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｛爱情里；谁动了真心；谁把谁真的当真；谁为谁心疼｝
她打着工作加班的幌子和我一起乘公车回的家。这是第三次她来我的家。小小的一片天地；家具似乎都不齐全。只是她却这样的满足；只因有我在。两个人在一起久了；变的这样的默契；不用言语；不用动作；只是眼神；只有笑容。总是调侃戏谑性的口吻对着彼此肆无忌惮的开着玩笑。她说；她这一生都没有看走过眼；唯一看走眼的就是和我走在了一起。我说；我这一辈子做的没一件事情；每一个决定都没有错。唯一做错了的就是眼拙看上了她。而后看着一旁的她还是和半年前那样插着腰对着我叫着嚣〃是不是的？〃我却满脸的坏笑。时过境迁；很多东西真的被我们所幻化着；所谓最懂的人；最暖的伴。
久别经年；忽然的想起两年多以前的某个下午；也是这个炙热的季节。发烧到几近四十度的自己在电话里费力的挤出的几个字眼对某个女子说我想她了。电话那边的某人却异常坚定的回答着除了想我你还能给我什么。没有标点符号的一句话；委屈与愤怒呼之欲出。两年前这句那句难以启齿的承诺。某人说她真的想过上很好的物质生活；想要自由。也许曾经我给予这个女人的爱太过的沉重。亦或者；是我给予的那份情感让她觉得愧疚到窒息而无所适从只能逃离。无论如何；她在两年前选择了离开。义无反顾的离开。爱情里；谁动了真心；谁决然会先输掉自己。曾经一直觉得；在这个世界上；谁把谁真的当真；谁为谁心疼。只不过是一首周华健的。却着着实实诠释了当年的那份让我也曾一度走不出的阴霾陷进。
｛老男孩｝
每一次经过那条长长的地下通道；总会看到一个年轻的男子抱着吉他唱各种的情歌。他的一旁总会有一个不大也不小的纸牌；上面清晰的写到〃为了自己的梦想〃。还有那个安放吉他的大箱子；里面散落着零钱；一块；五块；十块。硬币纸币。太久没有看这类和自己一样八零后的深沉信仰艺术的男人或者女人。当年放荡不羁天马行空为所欲为说着别人不敢说做着别人不敢做的我们；如今却因为生活的残酷社会的现实冷漠的众人而显得这样曲折。有时候我会想；倘若某天自己老无所依；身无分文时自己是否还会坚持着多年以来写字的信仰。
做过错事；走过弯路；大彻大悟的悔恨过。爱过；恨过；绝望过；放弃过；争取过；所有的这一切才是完整的人生。看到抱着吉他唱老男孩的那个男人；看到他眉宇间依旧那么些的痞子样；嘴角的笑意带着股调侃之意；与广告牌上打出的那些桀骜不驯的广告词；终觉时间已逝物是人非的同时有些东西有些人依旧本性不改。闭上眼；其实很感谢多年来无数的曲折为自己铺平了这条是非角落的路途；让我看到了前途的光明；与此同时也看到了最后一道的未知路陌路。或许终有一天；自己会远离这座城市；磨平了对这个世界这个人生的所有偏见与固执。过着所有失败者也好成功者也罢所拥有的世俗生活。
｛关于。旅行的意义｝
旅行的意义。
1。远方有故事。
2。旅行是为了看到不同的景物；激发自己的荷尔蒙。
3。旅行是为了能吃到不同的食物。
4。旅行是为了看不同的文化。
5。旅行能使人脱离凡俗。
6。旅行可以让人从原来的窠臼中跳脱而出。
7。旅行是人在意志空间的行走；通过这样的意志行走；扩大了自身掌控的范围；最后扩大自己心理的能量。
8。旅行是为了心灵的释放。
9。旅行是为了追寻某种在社会里已经遗失的东西。
10。旅行是为了忘掉自己是谁。
11。为了跟三两好友共同度过一段美丽的时光。
12。旅行是为了梦中的橄榄树。
13。旅行是一种学习。
14。为了购物。
15。为了到一个没有人认识的地方。
16。为了看遍世间奇事奇景。
17。在路上；已经变成一种生活形态。
18。为了可以有借口懒洋洋的坐在有阳台的躺椅上发呆。
19。为了找打一个更容易让灵魂安住；更像家的地方；有一天回去养老。
