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自序
佛曰：有泉无声，有形无性。四大空苦，五阴无我，生灭变异，虚伪无立，心是恶愿，形无罪蔽。
很久以来，我都不敢想这么多年我是怎么过的，我几乎什么都没有学会。也几乎什么都没有改变，人仍然懒，日子仍然是简单，生活仍然
是流水一样，爱情依然忧伤，一眨眼几年又过来了，一切不是想象中的那么好，一切也不是想象中的那么坏。
很想写点东西反省自己，以励志的东西，就算不是卧薪尝胆似的决心，也要对得起自己，可是很可惜我做不到，就连一个自序都写不好，
何况想写一篇好的自序呢？
望着街道上来来往往的人群，我想在这个世界上，我们并没有奢求太多的东西，只不过想过一种安宁快乐生活且做一点自己愿意做的事情
罢了。
十九岁的那年，随着那辆载满新生的大巴缓缓进入校园，我透过窗看着这么多年来梦想的地方，居然没有想象中的激动。那时候我最大的
理想就是成为一名IT精英。刚跳下车，一个足球向我滚来，我决定上去给它一脚，那一瞬间我记得异常清晰，虽然两眼漠然，但还是满怀憧憬
和希望。
我终究没有成为一名IT的精英，在那所平静的大学里，我只度过了一个春秋，便离开了，没有什么特别的原因，只感觉到大学校园里有一
种致命的死气沉沉的是每个身在其中的人很难捉摸的，它表现在两个方面，一方面是：上课时的死气沉沉，一方面是下课后的死气沉沉，首先
，你得无精打采的到课堂上混过自己的时间，也混过想着下课后该干些什么？其次下课后发现其实无事可做，于是不得不无精打采地混过更多
无聊的夜晚时间，想着更多可怕的上课，这样一天天你就学会了忍耐。
当忍耐变成无法忍耐，我只好选择了离开。
在那一年里，学校过于安逸的环境也许真的是宠坏了我，整天在图书馆，教室，寝室之间游荡，一天天读着书，渐渐的就感到无限的惭愧
和不胜凄凉。我发觉自己什么也没有学好，不会认路，不会与人交际，不会到银行取款，不会和陌生人打交道。好不容易学会了上网，却更加
喜欢一个人呆着，在街上一不小心就会迷路，每天都要寻找不慎丢失的小东西。
我习惯被人照顾和保护，不知道什么时候才能学会照顾自己和别人，慢慢的我放弃了大家的对我的殷切和期待，放弃了天高地远的少年时
的狂想。开始我试着脚踏实地，试着学会知足和宽容，在简单而乏味的生活中，我总是幻想着“驯服”。我是多么奢望在这个世界上有一个真
正与我相关，她会因为我的远离，我感到真正的忧伤，会因为我、的忧伤而真正的难过，所以我把希望寄托到文字里，想在那漫长而又苍白的
青春里留下点记忆，于是便开始了漫长的所谓“创作”。
每天夜里会有一枝蜡烛，一杯茶，一本本子，一枝笔，一枝会写到天亮，然后对天亮说晚安。就这样断断续续写了一年，然后又修改了一
个月，完成后我再也没有看过它，不为什么，因为不想刺痛那份封印的感情。
我是一个懒人，两年下来了我再也没有写东西，现在的我变成了一个颓废主义者，不相信永远，不拥有期待，也不需要诺言。我真的很佩
服两年前的我，那份勇气和决心，现在的我不在坚持，也许真的很懒而已。
也许我不过是个沉于幻想善于编织故事的人，一个擅长拼装人生碎片的一个机器，拼装着孤独伤感，冒险，情伤，放纵，浪漫，泪水，尖
叫，黑暗，绝望，自由，困惑，自虐，梦想，飞翔。。。。。。心灵碎片的机器。
生活还在继续着，只是“安静的不在安静”，“神圣的不再神圣”，然而“乏味的依然乏味”，“躁动的依然躁动”。
我努力的试图用那种不痛的很轻的文字写小说的内容，那样让人开心，清晰，美好，可惜我做不到，我现在连小说内容已经忘记的差不多
