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“暖通”小伙子的想法让我捉摸了好一会，但很快就被一个电话打断。某女士的电话很让我长见识，我终于知道了自己在婚姻市场上的位置。
她是替弟弟打来电话的，先问：“我弟弟是吉林大学毕业学自动化的，他是离婚的，你要不要？”我说：“我也没说离婚的不行。”
她松了口气，接着问：“那你有孩子吗？”
“有。”
“男孩、女孩？”
“女孩。”
她迟疑了一下：“我弟弟没孩子呀……”
又顿了一下，她问：“你多高？”
“我不到1米6。”
她又迟疑了一下：“可我弟弟1米8多呢……”
然后她絮絮叨叨地跟我讲我和她弟弟条件不相当，根本不般配，最后就听她斩钉截铁地下了结论：“算了吧。”
我像刚和小贩讨价还价过，菜没买成，却意外地拣了一条真理：在婚姻市场上，带着男孩子的单身母亲倒数第一，我倒数第二。
在世俗的天平上，我撬不动她弟弟。
那几天，我接了那么多电话，可每人都有把相同的标尺，那就是：你是离婚带孩子的，那些高学历的未婚男士，老姑娘小姑娘都在排着队等着嫁，你算老几？
唉！嫁条件不愿嫁，嫁爱情等不来，我真是沮丧得莫名其妙。女儿又病得昏天黑地，天天泡急诊室、注射室，深更半夜我背着她爬上爬下。女儿吐了我一身，一使劲，把我一只袖子都拉开了，我狼狈不堪。这时有个电话却如影如魅地打来几十次，真不长眼色，那个学计算机的王即墨（是即墨市的，权且这样叫他）穷追不舍。
我没好气地告诉他：“我女儿生病，我没有时间跟你谈，我也没有条件出国了，就是出去了，我也照顾不了。”
这位老弟却在电话里刹有见地地说：“不如让你的兄弟姐妹一起出国照顾孩子。”
“那我找个丈夫干什么？我还得拉个建设兵团去开发加拿大？”我把他堵了回去，手机果然哑了。
一气之下，回到急诊室，看着女儿打吊瓶，吐累了，睡着了。旁边那一家三口，妻子抱着孩子，丈夫给孩子喂水，让我心里一下子酸溜溜的。我想我是不是真的不够现实，当初如果听了我姑姑的话，找一个也带着孩子的男人，大家求得心理平衡，对两个孩子一碗水端平，我现在是不是就可以有个丈夫背女儿来医院打针。
是不是我的执拗剥夺了孩子早该有的父爱，而我为什么偏偏觉得，有一份不掺杂任何条件的爱在什么地方等我？
我把自己批得体无完肤。
3、某霆锋要找菲姐
那几天，我办公室的电话成了热线，我的朋友曾调侃我说：“你的声音甜甜的，腻腻的，酸酸的，会让人家产生遐想。等看到你这幅男人婆的架式，逃走一大把。”
我说，好吧，如果来了选美委员会的，那就先把他吓走。
广告登出没几天，就有个怯生生的男孩打来电话，很认真的问：“我是学计算机的，今年23岁。”
“你不觉得小点了，我比你大那么多，也不问问你爸妈。”我像哄我女儿一样地哄他。
“没关系，人家谢霆锋还跟王菲拍拖呢。不过，你长得怎么样？漂亮不漂亮？”
我一愣，但马上明白了，我说：“我又矮又胖，一脸雀斑，高度近视，满口四环素牙。”我想把他吓走，别耽误别的电话。
“别人说的，还是你自己认为的。”他犹不算完。
“都有，不漂亮就是不漂亮。”
“那就算了吧。”那个男孩很失望地挂断了电话。
我真想追过去告诉他，我不是王菲，也不知他是王霆锋，还是张霆锋，他找漂亮女孩找到我这里，真是匪夷所思，可惜他没有留电话。
“喂，我看了你的广告，你是什么情况？”L硕士的电话很艰难地打进来，他说他拨了近20次重拨键。我一点也不领他的情，像个录音机一样回放我的情况。
他犹豫了一下说：“我不知道你带着孩子，这让我接受不了，就这样吧。”
“好吧。”我没好气地扣下电话，却马上接起一个很奇怪的张某，在电话的那一端，他那么有把握地说：“你短婚我也短婚，你文我理，咱俩太合适了，我是学计算机的。”还没等我回话，他却又怪怪地问：“你属什么？”
