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下了一夜雨的天空大放光明，这难道就是光明总在黑暗后的诠释？我跳下床，准确地说是我跳进水，拿起漂在水中的盆往外排水，水被排得差不多后露出我屋子的真实面貌，这就是海底世界啊！锅碗瓢盆全是雨水，米油盐已经是不能用，特别是盐袋里只有盐水了。值得欣慰的是我在我唯一的一双跑鞋里发现了两条刚好和我鞋一样大的（应该说是和我脚一样大的）罗飞鱼，这应该是上天送来的免费午餐了。我双手捧着被我鞋熏得奄奄一息的两条罗飞鱼对着它们说：委屈你们了，上天就是这样不公平啊，明明送你们来这就是让你们来送死的，没想到还要让你们死在我的臭鞋中，看开点安息吧；这个世界每天比你们死得惨的生物大把多。
正当我整理房间之时，琳儿不知何时出现在门口，一见我就跑过来抱着我哭，边哭边说：华哥，我以为你出事了，课也不去上。
我笑笑说：傻丫头，就这雨还能淹死我啊，你华哥我是谁啊？我可是上帝派来拯救世界的。
琳儿转泣为笑说：你看你，这里都成这样了，还开玩笑，你是上天派来的，怎么它还惩罚你啊？
我说：这是天意，那个故天降大任……。什么来着
琳儿说：是故天降大任予私人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿，饿其体肤吧？
我说：对对对，还是你们好学生记忆好。
琳儿说：华哥你就吹吧！
我说：虽然我是吹牛的，但是你要相信我。
琳儿说：好，我们一起整理这里吧，我那白裙子没弄脏吧？
我赶忙找出一看后说：没事，干净着，这是我送给你的订婚礼物，怎么会弄脏呢，你看上天对我多好啊？
琳儿呵呵笑着说：切，谁说要嫁给你了，你的订婚礼物也太廉价了吧？人家送个礼金都是好几万的。
我马上拿起装满雨水的盆举到琳儿头顶说：嫁不嫁？不嫁我就浇下去，让你体会一下用圣水洗澡的感觉。
琳儿马上说：嫁嫁嫁，都什么年代了还逼嫁，而且这逼嫁的人都不是我们对方的父母。
我哈哈大笑。
我说：没办法啊，这年头穷男人不用点特殊方法没办法把漂亮女人搞到手啊，我这算是很善良的方法了，我有一个朋友的方法才毒辣。
琳儿问：什么方法？
我说：他把避孕药换成维生素C让她女朋友吃，等那女的怀孕后他对那女的说你现在是要嫁给我还是要人流。
琳儿说：太狠心了，这就是生米煮成熟饭啊。
我说：是啊，那女的怕痛不敢做人流所以只有选择嫁给他了。
琳儿说：现在不是有无痛人流么？
我说：吹牛的。
几天后，木屋内仍是潮湿和木板腐烂的气味，这场大雨对我木屋的打击是巨大的，使原本就生活落魄的我雪上加霜，眼前的木屋变得到处漏水，我琢磨着我是否该换个住所了？
换房真的是换汤不换药，房东是木屋房东的哥，离之前木屋不过区区十几米远，这说明以后以后还有机会在房东家的鱼塘边上厕所边钓鱼（当然得前房东买小鱼回来放的情况下），而房子仍然是木屋，只是这次高级了点，因为是在楼上，那楼很有历史考古价值，走上去都怕一脚把它踩塌，因为那木板是用青漆涂的所以我素称它为青楼。
琳儿第一次来这房子时紧张地拉着我说：华哥，这里会不会有鬼啊？我当时自信地回答：有，我就捏死它。
这话在不日后得到证实，我当时在黑暗中感到一个莫名的声音朝我脸的方位传来，越来越近，我一个机灵一伸手抓住传出声音的家伙，原来是只老鼠。
就在我搬这里一些时日后的某天，我听到有人说美国打伊拉克了，当时没有怎么留意，后来发现每天都有电视直播，无论什么报纸都头版头条报告此事件，原来大家都很关注啊！全世界的国家和人民，包括我们伟大的传说中的联合国都在以和平与发展的姿态观看着美国是怎么打伊拉克的，并且每天的直播报道都请了很多据说是军事专家的家伙津津乐道地帮人家分析战况和统计死亡人数。
