过，喝酒抽烟打闹的，一般被叫去都是老生常谈，签签所谓非常耻辱的“卖身契约”就罢了，（林阳说签那些条文保证书，比卖身还受耻辱）有的大过，要站在那里一天，对着那些非常恶心的脸，不过里面的条件还不错，也不用上课，可以耗时间，夏天的时候可以吹吹风，唯一的条件就是要面对着墙壁，可是雪白纯净的墙壁无法让我们内心的心里纯洁快活起来，依旧还是灰暗的，已经无法反光了。而我的那道墙却总是血红的，几乎连黑暗的颜色都看不到了。站在那里对着墙，也想了很多，我是不需要反省的，因为我永远不认为自己错了，选择了这条路，我就清楚自己永远快乐不了，再多的伪装只会让自己更疲劳。心里的那道墙，已经隔阂着我和外界。更具体的说是心灵的隔阂。短暂的逃避就可以给自己安慰。让自己忘记时空的存在。《我是一个容易掏心而且需要很多爱的人》。就是这种渴望，让我还依旧还迷茫着。在黑暗中还渴望有一道光，可以指引我前行。但我迟迟不愿移动脚下的步伐，我甚至害怕了，害怕我的前进让我遗忘她的笑容。
我不再被绚丽的美景所吸引了。远方已经没有梦想，我看到天的另一端，是否也有一个笑容在等待着我。无数次在梦境中开始被指引着前往。那样的灵魂召唤让我开始向往着，向往前所未的天的蓝，地的广。那世间的万物。永远都只是短暂的开放又不停地毁灭着，而我却始终只能站在世间最孤独的一角，让无数的光线刺穿我的肉体，让我没有心痛的感觉。每次从梦境中挣拖，我不停地流着汗，额头，嘴角，脖子，腋下，腹股，都是冰冷的汗水，渐渐在夜晚中开始变得失去冰冷，开始慢慢稠和，凝固。我不停地翻滚着，感觉床要塌了。我不再喜欢抱着自己的膝盖，而是把手放在自己的肉体上。缺钙的那段时间我常常抽筋，常常无法受到神经的刺激。甚至已经麻木。没有直觉。我不敢出声，也不敢喘气。我只希望忍受着疼痛。虽然没有指引着，而我却一度迷失了自我。日日夜夜，精神恍惚。走走停停。赶紧走路要扶着墙。近视的眼睛看起来似一