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有。虽然水已经很凉，而且偶尔冷风袭来，混身不由得发抖，但是我更希望可以看到砚湖在我模糊的视线和想象中，结冰。
那一夜，我就在那个角落蹲了很久很久，手机我调成静音，不希望有任何人来骚扰我。一直到湖边鬼影子都没一个了，我开始觉得很冷，很冷，或许是心情的缘故吧。我掏出手机看时间，先看到两条信息。
“被我刚才的信息搞郁闷了吧？向下看，绝对惊喜哦。”雨，她还有心思给我发信息来刺激我？但是我看了下号码，好像不太对，平时林雨的号码我背都背得过，怎么这个号码不是我平时背的那个号码呢？我忽然记起，隔壁班有个很仗义的伙计，他叫张雨，我抄他号码的时候，就也直接写了个雨，而因为才是前两天的事情，所以就把两个雨当成同一个人了。我赶紧翻开刚才发过来的两条信息，第一条跟我说对不起的是林雨发给我的，而第二条对不起发错信息了的则是张雨，往下翻了几行，才看见下边还有几行字，虽然元旦不是愚人节，但是与众不同的问候方式让这个元旦也与众不同。祝元旦快乐，希望我的元旦骚扰行动成功！我晕，张雨真够有才，这样骚扰人，不过如果这个不是林雨发的，那么林雨就不是我刚才想象的那种人，那么我刚才诅咒她的那些话不是说错了？
如果只是因为她把我当一个连替代品都不算的人，我也真的不用跟她计较什么，是我主动投怀送抱的，看来我错怪了她很多东西。她喜欢跟她喜欢的人在一起，我应该为她开心才是，干嘛那么小肚鸡肠的诅咒人家？还好我没把那些话发给她，不然就显得我太没风度了。但是看了另一条未读信息，我的心彻彻底底的陷入了无底洞。
那条信息绝对是林雨发给我的：“对不起，刚才发过信息了，不过好像发错了也好，因为那些话是真实存在的，我本来是要跟另一个人说的，因为担心你受不了刺激没想那么快告诉你这些事情的，但误打误撞，既然让你错误的知道了，那么我也不需要再隐瞒什么了。真的真的对不起，我想我说多少次对不起也补偿不了你，我选择消失好吗？以后不要再发信息我或者打电话我了，我的号码会换掉的，珍重。”
这可真的是一波未平一波又起，我的心在无数次颠簸之后，居然平静了很多，很平静的把她的号码删掉，所有的信息删掉，毅然决然，回到宿舍，苦笑着面对跟我打招呼的同学，然后一个人洗刷完毕，躺上床。
夜里，做了好几个梦，应该都是林雨吧？一直在挽留她，醒来，发现枕头湿了。打那天一直到放寒假回到家，我都没有再联系过她，很专心很专心的把功课复习好，考试考了个不错的成绩。回到家，有的同学约我出去聚会，我问清楚了没有林雨，才敢去，想想也没什么，毕竟林雨高二下学期就转班了，跟我们的来往就少了，自然而然，跟我熟的那几个男同学也就跟她也联系不上了。
事情到那时候应该就算告一段落了吧？我从没想过哪一天，她会再找我。
今天，事发突然，我竟有些不知所措。一时居然百感交集，不知道怎样对待。说白了，已经一年多过去了，什么东西该放下的也放下了，我根本也没有再记恨过她什么，那么她主动联系我是什么事情呢？我想不明，我也变聪明了一点，不想再那么傻呼呼的黏糊她，只是想就当同学回她条信息吧，权当作礼貌。
“我是刑天的刑，不是那个邢。谢谢。”很木然的这样发了条信息给她。
第八章 想打架是不
我打开手机的关机闹铃；然后把手机关掉了；我想我是怕受不了诱惑再次犯罪吧，虽然我习惯犯罪，而且是诱惑犯罪，但是不知道为什么，心底虽然抱有一丝丝的侥幸，万一我们可以再有机会发展，我却不敢正面再次面对她，难道是真的那次被她伤透了？或者已经对她存了十二分的警觉心？或许吧，也或许是心里已经没有她了，换作了别人。
