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“小敏，我看你可能还要再补十年，要不然你就play了！”
“什么？”
“完（玩）了！”
老妈真是幽默，可是却不够聪明。
洗澡的时候，我习惯听收音机，尤其钟爱中广的“知音时间”，我始终觉得主持人有一份特别的亲切感，因为她的英文水准几乎跟我同级！哈……这样讲话好像太过分了，我应该说，我可以从她那儿了解一般人讲英文时，最常犯的那些错误！天啊！我真的太不会说话了！尽管平常的她错误百出，可是今天她在节目中出人意料之外的说了一句发人深省的话：“接下来的这首歌，我们是特别播放给明天开学，但是又还没碰暑假作业的同学听的，歌曲的名字是‘领悟’——”
“啊多么痛的领悟！赶快穿上内裤——”在穿上内裤之后，我总共以快动作做了十件事。（一）冲出浴室（二）穿上胸罩（三）调整胸罩（四）脱掉胸罩（因为依我的身材，穿与不穿并没有很大的改变）（五）跑到楼下（六）摔了一跤（七）奋勇爬起（八）冲进7…11（九）买原子笔（十）回到家里。十件事总计花了一分卅五秒，成绩可谓不俗，可是光找出暑假作业就花了我两个小时。
现在时间是PM11点正，我准备利用这最后的八个小时，做完十六项暑假作业。
在“开工”之前，我思考了一些事……如果我真的能在天亮前写完这些作业，DISCOVERY频道会不会邀请我与大陆的高中生进行一场写作业比赛？或者“我猜，我猜，我猜猜猜”会不会请我拍一段影片当作影片题？他们应该不会这么无聊吧？可是如果我真的能写完的确可以称得上是奇人异事，起码金氏世界纪录会请我上节目吧？想完这些，已经是半夜十二点了。
“时光飞逝”真的不是一种夸张的说法。我绑起有“必胜”字样的白色头巾（光是制作这条振奋人心的头巾就花了我二分钟），我坐下准备正式开始时，一阵嗡——的声音传入，在我打死这只该死的蚊子之后，已经是深夜两点了。我想就连我自己都无法谅解我竟然在这时候还花了一个多小时杀死一只与作业完全无关的蚊子。我开始不停的注意时钟，只有这样才会让我觉得时间过得比较慢。
我开始想到一些“船到桥头自然直”、“天塌下来有麦克乔丹顶着”这一类的至理名言。说不定明天老师会忘记检查作业；说不定班上有很多人也没写完；说不定明天台湾会发生大地震；说不定立法院会立法明天开始学生不必写作业——这可能有点离谱，可是立法院什么离谱的事不敢做呢？既然有这么多说不定，如果我真的写完作业，岂不是成为一大笑话，为了不闹笑话，放心的睡吧！
人总是败在太过聪明，所以当你觉得自己绝顶聪明时，就表示你朝失败接近中。
骗术成功害自己
老爸常说“万事起头难”，我觉得这句话好像少了一句下联，用我万分之一的文学修养来对句的话，我会对“万事起头难，开学最麻烦！”
暑假的最后一天和开学的第一天比较起来，就像从天堂落到地狱；从总统府贬到乡公所，这样的形容可以说是有点夸张又不会太保守。暑假最后一天的起床时间仍然可以维持在中午十二点半左右，可是开学第一天却必须提前六小时起床，这种时间的落差简直就跟搭飞机从美国飞到台湾一样。为了避免因“时差”问题造成开学日就打瞌睡，进而与老师产生不必要的误会，因此现在还躺在床上的我决定给自己一天的时间来调整“时差”。
装病对我来说是完全不需要经过演练和彩排的。当老妈走进房间叫我起床的时候，她目睹的是一个两眼呆滞、脸色苍白、槁木死灰、四肢颤抖的垂死小敏。可是这么精湛的表演却不见得能打动老妈的心——
“小敏，你怎么抖成这样？是不是中风了？”
“妈！我！”（一种明知自己无法说话又硬要说话的特殊表演方式）
“怎么突然病得这么厉害？等一下我带你去医院，今天就休息一天好了！”
“妈！我知道你疼我，可是今天是开学第一天，我不能第一天就请病假，这是一种不负责任的态度！”
