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刹那一光年（1）
1
拿到成绩单，扫视了一下，又是班级倒数，不想再多看一眼，匆匆忙忙捏成一小团扔到书包里。过一会儿成绩曲线图也发下来了，从开学到现在成绩直线下降，从三十几名退步到四百多名。老师说，两张东西都拿到的同学可以回家了，不要忘记明天家长签好名带过来。一考完试我就知道会这样，但是仍然很难过。有一种感觉，世界好像突然被笼罩了一层灰灰的颜色，每个人都变得可恶。我不想回家。可是我也不想在学校里久留，看到这里的任何人，都觉得是莫大的讽刺。于是我背上书包在街上漫无目的地逛，又怕迷路，只好在家的附近来回地走，一条路走上五遍八遍，直到一个小时以后，妈妈发短消息给我了，你干吗还不回家？我知道我必须要回去的，所以马上她就会是我的敌人，不知道回什么好，干脆不回消息了。过了一会儿，又一条消息，你在干什么？是沫儿发来的。我回，马路上乱逛，我还没足够的决心回家。她说，你回去吧，天都黑了，该面对的总要面对，过了这几天就会好的，毕竟是爸爸妈妈嘛。是啊，该面对的总是要面对的，逃也逃不掉。肚子是有点饿了，唉，回家吧。
硬着头皮回到家，妈妈劈头盖脸地说开了，那么晚回来干什么去了啊，发给你消息怎么不回啊，手机给你是用来和我们联系的，就知道和同学发消息，当心我把你的手机收掉……我没话说，是我故意不回的，她没追究为什么晚回家我已经谢天谢地了。
吃饭了，诺儿，盛饭。爸爸在厨房里召唤我了。一个冷冰冰的声音，也许是心理作用吧。
你这小孩一叫你做事你就发呆，越来越懒了。快点盛饭呀。如果是叫你去玩呢？快得要死。怎么养了你这样一个小孩，帮家里做一点点小事都拖拖拉拉不肯做……妈妈开始发牢骚了。在我还比较小的时候我经常要把自己的委屈和理由都说出来，但是发现结局总是引发争吵并且被认为是狡辩。所以我已经练就了绝对好的忍耐力，任爸爸妈妈说再多的话我不吭声就是了。有时候他们说的话会很难听很无理取闹，但是我不想和他们吵。而现在唯一的办法就是快点盛好饭堵住他们的嘴。
怎么样？成绩出来了吗？吃饭的时候他们问我。看到爸爸妈妈期待的眼神，原本在外面一个多小时酝酿出要说成绩的决心立时无影无踪。于是挤出一个不以为然的表情，说，还没呢，明天也许也出不来，批卷子都很慢的。
我认为孩子生来就是欠了父母，就算父母从此什么也不做，光养育之恩就够报答一辈子的。事实却总是反的，孩子长得越大，欠得越多，却无以回报。大恩不言谢，我就这样安慰自己。
但是，这样不出色的我，又离他们的期望差得太遥远，每次想起，我都会有种世界末日的眩晕，实在太无助，没人帮得了我，只有我自己。战胜不了自己的惰性，就一任堕落，我对生活无奈地逃避，生活给我重重的打击。明明知道恶性循环，可是已经身陷其中，无法自拔。
痛苦是一如既往的，它推动着一个沉浸在痛苦中的未来，周而复始。我一天战胜不了自己，这个早已形成的结构就越加坚固，不可摧毁。我将这一切看得一清二楚，可是我无能为力。
然后三个人都不说话，默默地吃饭，我觉得有点心虚，于是开始在脑子里搜索有些什么事可以讲。可是我挖空心思就是想不出事情来，即使是鸡毛蒜皮的小事也没有，因为一整天大家都沉浸在分数和名次里，平静得毫无生气。人们拿着计算机计算自己的几门总分推测自己可以考什么学校，仿佛眼前这次考试就一定是标准了。还有很多的人挤到办公室里问老师自己的名次在整个区算什么水平，或是争辩这一分不该扣，好像加一分自己又高许多人一等了。我莫名地厌恶这样的人，虽然不是很恰当，总觉得他们很像那些看重功名利禄的小人。不过想来功名利禄心和上进心仅一步之遥，我分不太清楚。但其实到了高三了，这种分数啦名次啦早就不重要了，高考过后，谁还来注意某一次不知名的测验或者模拟考呢？不知道，也许是我没有上进心。
