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你们别吵啦！我竭尽全力吼了一声。果然，顿时，世界清静了。正在我很有成就感的时候，爸爸狠狠地摔出手中的抹布，啪地一声抹布掉在地上，样子很无辜。说，你小子还有脸到这里来，你都考了些什么分数啊，别以为你不说我们就不知道。哼！妈妈也过来，指着我的鼻子，说，你不是说这次一定会考得好吗？你有丝毫的进步了吗？哪怕是停止退步也可以啊，你想想看你现在已经到什么地步了。还有几个月就高考了，你自己还一点都不急的，我们都已经为你急死了。你怎么那么不用功啊……我看着她的手指在我的眼睛前挑衅地晃来晃去，很是气愤，我实在想伸出手去把她的手指拨开。我知道不行，这样会加剧这场混乱的家庭战争。突然觉得很委屈很委屈。他们竟然打电话问老师我的成绩，他们对我一点信任都没有了，我还在想着怎么可以让他们少伤心一些。
我正在努力啊，真的，其实我一直都在努力。虽然我还没有搞清楚为什么要读书，但我还是逼着自己去学，我读书完完全全为了父母，一点都不夸张，我只是不想让他们的期望和心血付诸东流，不想看他们为我伤心难过。我不敢承认自己在努力，因为我怕努力了没有结果。这样我会觉得自己笨，失去信心。唉，有时候，我认为我是个惟恐天下不乱的人，比如现在我就想，如果现在打仗该多好啊，如果打起仗来了，一家三个人一定会紧紧地靠在一起，淋漓尽致地感受亲情，甚至是最后一刻的生死相依。
现在我终于敢面对现实了，现实就是我那个装信心的盒子是漏的，当信心已经全部漏光的时候我还在自欺欺人小心翼翼地呵护着那个盒子。现在我已经是一个彻头彻尾的弱者了，战胜不了任何东西，因为我本身就是四分五裂的。像现在，爸爸妈妈团结起来把矛头指向我，我是要欣慰呢还是要委屈呢。他们不停地说啊说，也好，爸爸妈妈也是压抑的，宣泄感情，这样也许对他们来说是一种享受。我就忍受他们的享受吧。
小说的确是很难写啊。
还没开写，先被爸爸妈妈拉到杭州去。虽然不是很好玩，但是总比在家里对着计算机发呆好，有的玩我总是来者不拒。于是我就上了钩了，之后的日子里他们就常常以“带你出去玩过了”作为“要好好写”的理由。
一路上我就苦思冥想着该怎么写。在杭州的苏堤白堤上走着也在想。可是西湖的诗意并没有给我带来灵感。
一天爸爸和同行的叔叔说要开车到山里去寻找农家饭馆。顺便说一句，似乎像爸爸这样年纪的男人都喜欢吃萝卜干咸菜泡饭之类返朴归真的东西。就如王菲的红豆里唱的，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。他们便是吃腻了山珍海味回头来发现还是家常便饭合乎口味。
到了那山里发现其实还是有景点的。广告牌、售票处、小卖部、停车场一应俱全。只不过一个人都见不到，景点的大门也紧锁着。可能是因为刚下过一场暴雨的关系吧。我们下了车往前走，发现有一个小鱼池，里面用网罩着养了两条肥肥的河鲫鱼。再走两步是一个鸡笼子，里面有两只活蹦乱跳的母鸡。大家开玩笑说今天的晚餐在哪里？今天的晚餐在这里。
再往前就顿时荒凉了。一条路两边都是高高的山，路上很多又大又硬形状各异的石头横七竖八地挡住了我们的去路。像是刚才的暴雨造成了一次山崩，当然啦，是非常小型的那种。路边停了一辆车，里面没有人，周围的情形也不像是能走路的。路边杂草丛生，四周寂静无声，很像聊斋。我脑子里开始编故事，等我们再一回头，车子不见了，不久以后我们得知那个车牌号根本不存在……
低下头看到一个很大很鲜艳的虫子在脚边爬，打了个冷战，心想不会是那车主人的化身吧。于是央求大家可以回去了，还是不要自己吓自己了。
我们停车的地方相对来说还是很繁华的，刚刚被大雨淋洗过的竹林格外清新。我顿时有了灵感。虽说和这次算不了奇遇的奇遇没多大关系。所以才叫踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。
