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我说：好，你怎么？是不是最近减肥啊，好像现在瞒流行减肥的，都是韩剧给影响的，你们这些没有主见的女孩子啊就知道学些乱七八糟的东西，哎，还是自然美让人怀念啊，那古时候的杨贵妃不是照样能把皇帝给迷住吗？
她不语只是红着脸笑，一旁的太保说：华哥你就别拐弯抹角打击我们了，你看，一听有大鱼大肉吃，我马上就把她给带上了，来补充点油水啊。
葫芦跳进被窝哈哈大笑。
不一会儿我说：好了，大锅菜煮好了，大家开饭咯。
那三人反应速度极快，让我评不出冠、亚、季。
开吃的时候葫芦说：华哥真不简单啊，一条J巴大的鱼你也能把整锅汤弄出鱼味来。
肥妹则不停地用筷子在锅里东夹西夹口中说：鱼呢？鱼呢？
我用手捏了下太保的腿小声说：兄弟，她跟你做哪事情的时候是不是习惯性地说小*呢小*呢？
太保瞪我一眼，差点喷我一脸饭。
酒足饭饱，代表黑夜即将来临的夕阳落了下去，太保说他要带肥妹去逛下街，待他们下楼后葫芦说了声：操，没钱还逛街，有什么好逛的？真是神经病。
我回答：操，这就是你不懂了，没事找事是大多谈恋爱人的特征，况且“操”要钱吗？
葫芦说：那我两个同性恋一下，也去逛逛街？
我说：好想法，走！
我和葫芦走出小道，走进县城，这个小城夜越晚人越少，大街上稀少的人类都能让你感觉到人类生活的没有意义，几个卖麻辣烫和凉米线的老阿姨推着自制的车在街上逛着远看就像推着棺材前行，肮脏且破烂的街道昏昏欲睡毫无生机，我和葫芦的出现使得街道都突然生机盎然起来。
夜深了，这个小城已经睡去了，只有像我们一样的流浪者和一些醉鬼为这个小城的生机做出贡献。
葫芦说：华哥，我饿了，找地方买点东西吃吧！
我说：你个神经病，不是7点钟吃过吗，这不就过了3个小时吗？
葫芦说：肚子饿的事情不是靠我大脑控制的啊所以没有办法啊，当然也可能是我饿了很多天的缘故吃进去的东西很快就被吸收完了。
我和葫芦继续前行，决定找个地方吃东西，可卖吃的老板可能钱的诱惑并不能让自己抵抗闷热的天气或者说忙着回去跟自己的另一半逍遥都早已关门，我和葫芦走完小吃一条街来到一十字路口，硬没找到可以吃东西的地方，只能看着那店门口上方的某某某小吃狂咽口水。
我和葫芦站在路口无限感伤，都新世纪了，咋找个吃东西的地方都这么难啊，我们不要共产主义，我们就想自己出钱买点吃的啊，我本来不饿的现在都被气饿了。就在这时不知从何处跑出一个满身酒味的家伙从我们身边奔过，一秒钟后到达不远处的垃圾桶狂吐不止，看来此人素质很高啊，要吐了还知道找垃圾桶。但是不巧的是在他到达之前已经有个拾破烂的家伙在那个垃圾桶耕耘，酒鬼张口就吐，拾荒者张口就骂：他奶奶的没看到有吗？老子在上班呢。那酒鬼有气无力地回答道：老婆，是我不对，是我不对，等下我一定把马桶洗干净。拾荒者呵呵一笑不再纠究，必定都是男人大家都有同感。在夜暮中我感觉此人的笑容是那么的熟悉，走近一看竟然是浪哥。 浪哥见到我张口就叫：我操，小杨同志，你还没饿死啊？走，跟我拾破烂卖A片去。
这是多么亲切的话语啊，只是和我梦中的再次相见的场面相去甚远啊！
我说：你都没有饿死，我怎么可能饿死，你他妈的怎么还来拾破烂？
浪哥看着我再看看身边的葫芦有点欲言又止的样子。
我说：没事，这是我一哥们，不是条子，有什么事就说吧。
浪哥说：小杨同志你有所不知啊，从木屋搬出来后我就开始搞se情事业，但是前几天我开张不久的店被查封了，幸好查封的时候我没在，要不然我肯定被抓进去了，我现在不是出来拾破烂掩人耳目吗？
我说：你这也算是回归老本行了，对了，现在有没有其它事做，我正缺钱用啊我。
