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始时，下笔生涩而凄婉，而到2002、2003年的时候，就开始自觉地收敛那种过于粘稠和偏执的情绪。我羞于提及和列举一大堆自己喜爱的圣贤
先师，因为作为一个心不在焉的学生，我沮丧地在自己零碎的习作间，发现了大量的自我重复和辞不达意。我是一个没有心机也没有头脑的浑
人，偏偏每一篇小说都暗藏了险恶机心。我曾经试图描述情欲和死亡，却一定不肯给人以阅读的*，所有的一切是这样的卑微、琐碎和令人
难堪。我反对顺理成章的发展和高潮，几乎是刻意和恶毒。但是我知道自己并不真的了解它们，而且也没有能力真正的组织它们。把这些零碎
儿放在这里，这于我当然是一个欢喜的事情，却暗地里藏了些羞愧。
我的爱好和我的性格有关。“我不大喜欢音乐”。这不是我说的，是张爱玲说的。一个热爱乖戾、颓废泠漠的人，却是个随性的人。我们
宿舍听什么，我就听什么。“太阳下山，太阳下山，冰激凌流泪……”才子林夕和才女王菲们已经把小资的情绪打造得如此精致，罗大估和王
家卫们完美地完成了一代人的怀旧情结，村上春树已经把忧伤演绎到如此动人甚至是毫无心肝的地步。我要长大了，我终于长大了，可是这个
世界并不需要我我长大了的声音。没有我的用武之地。“就这样了吧，就这样了吧……”我决心在我的文字和歌里抹去一些人的痕迹。假期回
到家，大风来了，暴雨来了，把窗外的树洗得干干净净，把街道都淹没了。随手拿起的就是最精美温和的世俗声音，没有机心的那种，永远不
伤人。“音乐总是带着点悲伤。”这不是我说的，还是张爱玲。村上认为音乐得以存在，奴隶制度是必不可少的。有人在太阳下拼命劳动，才
有人吃饱了饭去炮制精美无用的东西。我们家是不听音乐的。家里十年如一日，很少添置什么家具和奢侈品。而我的少年时代仍然活泼泼的，
吵吵闹闹就过来了，全无芥蒂。
我已经努力地试图轻描淡写了。我想要那种不痛的东西。那种轻的，欲仙欲死的轻盈。它是让人开心的：清晰、美好、无法回避，徐徐而
来，令人动心。我要喧嚣过后的洗尽铅华，我希望它假装像泡泡一样，轻轻地飘。然后有人嘘声而起。但是没有人可以阻止这些声音心无旁骛
地进行。我是温和的，同时也迷恋这些：无常、乖戾、造作、脆弱和暴力。你也许不知道，在这种暧昧不清的想象中，我具备所有天才艺术家
的热忱和天真。
“你应该找一个女朋友，那样就有人照顾你了。”可惜我做不到。
想成为诗人的那一个，最终没有成为诗人，而想成为艺术家的那一个，最终也没有成为艺术家。书包 网 。 想看书来
写在最后
对着空白的纸，我写不出一个汉字，这里的一切让我觉的陌生，无以下笔和无所适从。
我想我真的老了，倦了，写点文字都感觉这么累，也许没有人相信我，第一次看别人的小说，我就觉得我也可以，甚至成为一名作家。我
觉的我可以会飞，然而，平平的资质，木纳的性格，和毫无生气的习作和颓废的思想，终于让我一直过的不快乐，很压抑，现在的我又在一个
垃圾学校捡金子，可垃圾大学是只可以捡到垃圾是捡不到金子的。心里憋的事情堆积得更多了；没有实现的越来越多。压抑我喘不过起来，我不
知道怎过下去。
曾几何时，在我最失意的时候，出现了个安妮宝贝，这简直是毒药。我从来没有想过这些文字是给我带来那么多的改变。它对我的人生，
对生活的看*有那么大的改变。
2年过去了，我一无所有，只有永恒的冷漠和对感情的绝望；现在的我除了绝望还是绝望。
曾经在暑假干过工作，为了钱也为了自己，并没有什么可以让人可以特别高兴的事。朋友的陌路，同学成为仇人，勾心斗角，吹嘘着自己