※※※
回到自己的房间，松了一口气。倒好，吃饭的时候没再说起成绩的事，不过今天我怎么干什么都要被骂，一个很小的举动就可以引起长篇大论。不去想它了，休息一下吧，在地板上放肆地躺成大字形，凉凉的感觉给我降温，一天下来累死了，这样最放松。哎呀，诺儿啊，你怎么又躺在地上，跟你讲过多少遍，地上总归是脏的呀。起来起来。妈妈又来了。可是可是，这个地板太舒服，我实在是不想起来，这一念之间，妈妈又跳起来了，你这小孩怎么那么不听大人的话啦。叫你起来还躺在地上，是不是大人叫你做什么你就不要做什么……够了，还是我起来吧。
隐约听到爸爸妈妈在厨房里讲话，夹杂着哗哗的流水声和盘子筷子叮叮当当的声音。语气似乎比较亢奋，是在吵架。吵起来了更好，我就可以乘虚而入蒙混过关了。我暗暗地庆幸，一边开始打着自己的如意算盘。我兴奋地发消息给沫儿，你知道吗，我爸爸妈妈又吵起来了，今天又没有人管我了。她回，是啊，你今天可以逃过一劫了，可你还是要劝劝他们不要吵了。我心里想着，没关系，他们一直吵吵停停的，也没见有什么大不了的事。再说，我还巴不得他们离婚呢，就更没有人管我了，我就自由了，而且还能清净。我没有跟沫儿说，因为我觉得她不会懂，她父母那时是和平离婚，不像我，父母总是吵，真的不如离婚。她说过很多父母离婚的坏处，但是我却固执着我的想法。
你越来越不把家当一回事了对不对，什么要出去住因为要研究一级文物，你倒是把那破东西拿来给我看看啊，我就不信了，一把生锈的破剑算什么一级文物啦。你老实说吧，外面有女人了对不对？哼，本来就天天很晚回家……
什么天天很晚回家，我今天这叫晚吗？你不要血口喷人好不好，真的是珍贵文物呀。不能让我带回家的我怎么给你看啦。
你不要越编越离谱了，可能吗？你骗小孩子小孩子也不会相信的。还说没有晚回家，你说，一个礼拜你有几天回家吃晚饭的？你说啊。
你就知道斤斤计较，女人真是不懂道理，这是工作，研究所的任务。如果泄露出去，意味着什么你知道吗你。怎么别人的老婆都懂得识大体，都同意，就你烦呢。
好啊，我不懂，就我是没文化没气度的小女人，行了吧？可是人家有像你一样天天那么晚回家，一回家不是看电视就是睡觉的吗？
……
我不想听了，每次吵到后来就这几句话，矛盾显而易见，可是他们就不懂得去解决，去理解。不过这一次好像又有点不大一样了，什么叫“要到外面去住”？
……
不管怎么说，我明天就要和大家一起走了，这是不可改变的。
是啊，你看看你是多么高尚多么伟大多么勇于奉献的一个人啊！可是有人来注意你了吗？
你真是肤浅透顶，无药可救。
我不想和你再多说一个字。
这样吧，我们来把离婚的事情谈一下。
好啊好啊，这两个字你也能这么容易就说出来，你早就想说了是不是？先讲清楚，诺儿跟我。
……
我已经懂了，并且傻了。他们不会是认真的吧，应该不会吧。他们每次吵，都会说离婚之类的话。可是为什么这次我有一种大势已去的感觉，好像爱到尽头，覆水难收，无法挽留。我突然很害怕，生活里只有爸爸没有妈妈或者只有妈妈没有爸爸是什么样子的？我跟沫儿说，我听到他们说要离婚，会是真的吗？其实问了也是白问，她当然不知道。连我都不是很清楚。回想起来，他们能吵成这样，是积累了很多对对方的不满才爆发出来的。还有最重要的──这一次爸爸是真的要离开很长一段时间。我开始想去劝架了，可是我讨厌接近厨房。好像那里是一个火炉，里面有两个炙热的火球，拼命地燃烧，想要让自己的热量压倒对方。那是两个无可救药走火入魔的火球，谁接近了就立即被烧死。可是我不一样，我必须去，不然我会后悔的。想到这里，我突然觉得浑身都是力量，我要去。
你们别吵啦！我竭尽全力吼了一声