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那时候就喜欢你了。可是不敢，觉得你那么好。
锦年，那时候，觉得这样偷偷喜欢你就好了。固然有点伤感，但是知足。
后来去了郊外，就一周一周地等你来。你总觉得我不苟言笑，说我冷漠无趣，我哪里敢让你瞧见我热切的模样：你要晚来几分钟，我就担心车子是不是出事了，或者，你是不是病了，就会焦灼，就会失落，就会不安。有次，你没来，我急急赶回市里你家，你原来是参加学校的运动会来不了了，锦年，那时候我贪恋着，你若不能来可以给我一个电话，好叫我不要这样担忧。
锦年，我是看着你一点点长大的，像一朵花一点点地在我面前开放。我看到初萌，看到盛放。你很美。教你游泳的那个夏季，我看到你全部的美。
细软的身体，萌芽的乳，甜甜的体味。我说好香。你总以为我在说桂花。其实是你独特的味道。一点点游丝一样钻出来，捆住我。
锦年，那个夏季，我不敢离你太近，远远在岸边，抽着恼人的烟。我知道我不能拥有你，很惆怅，就会恨自己。
后来，在后山林子中，你说爱我，我狂喜到昏头昏脑。我反复亲着你，这味道是不是作梦？你说不是的，你说吻真的很好，我们再来。锦年，你好可爱。再来。我们不知疲倦，好像把一辈子的吻都亲够了。够吗？不够。永远不够。锦年，我又渴了。这样的渴是在别人那边无法解决的。它不只要水，也要心。
那段日子过得像黄昏的落日，浩瀚盛大、浓墨重彩，可终是要被黑暗挤走。我喜欢安宁平静，可是为了你，我不得不出去找机会。只因，我希望我不仅能给你幸福，也希望你能以我为傲。
我从没想过，原来我是被诅咒的，原来我深陷泥淖。就像一个竭力要摆脱自己影子的人，每一次努力，都只是徒劳。
生命是一场虚无。
怎么不是？
我是谁？我不知道我的父母是谁？你们大家也别得意，以为知道自己是谁？你是你父母的产物，那么请告诉我，在这之前，那团包裹你的混沌是什么？
为什么你是这对父母的产物而不是那对？为什么你一出生就存在于这样的环境与关系？你的拥有为什么与别人会有那么大的差异？是你以前做了什么合该得到？那么，又有什么凌驾于我们之上做着这样的分配？根据什么？
每个人都是一片沉在海里的黑暗岛屿，它露出水面的东西只有那么一点点。
锦年，每次想到这里，我就会产生大的恐惧。恐惧来源于未知。未知让人寒冷。我时常会在梦里惊醒。渴望着握一双手，握住尘世一点暖意。可谁有本事让那肌肤的暖从指尖直抵心头？
安安不能。
我和安安的关系，真的很难说清。她在我身上找传奇，我在她身上寻慰藉。我们彼此利用。
或许也不尽然。我最初接触她，也有嫉恨的念头。后来跟她相处长了，也有超越朋友的感情。
锦年，在国外生存很不容易。语言不通，找工作不顺，我几乎什么都干，擦玻璃，洗盘子，送快递……因为气候的缘故，旧疾经常会勾出来。咳嗽得厉害。你说我身体里有只鬼，是这样的，总在我落魄的时候跳出来。可是如今，没有人把我抱住，说，我不怕，你朝着我。说，我要把它敲出来。
锦年，有时候很累。工作完回家的时候，会特别渴望田螺姑娘。渴望灯火通明，渴望香喷喷的饭。当然只是白日做梦，打开门，展现给我的依旧是黑暗与冰凉的租房。
我想要家。你能明白我的迫切吗？别人都有一个家，不管好赖，独我缺。我多么渴望自己能够被收容。这可能也是我接受安安的一个原因。
有个暑假，她到美国来，跟姚谦在一起。我也不知道出于什么心理，可能是愤恨，可能是报复，也可能是不平衡，总之都是很见不得人的理由，我把安安叫出来。自此后，离你越来越远。
