按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
小师妹的信息很震撼。
“古人看破官场，寄情于山水，你则现实里自卑，寄情于网络。你能忽然感悟到现实的真实性以及重要性，做妹妹的由衷替你高兴，我也貌似在你身上看到了我的一些小缺点，你那句话好像也告诉了我什么，我晚上也没上线。一直跟妈妈看电视，聊天，妈妈很高兴，说我突然变乖，变听话了，我很开心。”
“大哥哥，我发现很喜欢跟你聊天，希望你不要觉得小师妹烦好么？可能真的觉得你懂得比我多吧，喜欢听你说些很有教育意义和现实意义的话，会不会听你太多说教，会喜欢上你哦？”
“开玩笑啦，知道你肯定是在忙，不打扰你了，我先睡了，我今天一定要给妈妈做个乖宝宝，晚安。”
小师妹可真有才，看她最后一条信息是几分钟前发过来的，还好不是太晚，也复了她句：“晚安，乖宝宝师妹。”
接下来就看看这个未知号码是哪个的了。
“是邢寅么？我是林雨，最近还好吧？”
林雨，我的心里蓦然一惊，怎么会是她？ 。。
第七章 我是刑天的刑
我的思绪忽然回到了过去很久很久之前。林雨，是我的高中同学，我上高中的时候很自闭，在老爸老妈的严厉监控下，彻底做到了太监可以做到的事情，对女生暂时性免疫。一门心思泡在书本里，即使不泡在书本里也泡在男人堆里，看着偶尔走过身边的小情侣，妒忌性的说几句很猥琐的话，要么就是凑在一起聊哪个女生漂亮，哪个女生发育的好。冲着漂亮女生流流口水，天天排着队给那些路过我们班教室的女生打分。
日子就在日复一日的学习和有色心无色胆的品评女生中度过了，直到毕业后，忽然想到有些同学或许以后再也见不到了，忽然压抑了三年的感情爆发了。猛然觉悟，自己平时最不敢面对面说话，一说话就唯恐别人看到我们俩说话的女生，原来就是我一直喜欢，也可以说一直暗恋的女生。高中里默默暗恋了两个女生两年，其中一个就是林雨。
而在上了大学后，拼命的找她们的联系方式，由于另一个女生是隔壁班的，所以最终只找到了林雨的联系方式，不过这已经足够了。或许上了大学以后觉得自己长大了吧？再加上慢慢跟我们班的女生努力学习相处之道，虽然不够大胆在当街敢对一个女生主动SAY HI，但是也可以鼓足勇气，再加上那些匪友的推波助澜外加教唆利诱，向林雨暗示性的表达了下自己对她的好感。但是她的回应让我觉得不可思议，字里行间，透满了暧昧和温存，难道她上高中的时候也注意我很久么？也像我一样是因为家庭因素和老师的打压政策而把那种好感压抑了那么久？我忽然觉得如沐春风，虽然已是秋天，但是总觉得周围春意盎然，也许是心境的问题吧？在以后的日子里，像抓到了救命稻草一样，再加上周围那票匪友的不断指引，历经狂轰乱砸和轮番进攻后，温度迅速上升，关系直逼情侣。可就在元旦前夕，很兴奋的给他发了条元旦快乐，并且很肉麻无耻的表达了自己对她的想念后，她回的一条信息则彻底打击了我脆弱敏感不堪一击的心灵。
“对不起，我觉得我不应该再骗你了，我，发现自己很自私，当初是因为暗恋的男生已经有女朋友了，觉得好无聊，好孤独，所以才肯陪你耍耍，在以后的日子中仿佛回到了高中时代，但总感觉不是那种感觉，那种感觉，你知道的。就在前天，那男生已经单身了，她主动约我元旦出去玩，我觉得我又有机会了，这或许是他对我跟他继续交往的默许吧？我不想再错过他了，我知道自己做的很不对，但是感情的事情不能勉强的是么？你一定会理解我的，祝你早日找到自己心爱的女生。最后再说一句真的对不起！”
我的心情是怎样的呢？说不出来，只觉得有样东西，裂缝了，我很清楚的听到了碎裂的声音。
