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晚夕的暗色里，对面远远来了一个棕黑的身影，和自行车声。
我住了口，觉得丢人，怕对方笑话。
擦肩而过的一瞬，我发觉那身影是那么的熟悉，棕色的一套衣服，正是她！
可是我不敢确定，更不敢呼唤，只是兀自停了下来，深情回望。可那身影却消失在暮色里，一去不回。我叹惋难抑，为什么这样？
来到长春中学的复习班，哥们旁边坐下，一问才知，她刚刚离去！
我的天，这就是无缘对面手难牵的注释吗？
第二天是周日，我去长春买东西，路过学校，没几个人，更无一个熟人。她没去，半路遇见姗姗来迟的哥们，把苦心写成的纸条递给他，要求转交。那纸条实在寒酸，而且语焉不详，并无我的签名。内容是：“傻妹妹，我爱你，永远！笨哥哥：刘！”
许久后的再次回家，得知哥们没把纸条交给她看，而且她也已经退学，不知去向了。
她给了我机会，冒着几乎耻辱的折磨，第二次回长春复读，就说明了这一点。
迟迟不见我的行动，她终于等不及，走了。
我痛彻心扉，失魂落魄，生不如死，无可奈何。那些个日日月月，我真的是死了一次，成了个真正的活死人。我是一个死人。十七岁那年的很长一段时间里。
第二年，死去的我开始复苏了，因为校花班花小女孩斌儿逐渐的进入了我爱情的感应里，填补了我胸腔里的空洞，我有了一颗跟人分享的全新的心。
我活过来了，但也已经对斌儿动心了，然后，见到了她，最后一次的擦肩而过。
那是一次从家去上学的路上，我很少的一次坐公车。带着吃穿的一些东西，坐在车头。
车在长春西边六里地的她村的村口停下来，车下站着两个女孩。
而后面的那个女孩，就是她。仍然是那一头长发，仍然是那么春光明媚的微笑着，——在别人面前她总能够如此乐观开朗活泼，——时尚的牛仔衣裤，当年的乡下，这是凤毛麟角的打扮。我先看到了她，在她看到自己之前，我可耻的移开了目光，如往常一样。
萝莉靓舞卷 第76章
她们上了车，去了最后的座位上。我在前面，心怀忐忑，侧着脸佯装望向窗外，用眼角的余光打量她们，却只有一处蓝黑色的影子。
我此时并没有爱上斌儿，虽然已经有所异动，可我对此都是自责自嘲的。我时时想起她，每每遇到跟她一样发型、着装、身材的女孩，都会默默凝视，一往情深，随后伤心欲绝。
可是日思夜想的人儿就在不远处，我却那么拙劣的躲避和沉默。
如果我开朗一些，能言善辩一些，如果她大胆一些，不那么顾及我的感受，一切都会不一样。
可是我的本性就是那样，我的神采是往日我们互相误会时那种不屑的神情，而她也只能以暴易暴，以牙还牙，以眼还眼，这也是往日的习惯。我对她没有好脸色，她就不还我好脸色。我对她痴情一片，她就对我一片痴情。
为什么她不能更聪明，更确定，更主动的认定我是爱她的呢？假如那样，一切全都不同。
可是这就是她，而且也正是因为她如此，我才会爱她如此之深，想她如此之切。世俗的恶劣的流言蜚语，阻挡不了扼杀不了我对她的深情，距离、时间却可以。两情若是久长时又岂在朝朝暮暮的自我安慰，敌不过旷日持久的深切思念，几欲变态的折磨。除了移情别恋。
其实何尝，她不知道这一点？不理解这一点？分道扬镳，互相责怨和憎恨，也许才是真正爱情在此种情态下的应有之义吧？恨，其实是爱的一种。
太和到了，我先下了车，她们在后面，默然的从我身旁经过。无语别离，目睹她娇秀的背影，蹒跚的消失在街头的人流里。
各自的神情里。都是那么一层凝霜一样的冷酷，厌倦、不屑、嘲讽、责怨……
这是我们的最后一面。
当时我不再有心碎的感觉。只有尴尬的难言。
