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约出于掩盖恶臭的逻辑，人们将垃圾倒在河滩上，并且不辞辛劳大老远将城市的垃圾运来，堆放在仿佛有永无止境容量的河滩上。我总觉得河滩像一块涂上了黏性的粪便，流着脓水的疱口。
八秒讲故事不像我二叔那么有天赋，但说这话的时候八秒他很激动，这种激动的程度却是我二叔所没有的，所以八秒后来跳楼死了，而我二叔一直活到73岁。APPLE从天津回来，带着儿子去看他，他还能跟他们讲后现代主义，并解释了元叙事。而那时候我正在另一座小城卖豆浆，并在那里认识了鱼头。
上课的时候一只苍蝇欺负了我：它舞动手脚为我搔痒。暴怒的眼睛看我的时候有一种骨骼松动的声音。我醒了，醒在午后。阳光爬过窗户，热辣辣地贴在我的手臂上。老师的声音很吵：艺术真实是主观的真实，部分的真实，假定的真实，内涵的真实然而……那只苍蝇降落在课桌上，踢踢后腿，做出一个洗脸的动作。
无聊的时候我总爱打瞌睡，我打瞌睡的时候就有好多好多的仙女会下凡，轻飘飘地飞舞，白色接近透明的霓裳上有着淡隐的清香。不打瞌睡的时候我会拉着APPLE像情人一样到处瞎逛。APPLE告诉我说她想改变想做点事想当学生干部，她说那样子可能过得比较充实一点。她还补充说你是中文系的替补才子，虽说中文系的人，无论才不才子都是骗吃骗喝的，样子挺变态，但现在做点事有点表现（她好像把这里当监狱）可能出去找工作容易一点，有了工作赚点钱就可以买一个便宜的越南妞做老婆就不用打光棍了。我说我对你的前一件事表示支持，我早说了你前途定然一片大好；但我这人最讨厌的有两样：开会和陪女孩子逛街。叫我开会我不如去跟校门口的阿伯合伙卖豆浆——十年之后我才惊奇我的预言何其准确。
那时候我们都喜欢夏天，因为夏天有长长的黄昏，夏天的黄昏常让人身上仿佛敷上了一块块温热难熬的膏药，摆不脱地烦闷着。于是我们有充分的理由骑着单车像幽灵一样在老城区游荡，老城区仿佛在小城记忆里的某个年头就被遗忘了，除了婴儿的啼哭和老人的咳嗽，老城区主要的产品是一些很没质量的妓女。但老城区的老屋却常引发我遥远的遐思，那时候的冬天很冷；那时候的屋子很老，爷爷很老，街巷很老，煤油灯昏黄的灯光更老。昏黄的灯光将爷爷的影子贴在墙上。在老屋的墙皮纷纷脱落的声音了，我没有感知愚蠢，相反，忧郁自卑和低调成了我生命的主题。世界在那一刻复杂起来。当我的生命重新简单起来的时候，我已无可奈何地长成这个样子。APPLE说我是个自恋狂，我没有否认。我告诉她当我发现我长成这样的时候，我很自卑，就如一棵看似长势良好的树结出了又苦又涩的果，虽然我很爱面子，但我爷爷常批评我说平凡人不会有什么大悲伤。纵然后来八秒跳楼死了而APPLE离开了我仍然爱着世界。根据弗洛伊德理论，当一个人面临着巨大的痛苦，并且知道这种痛苦无法改变，他就会转而爱上这种痛苦。这使我想起我母亲的哭泣，母亲哭泣的时候会把父亲六兄弟骂个狗血淋头，在我的理解里她只是在以口的机械运动来麻醉自己。通常哭过之后我母亲照样会在半夜里起床为醉酒的父亲开门，照样忘了挨了耳光的热辣辣的脸在半夜里把我叫醒出门把被人打倒在地的父亲抬回来，再用自己刺破手指做针线活的钱为父亲装了假牙。自此父亲说话时不是满口的牙膏味，就是吭吭的假牙相碰的声音，一副万寿无疆的样子。我和他的眼光接触时，我知道他在心中骂我没出息，他也知道我笑他没本事。
我和APPLE一起看海。带着腥味的海风掠过了APPLE的发梢，我闻到一股熟悉的女孩特有的体香，心神荡漾，很想和她莋爱。我说APPLE和我在一起你不会有什么好结果，要是不小心爱上了我你就会死得很惨。APPLE说我不怕我免疫力强，况且最危险的一次已经过去。