后来想，针对姚谦的那些理由都不是理由。我只是累了，倦了。我不要再想你了。我要回归正常的生活。正如锦年你，可以把我们的隐秘随随便便告诉别人，可以坐视我孤独无动于衷，可以一次次拒绝我，以道德的堂皇借口。你做得比我好，无望的事情为什么不抽刀断水？抽刀后水要流随便流，至少要把刀子架上去，这是一种决心。你要放下我，我也要放下你。锦年，我把你放在特殊的位置，但是我不要再想你了。
我要结婚了。对象是一个认识了不过两个月的女子。离异，有一个孩子，年纪比我还要大一点。我不计较这些。因为她宽厚善良。这次回国，官方的说法是参加公司在华十周年庆，私人的目的是办结婚手续。你也许要问我为什么不是安安。安安拒绝了我。拒绝是好的。她迟早会明白她看到的我跟现实的我并不是一码事，她隆重地爱着她的青春，和她的爱情。我不过是斜逸出她世界的一条轨道，她觉得我这边的风景独好，只因为她不从没真正踏足。她不懂得我。
我相信姚谦或者如姚谦那般的男人应该才是她最终的归宿。他们有同样的底子，根本不需要懂得后的慈悲。有本钱在年轻时恣肆消费叛逆，然后在适当时候回归。回归对她来说就是洗个热水澡一样轻便的事情。
我们也都要回归。只是回归的方式与心态不一样。
锦年，我不知道你现在在哪里，也不可能再去找你。
在德国见到你。我已经没有勇气站在你面前。
连喉咙里最轻的一声“嗨”都发不出来。锦年。原谅我，我原来不能等着你，以蔑视世俗的全部勇气与无悔一生的坚持。
我老了。早不是当初疯狂冲动的毛头小子，喊着北岛式的“告诉你，世界，我不相信”。相信也罢，不信也罢，都只是情绪。时间之手有能力把所有毛糙的东西抹平，把所有峥嵘的犄角砍掉。走了一圈，才知人生是落花流水一场。这么多年，我是青也没青过，春也没春过，青春二字，连同其附丽的意思，都已交付流水一样不会回返的时间，只有每年不变的檐雨，还在滴答滴答叩响虚空的往事。
2、一个独向一隅的老灵魂
电话响了。一声声掉在寂静的夜里，立即涡轮一样把空荡的房间塞满。
我接过，里面有个细细的声音：“你回了？”
是安安。我恩一声。把烟掐灭到烟灰缸里，加话，“傍晚到的。”
“没吵着你吧。”
“没。”
她迟疑了下，然后有点解释似地说，“看报上新闻知道的，原想去机场接你，手机我没打通，后来打听到你住这家酒店，就试着拨过来，我总该尽点地主之谊……”说着说着，停住了。好似也知道自己在睁眼说着瞎话，陷入难堪与无聊。“其实，你根本知道我——”她解嘲地笑了笑。
“你住哪里？我这有些东西要给你。”我迅速说。我知她必是费了很大的踌躇和思量才给我打过来的，不好让她这般僵持着。对安安，总不是没有感情的。
与她生活的时候，纵然知道我们不在同一的世界，却也并不是完全没有责任感的游戏。有时候清晨醒来，看到她搭着我的腰，把脸埋在我胸间时，我心头也会漫过柔软的心思。这一幕在我幻觉中产生过无数次，虽然未免怅望不是另一人，然而，如这般的相依相偎——你需要我、我需要你——一直是我这么多年来汲汲渴慕的境界。不管这景象最后是否要破碎，抓住一刻是一刻，所以我，在每个这样的清晨，沐着温暖的阳光，看着她发丝折射出的七彩虹霓，总有相携一生的念头。
我只是不会说。我希望她能够给我时间让我慢慢地消化并溶解。后来才逐渐明白，她未必在乎我的消化。她所求与我所求根本不一致。
我要平淡，她要激流，我要俗世，她要传奇。她摆出一个与众不同的手势来标志青春的