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“那要是我俩吵架了，二火他是应该陪我喝酒还是应该陪你哭给你递纸巾筒？”
“……我说你就不能阳光点么，还没好上了就要想吵架的事情！”
“我这不是把现实摆给你看么，省得你一天到晚花时间想这么不着调的事情。”
“……”
可是很多事情，不是想着想着，就着调了么。
****
寒假一晃就过，一转眼就是我们学生时代的最后一个学期。我回校那天倒是没什么行李，可余意送我上车时，我还是一脸的郁闷，站在车门口就不乐意上去。
“别这样，上了高速不用两个小时就能直接到你学校门口了，多近啊。等会儿你把你那堆装备拿出来，闭着眼睡一觉，再睁眼就下车了。”余意安慰我。
我还是一脸的不高兴，妈蛋从小到大我就没和余意分开过那么久！没有好吗！！！
是的，最后一个学期，我还得回去接着折腾我的毕业论文，可余意却要留下来去他父亲的公司里实习了。
我心里已经在盘算我的论文进度能不能快点再快点，然而不管怎么算，得出的结果却也是需要至少两个月的时间，才能折腾完回家。
两个月！整整六十天，六十天见不到余意！这感觉简直就是要我老命。
“你在公司实习，不许和那些年轻小姑娘嘻嘻哈哈！”我愤愤不平地交代。
“……我倒是想，可我爸公司里都是三四十岁的大婶，最年轻的估计就是我了，我口味没那么重啊。”余意伸手揉乱我的头发，“多大的人了，成熟点好不好！别一天到晚想些不切实际的东西。”
我闻言瞬间爆发了，眼泪不受控制地往外涌：“我哪里不切实际了！我喜欢了那么多年，就是为了和你在一起，你要不让我和你在一起，你对我那么好干嘛啊！多容易让人误会啊……”
“可是有感情那并不等于就是爱情啊，”余意试图和我讲道理，“人都是有感情的生物，你要当初一见面就和我说一见钟情大概咱倆就没戏了。可在一起那么久，都彼此习惯了，你才说喜欢我，让我怎么办？难道天天凶你吗？等下你一伤心我又受不了，那多尴尬啊。”
“那你就接受我啊，大家开开心心地在一起一辈子不好吗。”我不知道自己为什么在这一刻这么坚持想得到他一个答案，或许是即将到来的分别让我忐忑，或许是多年的单恋让我的理智已经濒临崩溃。
“我一直想着等你长大了会懂的。”余意却也很坚持，显然在这一刻我的眼泪对他没起作用，“小时候的迷恋不代表一辈子，等你遇见更多的人，经历更多的事情，你会找到你想要共度此生的人的，那个人未必就是我。”
这一刻我看着余意，莫名感到了惊慌：“所以你也一直都在找你想要共度此生的人吗？排除了我在内？”
“我只能肯定，我对你的感情不是爱情，”余意渐渐失去了耐心，“面对你我没有那种心跳的感觉啊，你就像我的亲人，我怎么可能和我的亲人谈恋爱？”
我张了张嘴还想说什么，余意却是推着我上车了：“好了好了，车要开了，别墨迹了，我也要赶回去上班了，到了给我发短信啊。”
说罢我被余意推上了车，而他转身匆忙离开。
相识十载，余意第一次就我们两人未来的关系进行了如此彻底的划分。
相识十载，第一次和余意不欢而散，于某个代表着分别的十字路口。
作者有话要说：一想到自己还要再发个糖，就觉得有点残忍=3=
第四十二章
习惯孤单
所以余意甚至没能坚持到我乘坐的那班车开动，就在我的咄咄逼人之下落荒而逃，留在我眼中就只剩下那个避之不及的背影。
我气得狠狠踹了自己的行李箱一脚，只是这个由硬塑料壳制成、里面还塞满了书的大长方体巍然不动，而我……抱着脚流着眼泪一歪一歪地跳回了自己的座位。
车开动了，身边没了余意，坐着的是个不认识的陌生人。虽然小小的车里人挤得满满当当，可我还是觉得真特么孤单。加上刚意气用事踹了我那个硬塑料壳的箱子，这会儿脚尖还在一阵阵的后疼，一疼就觉委屈得厉害，一觉得委屈就忍不住开始擦眼泪。
开始还只是无声无息得扯纸巾，到了后面却是仗着一车都没有一个认识的人，开始不顾形象的嚎啕大哭起来。满脑子里都是怪余意不和我回学校，怪余意对我没有心跳的感觉，怪余意那么轻易的就拒绝了我的感情。