夜里做了个梦，梦里林雨哭着跟我说以前是她不好，她从来没有做过对不起我的事，那时候只是一时鬼迷心窍，为了让我断绝对她的思念，才不得不做出那么让我深恶痛绝的事情。我抱住她，她就在我的怀里哭泣，发抖的身子让我觉得她真的好让人疼惜。但是我仔细看她的时候，她的样子忽然又变成了居丽，她抬起头给了我一巴，流氓，然后头也不回的走了。我拼命的在后面追，但她越走越快，我怎么喊都发现自己出不了声，怎么追都发现她是飘走的，而我是背离她的方向飘远的。酸楚的泪水，顿时如瀑布泻下。我就站在那很伤心的哭泣，忽然一个女孩子扯扯我的衣服，我止住悲伤，看着那个女孩子。她长的很秀气，十*岁的样子。她捉住我的手：“大哥哥，不要哭了，不要哭了，带我去玩好么？”我仿佛鬼使神差般，被她拖着手向前走。走着走着，忽然她翻脸了：“大哥哥，你是坏人，你都不知道怎么保护女生，不跟你玩了！”然后猛的一推我，我才发现我们已经身在悬崖边上。身体腾空的感觉真好，可是怎么感觉心里什么东西再次碎了，我看着渐渐模糊的那个女孩子的脸庞，忽然发现她的脸上挂满了泪水，我闭上眼睛等待坠地的瞬间，而我却在无尽的坠落过程中惊醒过来。
猛然发觉自己一身的汗。南京的夏天实在让人难捱，不愧是个大火炉，炼狱般的感觉。
我从床上爬下来，跑到洗刷间冲了个凉，然后对着镜子整理头发，再次惊奇的发现白发居然生出来好多根了，这个脑袋到底每天在想什么东西哦？想得头发都白了。如果是学习，也没见学习成绩优秀到可以直接让学校把我保送出国，难道是天天想女人进而想到头发花白？这个念头让我瞬间觉得自己很疯狂和变态，起了一身鸡皮疙瘩。
回到宿舍，很想看看时间，不得不把手机打开。一条信息赫然进入眼帘。“应该我没记错吧？难道你换姓了？刑天的刑，这个解释也很好听嘛，最近我过得不是太如意。你怎样哦？如果太晚了，你就休息吧，明天再复信息我咯。晚安！”
什么意思呢？暗示我她已经单身了而我则有机可乘还是其他的什么？嘴角掠过一丝轻蔑，嘲笑自己当初对她太过痴情，以至于如今看到这条信息居然会自作多情认为她还是在引诱我。
管她是什么意思呢，一概不予理会，在她身上已经很残酷的吃了一次亏了，那次亏已经让我感觉万劫不复了。虽然我的奴性驱使我抵制不住诱惑的想去再吃一次亏，但是我仅有的一丝理智提醒我，万一这次还是在耍我呢？放着大把的女孩子不去把握，再次让这个已经耍过我一次的人把我当玩物般再耍一次么？奴性再次驱使我放弃抵抗，就从了她吧。然而理智再次占据上风的时候，我赶紧把奴性的苗头遏制在摇篮中，不然发酵起来，是很恐怖的一件事情。
之前因为一直担心她回什么信息我都不敢面对，所以把手机匆匆关了，但是侥幸心理促使看到信息后，居然在奴性的驱使与理智的压制下，思想斗争了很久，猛然觉得还是安心睡觉最好。
其实我这个人最容易在女人面前智商变为零了。好多时候，都是发过一条信息给比较有感觉的女生，不管会发生什么事情，总是不敢面对。因为如果发的暧昧点，则怕被拒绝；而如果发的比较绝情，则怕人家回过更绝情的话，不如什么也看不到那样更心安理得些，至少给自己留出了意淫的空间，可以反复给自己做好充分的心理准备，然后再开机，看那条不敢面对的信息。只要对着有点感觉的女孩子，手机永远是时而关机时而开机，我想可能除非真的感情稳定了，不怕她拒绝我，不怕她拿更伤人的话来刺激我的时候，我才敢为她永远开机吧。而我貌似一般的状态都是试图建立关系的时候关系就夭折，更有甚者关系建立了后天天让我心惊肉跳魂不附体，我的手机自然而然大部分时候就是没有规律的开机关机，开机关机，白天也不例外。而这个毛病则让我很多同学深恶痛绝，经常有人兴冲冲的跑进我房间里，冲我撒泼：“大白天关机干啥，让你帮忙带点东西都不行。”
不知不觉又想了那么多事情，都四点半多了，还不睡觉估计要通宵数绵羊了，我强制性的让自己停止思维的活动，进入假象中的睡眠状态。
大概可能是又做梦了，什么样子的梦根本记不起来，只知道第二天醒来的