APPLE所说的最危险的一次是在离我们学校六七公里远的威虎山（说到底其实是一片林木稀疏的丘陵地）。那是APPLE去参加越野比赛，结果不但没有拿到名次反而把自己给丢了。虽然APPLE死都不认是迷了路，说是扭伤了脚，还说纵然没有我去带她她再坐一会就会自己走出来，但我承认我被吓坏了。我知道这一带的农民很厉害，不但会偷自行车而且会用自制迷香诱杀野猪，所以并不排除有对付女孩子的其他手段。当我在荒草中走遍了几个山丘，满头大汗，却发现她坐在一棵老槐树下若无其事地看夕阳。我扑过去照她胳膊就是狠狠的几拳。后来APPLE说我那时的样子很像西班牙的狂牛：头发凌乱，两眼发红。看人的眼神像个哭过的委屈的孩子一样。她说她被我吓了一跳还没来得及反应整条胳膊就被打麻了。我当时的自我感觉并不像APPLE所说的样子很逗，相反，生过气之后我突然温柔起来，看着APPLE温顺的样子我也觉得自己太凶了，我习惯地拨弄一下她的头发，低声问她的脚还疼不疼。但这个场景在APPLE的理解里却大不相同。APPLE说当时她觉得我很可爱（我认为一个男人若被认为可爱活着也没什么意思了），很好笑，为了哄我不伤害我她只能装得很乖。后来我才很懊悔我当时竟没看穿这乖的恶毒寓意。由此可以得出一个结论：对突如其来的乖（即温顺）任何时候都要认真对待，因为许多乖里面都有足够的理由隐含着恶狠狠的嘲讽。那些教授后来知道我上课原来常打瞌睡终于一变语重心长为穷凶极恶，我就有几门功课亮了红灯。
（2）
（2） 后来我带她去数隧道的灯。那条隧道很长，里面一共亮着四十七盏灯。但夜仍然很黑，夜风从隧道的这边进去再从那边出来。APPLE轻描淡写地说其实我在山上的时候有点紧张，但我就知道你会来找我。APPLE说，很危险，当时你背着我下山，我的胳膊还酸麻酸麻的没有感觉，当我们翻过一座山头的时候就能看到万家灯火在山下安全地闪烁。APPLE还说我当时身上很臭，除了汗的酸味之外还有一股轻微的狐臭味。很危险，APPLE说，我当时差一点点就爱上你了。她还补充说爱上一个人真的是一件很危险的事，因为爱上了就意味着你一辈子都不可能改变这件事。直到后来我认识了笨笨，一个不特别漂亮但很能给我灵感的女孩，才真正理解了这句话。
每天下午我都跑去体育馆打乒乓球，一个星期下来我才发现我一个星期前的决定是错误的。我一直都弄不明白那个球那么快飞来飞去怎么能接得住，最后我只能满头大汗地跑着拣球。再最后没有人愿意同傻正打球，因为我开球时那球从来不往球桌上碰，而是直挺挺如飞机起飞，嗖地冲向屋顶。
APPLE 是中文系的才女，但许多人只知道她发表了很多文章，做起学生工作时很拼。她对我的评价是有点小聪明，但思想倾向不对，太消极，很堕落，这种消极堕落在中国是没有出路的。她还鼓励我去当流氓，说以我的小聪明能当一个很棒的流氓。她说她常觉得自己的人生有点冤，她发誓要考研，要走出这个鬼地方。我想说我英语四级现在还过不了，但我终于没说。在似水流年里我终于懂得了一个道理：人与人之间的差距有两种：一种是物质的，另一种是思想上的。物质上的差距使人自卑。比如我初中的时候曾暗恋一个女孩，我甚至知道她也在等着我有所表示，但就因为她家太富而我家穷得丁当响。我明白穷人不会也不该有爱情，所以我放弃了。如果我当时能够知道我很年轻，年轻人有很多面子可以丢，我在很多事情上就可以成功了。
然而思想上的差距却使人难堪。当我学会开球的时候，我才发现我已经很长时间没有见到APPLE，很长时间没有一起去老城区溜达，也很长时间没有拨弄她的长发了。想想真是该死，怎么不叫APPLE来和我一起练球，APPLE决不会放弃这么一个羞辱我的机会。我打电话给她，约她出来，她却对我说她很忙很忙。我说APPLE我会开球了。她轻轻地笑了两声，告诉我她已经当上班长现在正在竞选系干部，并准备参加接下来的学院干部竞选。她说她已写了入党申请书，要积极争取表现——傻正别玩球了那东西没出息……她把出息两个字念得很重，使我感到电话那头的APPLE有点远。我忽然想起八秒的两句诗：泥土粘上我的鞋/我却模糊你的脸