总之我是极尽所能想了一切能怪罪的理由，尽管这些都只能让我的心情觉得更加郁闷，对我和他的未来一点帮助都没有。可我还是就这么想了很多，完全忽视了在爱情的世界观里，从来就没有我情你就必须愿的道理。
我哭得很是夸张，尽管三番四次感受到旁边那大婶看着我时欲言又止的神情，依然很是潇洒地无视。不知收敛的我就这么一直哭着，直到自己的后背被让人拍了拍，同时还有不耐烦地抱怨声传了过来：“哭什么啊跟死了爹娘似的，公共场合注意点影响好不好。”
我抽涕着转头狠狠瞪了过去，泪眼朦胧中隔着座位之间的细小缝隙我只能看见那一道明显的双下巴线，可这并不影响我扯着嗓门凶巴巴地吼回去：“哭一下都不可以？还有没有天理了啊！公共场合有哪条规定人不准哭了吗！”
眼看那位仁兄又张嘴想说什么，我抢先一步顶撞回去：“还看！有什么好看的！没见过人失恋吗！”
是啊，我这可不就是失恋了吗。
明恋十年的小帅哥拒绝了我的表白呢。
我就这么哭了一路，手机一直安静地没响过，对此我的理解充满了恶意：一定是余意离开了那个车站后，并不关心我的情绪是否会受到影响。
这么多年以来，如果两人之间流露出一点点吵架的气氛，余意总是先带头冷战、后开口妥协的那个。
而这么多年来我们之所以没有吵过架，也只是因为我从来都会在事态严重之前，嬉笑着凑上去哄他，说老婆我们不闹啦，开开心心地过日子好不好？
好。
可是终究没法好好过日子了对不对。
下车后，我擦干眼泪又跟没事人一样了。我掏出手机发了短信过去，语气一如既往的欢快：“老婆我到学校啦，记得要想我！”
余意的回复很快传到了我的手机上：“嗯，我在开会，晚上联系。”
开会啊……
忽然就觉得自己那个小竹马长大了，他在公司我在校园，彼此之间的距离，好像忽然就变远了。
因为余意的退缩让我生出了一丝恐慌，我开始想了些更远的东西。虽说余意从前也从来没有明确表示过会和我在一起，可那时的我总觉得大家还小，时间还很多，未来那么长我可以慢慢等。
而且……你看我们那么要好，他若是不选我，他还能选谁呢？
直到这一刻，我们都已长大成人，都到了离开学校步入社会的年纪，而余意依然坚持着他不爱我的观点，我才开始认真意识到，万一到了最后我依然等不到余意明了自己对我的心意，万一到了最后他依然还是坚持着他不会爱我，万一到了最后他真的娶了别的女人……我该怎么办？
没想过这么凄凉的结局。
现在开始想还来得及吗？
我说服自己，还是该努力试着先习惯没有余意的日子。若是最后我美梦成真，那很好；万一真的走到了最不好的结果，我也该有个心理准备啊。
没有余意在身边的日子开始总是有些不习惯的，他退掉了之前租的那间房子，我们也少了下课后一起去吃饭的空间和时间。周末虽然还是会约着一起去新区练小号，可却仅限于游戏中，再不像之前只是一墙之隔，我随时可以冲到隔壁扑向他撒娇。
所有的转变都让我觉得度日如年，可我却不得不努力去适应。我主动减少了给余意发短信打电话的次数，白天奔波于图书馆和导师办公室之间折腾我的论文，倒也真没让自己空出太多时间想些乱七八糟的。而余意上班较忙，白天也基本没时间主动和我交谈。一时之间似乎大家都觉得这种联系的变少是理所当然的，倒是也相安无事。
熬过了有各种官方理由不能去联系的白天，到了晚上就显得更磨人意志。
余意应酬回来后倒是会有时间主动给我发发短信打打电话，只是这种时刻我一般都和公会里的人冲在副本里推BOSS。若是换了以前我倒是肯定会优先看他说了些什么，哪怕冒着被深蓝吼骂的危险划划水也会先给予他回复。而现在我却总是一拖再拖，假装自己是团里不可或缺的主力，就好像只要我一抽出那么三五十秒来给他发短信，就会面临着灭团的危险一般，拖到活动结束后才会看手机。
当然大多数时候，等我从副本里出来时，他已经睡过去了。
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