啊！伟大的和平啊！
啊！伟大的联合国啊！
啊！伟大的人类啊！
人类无法创造和平。
却又天天他娘的在宣扬和平。
而我所想的是恨不得全世界的兵工厂都炸掉，人类假惺惺的宣称制造武器是为了维护和平，其实武器是最不能维护世界和平的东西。
就在美国打伊拉克打得正火热的时候，我们出现了严重的经济危机，当时太保天天骂小布什，说都是小布什给害的，其实这毫无关系。那些天葫芦精神失意得要命所以想在某些方面寻找得意，他跑到我住所诉苦道：华哥，总觉得啥都不如意啊？
我说：兄弟，你不要这么想，你要从小事中感到得意，比如说你上次吃饭没有被噎死或者没被撑死就是件很值得得意的事情啊！
葫芦说：关键是现在连吃的都没有啊连被噎死和撑死的可能都没有，都饿一天了。
我说：没钱拉？不早说。
我指着挂在木板上的鱼勾继续说：诺，你去公园鱼塘钓几条鱼，我给你弄个水煮鱼。
葫芦马上豪情万丈，拿起鱼勾就跑出去了，大有要钓个几百条大鱼回来的姿态，没想到出去没到一刻钟，葫芦就急匆匆地跑了回来，一副很惊慌的样子。
我问：怎么了，怎么了？这么快就回来了。
葫芦喘着粗气说：妈的，被公园管理人发现了，被追啊，幸好我这学校长跑冠军不是烂得虚名的，想追上我？不是蜗牛追野狼吗？老子是这个县28万人中跑得最快的奶奶的。
我说：这么倒霉，本来就够失意的了，现在真是两意啊？
葫芦问：什么两意啊？
我说：两个失意啊！鱼还没钓到呢。
葫芦马上说：华哥，有有有，有钓到，你看。
只见葫芦从裤裆里掏出一条J巴大小的鱼。
我说：我操，这么小，还没我J巴大，怎么够吃啊？
葫芦流着口水看着J巴鱼说：够了够了，华哥你就熬一锅汤吧，至少也比用青菜汤泡饭高级一点啊，再怎么说也是有点荤嘛。
我接过那鱼一看，已经死了。马上说：妈的，你不就揣了几分钟吗？怎么这鱼就死了，是给臭死的吧？几天没洗澡了啊你？
葫芦掐指算了算得出结论：八天了华哥。
我说：这鱼煮出来我肯定不敢吃。
葫芦马上说：我敢吃我敢吃。
我说：好吧，你等着，我去搞点佐料，你好好呆着。
我随便拿了个袋子后向不远的田野跑去，在一个河道旁一块地里有很多长势良好的空心菜，马上蹲下就摘，摘了快半袋的时候发现有个阿姨在菜地拔草，我想这下完了，要被骂了，那阿姨发现我后我马上装出一副可怜模样说：阿姨，我没菜吃了，拿你点空心菜行不？没想到那阿姨大手一挥很是大方地说：没问题，随便拿，那菜是我种着喂鸭子的。我扑哧笑出声，自己这回真得做鸭子了，我谢过阿姨后转身准备回去，那阿姨叫住我说：小伙子，看你长得又瘦又黑，像个非洲干尸，肯定是营养不良了，来，阿姨给你拿点菜。说完阿姨给我拿了一堆葱叶、韭菜、和几个西红柿，让我感动万分就差热泪盈眶了。
我拎着一大堆菜回到住所时，葫芦已经把饭煮好，自己已经不用任何菜做下饭菜地吃掉一碗饭后看着那J巴鱼发呆脸上带着恨不得把鱼生吞的表情。
见我拎着大包菜，葫芦高兴地说：华哥真是有办法，这下有得吃了，你快煮快煮，我饿得胃里只有胃了；刚才吃的一碗白饭估计都没有到达胃都被食道一路给吸收了。
我说：正好今天礼拜天，你去把太保叫来，俺们喝几杯，再穷不能穷肚皮啊，你就跟那小子说来我这吃大鱼大肉。
葫芦为了早点回来吃东西，所以跑得飞快，这大概就是这小子跑步为什么那么快的原因，不一会儿就回来了，太保竟然还带了他的妞肥妹，只是那肥妹好像看起来没有以前肥了，我琢磨着肯定是太保经济危机所以粮草供应不足造成的，肥妹一进门稍有羞涩对我问候道：华哥好。
我说：好，你怎么？是不是最近减肥啊，好像现在瞒流行减肥的，都是韩剧给影响的，你们这些没有主见的女孩子啊就知道学些乱七