我抬起头来，你们讲完没有？我可以去做作业了吗？
哼，想逃了是不是，现在倒知道做作业了……
其实我真的没有这个意思真的没有这个意思。不过我没有告诉他们。我静静地听他们讲完漫长的结束语，得到批准，回房间去了。我想，也好，至少他们之间不吵了。我挺满意的。
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好长时间了，厨房里一点声音都没有，怎么回事啊。不会是开煤气自杀吧，夫妻吵架自杀同归于尽的事件很多的，我又开始担心起来了。蹑手蹑脚地到厨房门口，门关着，我把耳朵贴在门上面，只听到隐约传来啜泣的声音，还有叹气的声音，我猜到了。他们一定是说累了，回头想想不应该，又难过，只好相对无言，惟有泪千行。奇怪，这样的场景好像在哪里见过。不管了，总之我可以睡觉去了，今天已经累死了，明天还要上课呢。
睡不着。我渐渐感觉这个无比黑暗而冰冷的夜晚开始慢慢地挪近我逼近我。每一秒被拉成无穷大，令我难熬。我被一种金属的冷感包围，不知道自己是否能熬过这个夜或者会像中东的恐怖分子一样自我爆炸。我只静静地想。
爸爸妈妈要离婚，即使不离婚，天天吵也没办法过日子，又怕自己也和他们吵起来。每次考完试，总难免要吵一架，讲来讲去就这么些话，你为什么自己不着急，你为什么没有上进心，你为什么这么不听话，你为什么这么不懂事，我们怎么会养出你这样的小孩……想到就委屈，我真的不是不着急没有上进心不听话不懂事的孩子。然而他们固执地像一块铁，搞得我不想回家。家是一个战场，是我的伤心地。而造成这些的正是我至亲至爱的父母。
※※※
爱情，到底是不是我们这个年龄可以拥有的东西，我真的是很迷茫。大人们总说万万不能，好像它是什么毒品一样，可是事实证明有很多人触摸了它不但没有丝毫损伤还尝到了甜头。大人们又有话了，不过要分两种情况。如果那人比我优秀，那就是，人家成绩好有自控能力，你不行。如果那人不如我，那就是，你怎么就会跟这种比你差的人比，真是无药可救了。以前，我也并没有对此很感兴趣，但是现在不一样了，我不知所措了。我知道这样不好，要得罪家长老师要被嘲笑幼稚要整天魂不守舍，可是已然如此，我不知道该怎样忘却怎样掩饰怎样进退，也不知道有谁可以帮我。本来我只跟沫儿说我的烦恼，也只有她理解我，在大家都忙着自己的时候，她会抽出一点空间来让给我。然而我的奢望，在这样一个把人压得喘不过气来的学校里，是天方夜谭。更何况，落花有意，流水无情。我不知道要不要跟她说，只是像这样的一件事在心里就好不舒服，睡觉怕会说梦话，醒着怕控制不住，不说怕失去，说了怕失去得更快。身体里像放了一条兴风作浪的恶龙，随时可能发作。
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从小到大，我一直会做奇怪的梦，梦里有一个和我一样也叫诺儿的男孩，他好像生活在古代，梳着奇怪的头发穿着奇怪的衣服，住在邯郸城郊。我们似乎是一起长大，我小的时候他也小，我长大了他也长大了。我记得最清楚的是我过10岁生日那天，晚上我梦见那个古代人的妈妈给他煮了一碗鸡蛋面，并且对他说，诺儿啊，你已经10岁了，娘真高兴。有时我会梦见他和他爸爸一起出去种地，和父母一起干活、吃饭，有时也会梦见他和他妈妈发生争吵。总之他们一家人也算是都在一起，其乐融融，只是我却从来没有看清楚过他们的脸，包括那个叫诺儿的。再后来好像就是去年，有一天晚上我梦见他家里突然冲进来一个里正一样的人，说，陈老爷子，前线需要增兵，你决定一下是你去还是你儿子去。明天我来听你的回复。然后就是他妈妈一直不停地流眼泪，爸爸站在窗边望月。再后来他们全家匆匆忙忙地连夜到了秦国。前些天我梦见诺儿他们全家又搬回了赵国。诺儿的爸爸对他说，死也要死在咱们自己的国土上。人活着，总要有爱国的心啊。我曾经想过为什么我总是会梦见同一个人和他的家庭，并且在梦里，他和我一起长大。但是梦嘛，总是最说不清道不明的东西了。本想到弗洛伊德那里去问问，