的过去，其实自己并没有过去。
生活，如此而已……
终于明白心里的悲哀，生活是永远不会为你展开笑脸。
我一下子想到了未来，我渴望能操作自己的命运。
从骨子来讲，我是一个严肃而又传统的人，然而，这个世界上没有什么可以让我认真对待，我尽最大的努力可依然为零。
现在的我常常吧自己关在房间里，不运动，不说话，常常走着走着就忘记自己的目的，然而又原路折回。我想解释自己的感觉，但解释来
解释去，所有的一切不过是个笑话，变的虚伪，后来我几月不上街，天天泡在网吧里，我曾以为这样的历程，不过是人生必须的过程，只是一
促单纯的过程罢了。
就这样的华华空虚，空有一生疲倦，却又做不来的颓废，但也掩饰不了疲倦。
在人群中走着，走着，就觉的茫然，不知所措。
所以，不用期待，也不想期待，也不拥有期待。。。
风就在我身边吹。
明天；不一定更好。。。
第一章 离别是再见的开始
我从来都没有想过分别的滋味是那么凄凉
到如今说声再见需要那么坚强
我能够忍受痛苦
却无法止住悲伤
在不知不觉中
泪已成行
。。。。。
真想不到高中生活就这样结束了，虽然在心里暗暗告诉自己，千万要保持坚强，但心中还是忍不住悲伤，快快乐乐的日子只因为分别而一
去不在，原以为走的可以潇洒，可以无牵无挂，但是一种被抛弃的感觉实实在在的印在心上，失望而又失落，无奈而又无助。
日历送走了那段难忘的岁月，落雨淋湿了记忆，思绪牺息在梦的港湾，心灵在脆弱的情感边缘哭泣！
背起了行囊，突然想起了苏有朋的那首《背包》。现在终于体会到“小虎队”解散后，他一个人独自闯荡的那中心酸和孤寂。没有人给我
唱《一路顺风》，只有自己孤独的搭上南下的火车，走进了大学的校园，没有一点点的欣喜。心中充满了悲哀，有人说：“孤独，是人类的朋
友，但绝不是人生的伴侣，偶尔的孤独是一种享受，而长久的孤独是一种疾病。”我不知道有没有着方面的病，我只知道我喜欢孤独，习惯于
孤独。
我的大学位于群山环抱之中，风景这边独好！好的只可以看见四周山和四角似的天空，还有就是钢筋混凝土。空气绝对新鲜，新鲜的衣服
被子可以挤出水，安全更是第一，真是故如金汤，万里长城也不过如此。只有一条路可外出，门前更是警戒森严，重金聘请了学生当门卫，（
传说一月200，有钱赚可以不上课，市场经济，人家也是为了能和女朋友出去组房子住。）
有人说：“青春，就是发情的春天。”以前我一直不明白这句话的意思，现在终于看到了，你看教室里、操场上、食堂里、小路上。。。
到处可见，真是：“人在教室心在外，读书不人谈恋爱。恋爱为了下一代。”
原来那些青春美妙的爱情故事好像真的，可它为什么没有发生在我身上。突然想起一首描写青春的诗：
所有的结局都已写好，
所有的泪水也都启程。
却忽然忘了，
是怎样的一个开始。
在那个古老的，
不再回来的夏日，
无论我如何的追索。
年轻的你只为云彩掠过，
而你微笑的面容极浅极浅，
逐渐淹没在日落的群岗。
逐翻开发黄的扉页，
命运将它装订得极拙劣。
含着泪
我一读在读
却不得不承认
青春
是一本太仓促的书。
可我认为青春是一本我永远读不懂的书，就在这个垃圾学校捡金子，可垃圾学校只可以捡到垃圾，是捡不到金子的。也许我就像<；中华英雄>；里的华英雄，命犯孤煞，终极孤独一生。于是我每天沉迷于书本和网络之中，只有在那里我才可以找到快乐。
我是学计算机专业的，所以时常和网络“亲密接触。”整天埋首于电脑网络中，我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
虽然我习惯于平凡，但是我不敢于平凡。
我有个朋友，