浪哥说：暂时没有，现在抓得紧啊，我现在算是明白了共产党都是打游击出生的，我们是斗不过他们的，这样吧我给你留个电话有事就打电话给我。
我说：好，呵呵对了你看我和我这兄弟在找东西吃，现在都没买到。
那个酒鬼在此时工作完毕，慢慢离开，估计是回去进行喝酒的工作为了下一次吐酒的工作而努力。
浪哥说：你两*，这么晚了，肯定都关门了，走，我知道一家便利店，很晚才关门的。
在浪哥的带领下，我们到了另一个十字路口，路口旁有一家便利店，便利店的对面就是fa廊一条街了，怪不得这店关这么晚，原来是为夜生活丰富者提供补充能量的食物啊，做全身运动体力消耗当然大当然得补充能量。那店又卖吃的又卖性用品，让人买吃的时候都能想入非非脸红心跳，店主把“食色性”完美地结合在一起了。店门外放一木板上面写着“美国伟哥，帮你找回男人自信”浪哥跑进去给我们买了大堆东西出来递给我说：小杨同志，你们慢慢吃，我还有个兄弟等着见我，就不陪你们了，你们早点回去太晚了小心条子或者比你们黑的人揍，这年头世界乱啊，有什么事情就给我电话。
我说：好，你慢走。
待浪哥走后葫芦吃惊的对我说：我操，你太强了吧华哥，拾破烂的都认识。
我说：这故事有点长，以后跟你说，来来来，吃东西，不是饿吗你？
葫芦看了下我手中满满的大堆食物说：这么多，怎么吃得完？
我说：又没叫你今晚吃完。
葫芦听到指点，马上拿出食物拆了就吃，我也不甘虚弱拿出一个更大的食物拆了就吃。吃完半袋我发现有两个很薄的两条形的东西包着一个似乎是圆状的东西，我还以为是口香糖来着，仔细一看原来是两避孕套，不知道是浪哥拿错了还是特意给我们准备的。
我双手紧握两套，目光坚定地看向对面的fa廊一条街语气坚定地对葫芦说：兄弟，知道哪是干什么的地方吗？
葫芦说：知道知道，那是干女人的地方。
我说：你看我那哥们知道fa廊里的妞不大干净，连避孕套都给我们准备好了，来，分你一个。
葫芦接过后用好奇的目光打量了一下套后说：华哥，我不去，你拿着吧。
我说：兄弟，上帝给每个男人发了一把枪，就是用来给男人枪毙女人的，也就是说男人的子弹是必须射在女人的某个部位才算功德圆满啊！
葫芦说：既然这么说那子弹怎么还要用个套子给挡住啊？
我说：哦对了，这是个问题，我不用套子了，要枪毙就得真枪实弹地干，你去不去？
葫芦说：我不去，我的子弹是用来枪毙没有被枪毙过的女人的，那边那些女人被枪毙得太多了，也就是说他们已经死过千万次了，我再去枪毙也没意思了，既然是枪毙那就得见血啊。
我问：那你有枪毙的目标没有？
葫芦说：至今还没有出现呢。
我说：这就对了吗，你就当现在是试枪就行了嘛，枪要试过才能射得准嘛，难道当兵的搞实弹射击的时候都得拿真人做靶子啊？兄弟要珍惜机会啊。
葫芦说：我还是不去。
我一生气把手中的套和食物塞到他手中后说：你拿着，在这里等老子半小时，老子要过去看看。
葫芦一不小心可能听成了我要过去干干，于是紧紧拉住我的手说：华哥，你可不能走上绝路啊！
我说；去你的，哪有那么严重，我就过去洗洗头。
葫芦说：天知道你洗什么头。
我说：洗头怎么了，洗gui头也不会死人啊。
葫芦说：华哥求你了别去，你的子弹琳儿需要，你的饭菜我们需要，总之祖国和人民也需要啊！里面的人全是毒啊！求你别去。
我哈哈一笑说：兄弟我跟你开玩笑呢，走，回去吧！
葫芦终于松了一口气。
这以后，葫芦经常来我住所蹭饭吃，某次来蹭饭吃的时候给我扛来一大袋米并说：华哥，这是我的入伙费。
我很不高兴地说：什么入伙费，我女人经常来我这里，你来入伙什么啊你？老子又不是性无能患者不需要你来帮忙。
葫芦不好意思地说：华哥，我的意思是我经常来你这吃饭，这