“属狗。”
“啊呀，我是属鸡的。”半天没有声音，我猜他在掐指神算。
果然，他遗憾地说：“鸡配蛇，狗随马，麻衣相术上说鸡狗不和，将来打起架来鸡飞狗跳，没有好日子过。鸡狗不到底呀，真是太可惜了，太可惜了！”
我回味着“张仙”的话，我只是不明白，为什么没有人想问问我到底要找什么样的人，为什么要这么做。
也许这种方式真的就是个错误，正如一批厨师打来的电话，他们的口气几乎是翻录出来的，先问：“你要不要厨师？”我就说我是征婚，又不是移民公司招出国劳务，然后他们就不屑地教训我：“你不就是要找个男人过日子吗？干嘛找高学历的？”
我对打广告有些后悔啦。
一个小时过去了，电话再响起时，又是L硕士：“我想了想，还是人比较重要，如果有时间，能不能见见面。”
天哪，将近100个电话之后，我终于听到了天外来音，这是个比我小三岁的病毒学硕士。
按照他的约定，那天晚上，在肯德基门口，我在等L硕士，好久不见人影，我想这是不是又是个骗局？那天等那个军医，我在寒风中站了半天他却在暗处偷窥半天，也许看我的身高相貌均不如他刚失恋的女友，他便溜之大吉，害得我感冒了好几天。没办法，我把自己放到明处还打上灯光，哪知暗处藏着人眼还是狼眼？
“你是等人的吧？”高大壮实的L硕士突然从天而降。
硕士的外貌不十分英俊，一看就不像刚下校园流水线的货色，年纪不大却一脸沧桑。一问才知道，果真是在国营企业拼死拼活几年后才又考研爬上岸的。他憨厚、实在，是女孩子人见人爱的那种类型。对着这个满脸沧桑的“男友”，我问：“你知不知道，我为什么会出来见你？”他摇摇头，我说正是你先说接受不了，然后再说见面，我才觉得你实实在在，这是人之常情，我有自知之明。话锋一转，我反问他：“那你为什么要见我？”
“我想你敢这样打广告，一定是个不一般的人。”他很好奇地盯着我说。
“怎么不一般？我不是美女，也不是富婆。是为出国吗？”我问得一针见血。
“其实我根本不想出国，干嘛要出国？在国内就不能发展？我要想出国靠我自己的能力也能出去，我们系里每年都出去一批。我只想看看你到底是个什么样的人。”他的口气和W博士惊人的一致。男人永远把自尊放在脸上，这是永恒的真理。
“当然，我知道你们系里的都是出国的苗子，当年我的大学同学还专门托人找你们系的，就为了出国。”我想讨好他，就抬举他。
“真是没必要。”他不买帐。
“那你想了解什么？”我盯着他问。
“讲讲你的情况。”
在那么噪杂的环境里，我只把我的婚姻、我的公司、我的孩子、我的打算，以最简短的语言告诉他。我还绝对诚恳地说：“我是认真的，不仅仅为出国，我是征婚。”
他瞪大了眼，看了我半天，然后说：“我不是那个意思，我对我们的关系挺没有信心的，只想见见你到底是个什么样的人。”
我愕然，下意识地摸摸脸。我没有雀斑，也不长粉刺，我脸上刻着什么吗？为什么离婚后，身边的未婚男士都躲之唯恐不及，恐怕与我有何瓜葛。我成了婚姻市场中的稀有动物，一旦我失去了婚姻，我就不再是个正常的女人。
一时冷场，我一动不动，几乎被L硕士看成了蜡像。看着L硕士还想说什么的样子，我突然出了个主意，我说：“这样吧，既然我配不上你，看你这么优秀，我有个表妹是你的同行，个子又高又秀气，介绍你们认识，真是般配。”我像个商人，办起事来老想汤水不漏。
L硕士没说什么，却给我“普及”了个“科学常识”，他说：“清华大学的学生，把人分成三种性别，分别是女人、男人、和女博士。”
“女博士，你懂吗？”他又强调地问了一句。
“我懂，就是我表妹那种女孩子。”我说。
“我们系里这种师姐师妹就有不少，还有1米75那么高的，让你说配我也挺般配。可我不喜欢这样的