“也对！那你先去上学再说好了！”
果然姜是老的辣、酒是陈的香！可是人称小辣椒的我也毫不冲动、临危不乱，我立刻像一只被打断腿还硬要逃走的蟑螂，死命的起床拿书包，接着以干净俐落但又不致受伤的一记跌倒还以颜色。老妈也不是等闲之辈，立即抄出口用温度计往我嘴里一插——不好意思，温度计上显示了卅九度半。
高手过招、攻心为上，知己知彼、百战百胜。老妈的“体温求证法”终究不敌我那包泰国小辣椒。“辣椒虽辣，再多不怕”、“吃得苦中苦，方为人上人；能吃辣中辣，病假不求人！”
果然是“富贵险中求”。这场比武大会虽然由我暂时领先，可是老妈在走出我房间后的两分钟内，回头探视了四次，企图以“一二三木头人”的低级骗术扳回一城，所幸我深深明白“骄者必败”的道理，并没有露出任何破绽，可是却逼得我不得不加大呻吟的音量和双手抖动的幅度。
警戒的状态一直持续到老妈打电话到学校请假才完全解除。打完这场比脑力、耗体力、考演技的消耗战后，如果只换取一天的休息，岂不是辜负了这场光荣的战役。因此，我决定调整“时差”的时间延长为五天至三个月不等，当然，如果能接上寒假，就更为美好——。想到这里，不禁面露满意的笑容。可是我的笑容只持续到老妈绑架我到医院为止。
日新月异的医疗设备有时也相当令人厌恶。一位长相和蔼可亲的医生毫不留情的揭穿我，他以令人笑不出来的幽默语气把我的身体状况归类于“甲等体位”，老妈的反应可想而知，在她还来不及砍断我四肢之前，我用最做作的虚弱口气说：“妈，可是我就是头痛嘛！”
我真后悔用头痛来当作借口，因为医生最后的诊断结果是——她的头痛是蛀牙所引起的。
我始终认为如果叫我去看牙，不如直接送我一付棺材。转诊到牙科后的情况不难想像，我猜阿嬷今晚就会从高雄赶到台北，因为连她都可以听到我的尖叫声。
很自然的，我又把调整“时差”的时间缩回一天，因为我再也不愿意“生病”了。
※附注：“偷鸡不着蚀把米”，依我小敏万分之一的文学修养来对下联的话——“偷鸡不着蚀把米，骗术成功害自己！”
我终于带着微肿的嘴到学校上课了。
除了“斯斯”有两种之外，不喜欢连假之后返校上课的理由也有两种：一、连假的作业铁定特别多，而且我百面（台语）没写完；二、同学们的话题完全离不开“长大了没？”“暑假过完有没有变大？”“丰乳器有没有用？”或是“有谁变大了，可是是靠男生……”
从国中以后我的上围数字就始终没有动过。而且那个恼人的上围数字十位数竟然是二。
怪不得有很多白目（台语）的女生在泳池畔看到我会互相提醒：“喂！小心一点，有人男扮女装混进女子游泳池！”
其实我会落到今天的下场，要从我小学五年级说起。当时我的胸部与现在的Size相差不多，可是与其他女同学相较之下，却是众男生争相目睹的对象和视觉停留的焦点。基于公正、公平、公开的三大原则和不炫耀、不特别、不早熟的“三不政策”，我偷偷采用“裹小脚”的祖传秘方来捆紧胸部——唉！真是往事不堪回首，恨啊！所谓种瓜得瓜、种豆得豆、缠胸部就变红豆——。
以后我一定会提醒我的女儿——不！我根本不会有小孩，因为他们会因缺乏奶水而饿死——恨啊！
也就因此，我成为同学们嘲笑对象的第一顺位。
“小敏！过了一个暑假，你的……好像没什么起色喔！”
“哎哟，我们不是提醒过你，发育的时候尽量不要趴着睡觉吗？”
“哈……就是嘛！越趴越扁、越压越小，就跟男生的那个一样！哈……”
“你们不要这么说小敏好不好？我们大家是同学！她以后可能连小孩都养不活，你们还笑她！”
“你们被罚扫厕所啊！嘴巴那么臭！你们平均也不过三十，跟二九有什么差别！大家摸摸自己的良心，不是！大家摸摸自己的胸部，我说的有没有错？”
“五十步笑百步”的状况原来不只发生在各总统候选人的身上。
尽管我并不在乎大小，可是我还是决定回家用吸尘器试一下，因为这样比较省钱。
为了跟她们斗嘴，我忘了我本来要利用早自