了，之所以要写上这个自序，也许是为了纪念那些人，那些事，那些花儿，那个白衣飘飘的纯真年代。
写了这么多，不知道在写的是什么，写出来才发现什么都不是，也许什么都不是，也就是了。。。。书 包 网 txt小说上传分享
自我简介
很久以来我都不敢去想这么多年是怎样过来的，我几乎什么都没学会，也几乎什么都没改变，人仍然是懒，日子仍然是简单，生活仍然是
流水，爱情仍然是忧伤，一眨眼几年就过来了，一切不是想象中的那么好，一切也不是想象中的坏，很想写一遍反省自己，以励志的东西，就
算不是卧薪尝胆似的决心，也得要对得起自己。可是很可惜，我做不到，就连一个自我简介，我也写不好，何况是一个总结自己一恍而过的这
么多日子。望着满街的人群，我想，在这个世界上，我们并没有奢求太多的东西，只不过是想过上一种安宁快乐生活并且做一点自己愿意做的
事情罢了。
19岁那年，随着那辆载满新生的大巴缓缓进入校园，我透过车窗看着这个少年时期梦想的地方，居然没有想象中的激动。那时候我最大的
梦想就是成为一个IT精英。刚跳下车子，一个足球向我滚来，我冲上去给了它一脚。那一瞬间我记得异常清晰，虽然两眼茫然，但还是满怀着
成为艺术家的光荣梦想。
我终于没有成为一名IT精英。在这所平静的大学里，我先后渡过了二个春秋，也没有成为学者或者知识分子或者作家或者艺术家。勿庸置
疑我自己读了很多年书，这并不意味着我很博学或者很有才华，而只是说明了我对贫乏的物质生活的忍耐和对无望爱情的一再等待。曾经我想
心平气和地回忆我的学子生涯，但我发现这几乎是不可能的，因为我绝对不可以写下疯狂、决绝、猥琐和辛酸，写下循规蹈矩和桀骜不驯，以
及在漫长而苍白的青春里的耿耿游荡。我只是想找一个安静的地方可以静静地撒开手中屈指可数的青春。学校过于安逸的环境也许真的是慢慢
宠坏了我。在图书馆和教室里，一年一年地读下去，渐渐地就感到无限惭愧和不胜凄凉。我发现自己什么也没有学会，不会认路，不会与人交
际，不会到银行存款，不会和陌生人打交道，好不容易学会上网，却更加喜欢一个人呆着。在街上动不动就迷路，每天都要寻找不慎丢失的小
东西。我习惯了被别人照顾，不知道什么时候才能学会照顾自己和照顾别人。慢慢地我放弃了大家对我的殷切的期待，放弃了天高地远的少年
的狂想，开始试着脚踏实地，试着学会知足和宽容。在简单而乏味的生活中，我总是幻想着“驯服”。我总是希望这个世上有一个人真正和我
相关，她会因为我的远离而感到真正的忧伤；会因为我的忧伤而真正的难过。
2002年秋天我学了一阵子吉它。没有人可以定义我喜欢什么风格：民谣、金属、朋克、说唱、工噪抑或哥特，因为我也不知道，但它却寄
托了我再次狂热的乌托邦梦想和声音修辞学上的历险。二年来，奔走于天台、学生宿舍、破落民居区，我仍未学会什么。“从此安静的不再安
静，神圣的不再神圣，然而乏味的依然乏味，躁动的依然躁动。”我很懒，没有钱或者是懒得花钱去找一个像样的老师学。我并不是一个坚持
的人，只不过真的很懒而已，懒得去改变。但是我又渴望改变。这就像古代那个挂大饼在脖子上的婆娘，最终她饿死在床上。并非她真的想死
。我从来不觉得这个笑话好笑，因为我也很怕饿死。我不知道这是不是就是我们想要的精神上的报偿，因为物质上的报酬几乎是没有的。我只
知道我们还要继续做，像一名卑微、节制而负责的工匠那样。
我是一个懒人，这么多年来只是很少地写了一些东西，发表的几乎没有。除了少数的朋友，没有什么人读我的东西，也没有人告诉我写什
么，怎么写。我很喜欢在我的小说上面标上年份、日期或者季节，因为这些具体的年份有如隐身的巫灵，轻而易举地唤起了暗藏的忧伤。刚开
始时，下笔生涩而凄婉，而