默默地祝福我深爱的伊人，悠悠的离我而去了。我的初恋，就此划上了句号。
此后一年多，听哥们说她在阜阳或蚌埠某“公关学员”学习，别的没有什么消息了。公关？这两个字令我遐思无限，她究竟去做了什么呢？我的天！还会想起那个痴痴的傻小子吗？
高二年关，姐姐、母亲。我说起过我的爱情，因为当时姐姐的姐妹，我们那一届的班花美女，隔壁村的秦罗敷。主动通过姐姐之口暗示，如果我愿意，她愿意跟我。我当然一笑置之。姐姐便说我是心有所属，并把莉莉批判了一番。在我身边的姐们哥们看来，她确实不是个好女孩：庸俗、世故、泼辣、前卫、冷酷、而且岁数比我大……
可是。我却无法摆脱对她的思念，此后岁月里多次的爱情经历，都仿佛是为了说明我爱她之深之切。是的，我们之间没有一句话的爱情，却超过了此后那么多次卿卿我我纸醉金迷的爱情的深度。我们沉默无语的爱情。作为我唯美浪漫深刻的初恋，永远凝住在我心扉的第一页，美到极至，深到极至，如塑刻一般。为了她，我死过一回。至今如是。
就像大汉朝的历史对整个中国的历史的意义一样，她对我的意义，就是我爱情史记的意义。
我跟苏哲颖说过，这次毕业回家，我隐隐存在一个目的，就是找初恋的女孩，我要回报她，我要跟她结婚生子。
虽然这种可能性几乎为零，我不可能找的她，即便我找到了她，她也可能早就嫁为人妇，生儿育女了。
可是我还是想她，想帮助她。
对我而言，什么远大理想，什么宏图大业，完全都不重要，重要的是我的心，是我所爱的人。
当老毛为了打江山抛妻弃子，汽笛一声肠已断，从此天涯孤旅后，他就能想象的到他老婆孩子可能面临的悲惨遭遇，所以在还不知道他们的下场时他就另觅新欢了，因为他已预感他们早就凶多吉少了。当他功成业就，创国当老大以后，才发现自己真中看中的是什么，真正爱着的是谁，可惜为时已晚，只能无语问苍天：人有病，天知否？
我不想重蹈这个我初中时曾极度崇拜的偶像的覆辙，我不想失去我的爱情，亏待我爱过的人儿。
跟老毛一样，我从小怀有改天换地、扭转乾坤的理想，当然并不是说我真的要把天地颠倒个个儿，我只是看不惯周遭这被扭曲的世界。
这都是因为我太聪明了。因为我看透了这肮脏的世界，不愿再同流合污。
在这是非颠倒、黑白不分的世界上，公平正义是鲜见的，到处充满着罪恶的蝇营狗苟。人们没有尊严和底线的活着，跟死了几乎没有什么两样。
智商太高，聪明反被聪明误，这从我的升学历程上可见一斑：同样是混日子，不好好学习，小学升初中，在500多名考生中，我名列第一；初中升高中，仍然混日子并因早恋而痛不欲生，我依然在100多人的班级内名列第一；高中升大学，仍然睡懒觉、旷课、因追求女同学失败而伤心欲绝，我还是在一般多人的班级里名列前茅，并因为其极聪明的预判和胆识而进入一所名牌大学（比其他分数远超过我的同学们结果都好）。
大学时，玩游戏、谈恋爱、不把读书当回事的他，在各种智商测试中仍然位居高位，得出结果：我比99％的人都要聪明，这是一个事实。
就是因为聪明反被聪明误。因为看透了世事，所以不再甘于被世事所奴役；因为心怀理想，所以无视世俗的评判尺度；因为追求真理和正义，而拒绝一切庸常、乡愿、犬儒的出人头地。
就是因为这，我选择了一条有99％的可能失败而机会渺茫的路，成了一个彻头彻尾的失败者，这是我大学毕业后的事儿。
辞掉了前途无量的作为一名记者的正式职业，去一个前途叵测的地方找工作，前路漫漫。一片晦暗。
我不知道活着的意义在哪里，辛苦奔波所为何事。
只有把爱情，把苏哲颖当成这行为的理由。才能说得通。我如此自欺，不由得