紧接着有天昏地暗的感觉，觉得整个世界都要崩溃了一样。我在做梦吧？但是信息是那么多真实，再打过电话去，对方一直是忙音。她就这样消失了？去跟她暗恋了很久的男生在一起了？很讽刺的一次交往。我在中间连个替代品都算不上。一种想哭但是根本哭不出来的冲动，也许，根本可能从内心里就觉得不值得为她哭吧？那一夜，真的很想去买个醉，居然都很自卑的发现，跑遍了所有的饭馆，才知道在元旦的时候人都爆满，而跑遍了所有的超市也才知道这一天酒水也脱销。有种想死的冲动，要不去湖边吹吹风，裸奔去也好？打定了这个疯狂的想法，朝砚湖方向走去。
我就那样一个人，静静走在校园的大道上，在路灯的光辉照映下，看着一对对的情侣亲昵的扭在一起，我的心像被针一直在刺着一样。流血了么？没有，我坚定的认为她不值得我心流血。于是我避开灯光，专走阴暗的小路。可是阴暗的小路上，更多的分布了缠绵悱恻的情侣们。是不是真的很忌讳某些东西的时候某些东西就会不停的跳出来刺激你？反正，今天我是被刺激够了。我抓狂的头痛，忽然觉得整个世界把我完全窒息在了别人看不到的地方，别人耍自己的，那么的旁若无人，我连当电灯泡的资格都没有。这个世界越热闹，我越抓狂。很不真实的感觉，这是梦境么？如果不是梦境，为什么我说话没有人理会我？我大声抓狂着都没有人当看热闹样看我？我疯也似的奔到砚湖边上。湖边也很合时宜的有好多黑糊糊的影子，交织在一起。或者靠在树上，或者躺在躺椅上，或者站在湖边。为什么湖里不发下大水把他们都冲走？为什么不能让这个世界清静一下？让我安静一下？我的眼里容不下这么多让我眼红的镜头。只是来湖边吹个风，不裸奔都这么让我无地自容。
继续朝后边奔，工程楼还没竣工，但是依稀的月光和路灯的融汇下，我看清楚了在没竣工的楼下，也有一对对影子。
我瘫坐在地上。从没有过的沮丧和崩溃。
手机响了，我很不情愿的拿起手机。“对不起，刚才发错信息了。”发错信息了？发错了信息跟没发错信息有什么区别么？我反正不是你暗恋的那个男生。我突然很想把手机丢出去，绝望的失落感，但是手挥到一半，忽然想起一件事。如果是发错信息了，那么林雨她是不只跟我一个人在保持暧昧关系了？那么意思也就是说，从一开始我就是被她在利用和欺骗了？真的是这样的话，她值得我这样么？为了一个不值得我这样的女生，我把手机丢出去，如果摔坏了，可就是一千多块钱，那样划得来吗？
我突然很佩服自己居然有突然很理智的时候，我及时阻止了自己继续做疯狂的事情。但是心里总是很不甘，为什么高中时候那么好那么乖的一个小女孩会这样，难道从高中时候她就是个小坏女生么？我当初只是像膜拜女神那样的看她，从来没有去深入了解过她，一切搞到这样真的只是咎由自取，活该。
纵然心底还有一丝丝的不舍，一丝丝的怨恨，一丝丝的恶心，我还是决定彻头彻尾的忘记这个人，她让我有种蒙羞的感觉。这时候再看那些情侣，忽然不觉得那么扎眼了，只是很不屑的咒他们：“看你们能快活多久，早晚得分，指不定谁在外边还有好几个恋人呢。”然后，很潇洒很目无旁人的朝桥上走去。
时值冬天，南京的天不免很冷，阴气很重。难道南京一直阴冷是因为日本鬼子造的杀孽太重么？我很诅咒日本人，肯定不得好死。以前南京肯定很好耍，冬天也不会这么阴冷，肯定是冤气太重了，可恨的日本棒子。
淡淡的月光泻在湖面上，让我想起一个词语，月光如水。如此诗情画意罗曼蒂克的夜，我却为何突然遭此变故？桥上有一对情侣被我的突然到访吓了一跳。我看都没正眼看他们一下，只是沉浸在夜色中。元旦夜，不应该让失恋主导我。我走过桥，走到几乎很少有人去的角落。从那个角度看砚湖，别样的美丽。湖中心的灯光，已经损伤大半，但是跟月光相映，让整个湖面更加朦胧。好像今天的天气预报说是二度到七度吧？看来砚湖注定是不会结冰了，为什么我从来了这里度过的第一个冬天开始就特别盼望着砚湖结冰呢？不清楚，到底自己那时候怎么想，也记不起来了，反正就是特希望结冰，然后看天地间白茫茫的景色。很遗憾，没有下雪，当然砚湖也连结冰的迹象都没有。虽然水已