20。在路上的时候可以听到脉搏的跳动；知道自己还活着。
21。旅行有时候是不为了什么；就是想去走一走。
22。就是从自己活腻的了地方到别人活腻了的地方去。
23。为了改变命运。
24。死在远方。
｛请原谅。关于厌倦我的厌倦｝
一直不曾想到；自己会拒绝你们。拒绝倾听你们那份难得涌现的想予十一以诉说的情愫。在一定程度上失去联络后你们不经意的出现时。对此；十一很抱歉。一直以为自己永远会像个知心的大哥哥；或者像个有故事就此有那份静下心来倾听旁人诉说的过来人。即使帮不了你们什么。但我可以用心感同身受你们所说的每份感情每个字。但现在；自己竟然开口说了那句〃学会理智；学会沉淀〃。当我对第一个朋友如是说的时候；我以为自己疯了。大脑怎么会允许这样的话从自己嘴唇里如此这般轻而易举的溢出来。请原谅；只因现在的十一；真的是这样的由衷期许。
里二号男主角高齐说；好人都是被架上去的；他就是被架上去下不下来的那个。我感同身受。并非觉得自己是什么善男信女。我深知这样的自己显得这样的自私；一个听不得别人说什么的人注定走不进旁人的心里。更不是什么值得交往的人。但请给我一点时间；让我喘口气；过过我真正想过的日子。让我的那些因为你们任何人或者自己的任何责任而压抑了的本性出来喘口气。它近乎崩溃；我真切的感觉得到。
删除了很多曾经一度聊的很熟悉感觉要好的朋友们。因为我已看不到真正的价值与意义。我觉得曾经把它看成一定意义上游说的自己很稚气。这种行径不能说明任何；或许重要；或许不重要。
一个某种程度上已经二十六岁心智却依旧稚嫩的自己的一个小把戏。
只是；对我而言却是一种久别经年的蜕变和成熟。
零散片段；岁月是朵双生花。
六月。不卑不亢；不伤不感；终然走完。
繁华落败；潸然泪下。其实很多时候我都不懂；究竟怎样的生活才是自己所想要。是现在不断重复的没有间断的忙碌；还是如几年前那样整日闲来无事拙笔文字。不得而知。看着这一个月自己所努力而得出的成绩；些许欣慰。而只是；自己着实辛苦并且疲倦了很多。称重量的称上称出自己还不到一百斤的那一刻；如某人所说的；第一次真真切切的心疼自己。那种情愫不是委屈；不是难过；只是一种颇为感动的感慨。26岁的这一年当我第一次真正意义上想要努力的时候；前方的路途却荆棘布满；似乎总是难以跨越。于是不断的创下属于自己的那一种奇迹。可是；自己依旧怎么也再笑不出来。于是；开始处于深处的低迷状态。
这样的一季；去医院却成了现在最近乎潮流的方向。最开始的时候是陪着某人连续去了好几天的医院；在后来是陪着左手边的女子穿行于医院的各种楼层。而最后却是自己在近乎晚上的十点多挂了急诊。一句什么都很正常只是过于疲劳便如此轻易的将那份化验单上的显示图文诠释完毕。不知道是喜还是悲；被左手边的女子拉着手苦笑的离开了医院。某人说我该庆幸；至少该心安理得的不再惶恐于任何。或者确实如此。这样的诠释总比有着任何症状要好很多。此时的倦怠或者仅仅只是心理上的某种缺失；无关身体。无关其它。
然然终于拿掉了那个孩子；病房里最后的那一声微微惨痛的叫声预示着；那一个小生命终于离开了她的身体；从此不再有任何牵扯。可我深知；这将成为她此后生活里无法抹去的阴霾。也许；几年。抑或者；一世。而今；令所有身边的人为之担心的；恐怕是那个男人是否还能和她走过下一段旅途。恐怕这也是现在然然心里最过于纠葛的并且理不清头绪的地方。不过无论怎样；心里还是由衷的期许身边的人都能幸福。倘若不幸福；那么至少快乐些许。生活依然真真切切的存在；我们依旧该努力的生活着；用力的呼吸着。不是么？
陪着左手边的女子到医院打点滴的时候；却靠在椅子上沉沉的睡去。当她叫着我的名字醒来的时候才发现点滴已经打完。我真他不负责任。心里着实愧疚些许。携手在一起的半年多里；自己真的给予她的那么少；而她依旧固执的选择陪