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我以为自己已经过了冲动的年纪。你也以为自己过了傻乎乎会一头栽进感情里去的年纪。想来我们终究不够成熟。一直记得你曾说过和我一样钟情于百事可乐的味道。在一起的半年里几乎每一次见面的时候都会买上一瓶或者一罐。于是你不在身边的时候自己也会路过小商铺点名指姓的买上一罐。却从来不觉得是和你在一起时感觉到同一种味觉感官。自己有时候会想倘若三年后你不在身边；自己还是否有勇气路过你家路口的那家商铺时对着那个阿姨挤眉弄眼的傻气的说〃给我来瓶百事可乐〃。其实这些细节；我依旧念念不忘。
我到现在都还记得某一次争执然后愤愤的逼你说出那句分手；那样的画面让我现在偶然想起依旧显得这样痛心疾首。其实我们还尚未来得及去教堂对着神父说我们要永远在一起；我尚还未来得及在某一天站在江汉路那个大屏幕下说我要娶你；我尚还未来得及要实现我们曾一起许下的诺言。我们；怎么可能那么轻易的就放开左手和右手。即使是那个倒计时历历在目的三年以后。我们；这样过分的投入其中；近乎忘记了那些偶然或者注定的不幸。
快半年的今天；2011年5月20日的现在；我开始想念；想念那些曾发生在长江大桥上所有所有的关于你的细枝末节。想念那些亲吻；那些拥抱；那些牵手；那些我为你唱的所有的张信哲的音符。那些所有的所有；关乎你；或者我自己。
我想你了。
三年以后；自己是否该换一个你所不知道的联系方式；过着与你再无关联的生活；怀揣着那些不再有你的回忆。但其实自己的潜意识里还是想像现在这样和你有着如此深情而又暧昧的交集。纵使你会和另一个男人走进婚姻生活。是否理应在三年后将你的OICQ删除；但我深知决然不会拉黑；因为自己还是会期待着这个一眼就能认出的陌生号码能在三年后的某个深夜里发些许如你现在这样很多时候发给我的表情图片或者撒娇似的只言片语。
时过境迁；现在的我自己终于脱离了那个从排斥到偶然享受寂寞孤独的过程。仅仅因为有你在；那么以后也决然是我们的记忆存在。不知道是从什么时候开始；自己觉得现在的内心深处是那样的辛苦；那仿佛是内心深处的某种煎熬。为何在我觉得所有的所有都已然能在我曾有过的决绝里获得重生的现在；自己至亲的家人会饱受那样的一种残血的折磨；又为何三年之后你我一定要分开；然后回到自己的世界里独自聊伤口。其实现在的现在；自己并不喜欢所有的事情都让别人知道；但留下的只言片语里仅仅是自己找个可以宣泄的途径。深知；现在的十一仍然需要历经蜕变；而后让自己的内心变得更为强大。
书上说一月一日出生的摩羯座最后是单身主义者。对婚姻持远离态度。决不是会随便找个人；会妥协生活的人。容易精神出轨；但不会原谅出轨的自己。
很难爱上一个人；骨子里排斥〃爱上一个人〃。因为爱情容易让自己变得软弱；变得失去了自我没有自己。
爱上一个人是需要理由的；但这理由决然不包括〃因为爱；所以爱〃。一定有什么原因。或许只是某个细节。
对人态度忽冷忽热；自己的情绪忽阴忽晴。
喜欢一个人散步；散步时会按规律踩有颜色的砖。
独立的像不属于这个世界一样。
自信心不是那么的强；觉得责任是一件很重大的事情。
有极端坚强的意志。从另一个角度来看；是一种偏执。
相当的感情用事。
信念：人不上进；天诛地灭。
道德主义者。
在正常人眼里；是个不正常的人。在不正常人眼里；是个正常的人。
我是典型的摩羯座。
在沉淀了近乎五天以后终于拙笔留下只言片语的文字。只因觉得；或许很多种纪念的时刻是需要靠文字来刻写的。无谓其他人怎样的评论或者定义。2011年5月20日；我们一起走过的第一年第一个这样的不平凡却又极其平凡的日子。我想；无论还剩下多少寥寥无几的岁月；自己一定会像今天的那个13：14分时给你拨通一个电话；电话里浅唱撩人而跳跃般的音符。
我想；这理应是因为爱。
悲伤逆流成河；我为谁不顾一切。
后记续。
难过的瞬间；眼泪是那时候最让人感觉温热的错觉。
终于在一个已经很久都没有再流泪的记忆中放肆的落了泪。那一缕悲伤抹杀了自己对尘世曾有过的无止境幻念。公交车上的自己显得这样的丢脸；眼泪忍不住的往眼角两边外泄。纵然自己很努力的想要因为隐忍而紧闭双眼；只是眼泪却不会随着这样的隐忍而停滞。口袋里行动电话不安分的频繁作响；我深知是左手边的她异常的担心；只是很抱歉的是自己终究还如曾经那般稚气的孩子。即使我已磨灭了当年那般的锐气和任性。骨子里一边的愧疚；而另一边却是那样恣意萌生的恨意。当你们曾愉悦欢床之后；在那个只有凌烈寒风的季节里逆着阳光出生的自己；却被你因为一个不喜欢不想要就搁置在了那个医院的氧气箱里。是在四岁的时候看着你们在已经不记得是一个阿姨还是叔叔的面前签了那份离婚协议。你出门后惯性的向右走；那个男人却是用着他那双大手拽着我固执的向左走。直到今天如若不是因为要执意的前行；自己决然不会轻易的向右踏出一步。
或许；你们从不知道。现在的自己早已不会再是那个爱傻笑；神经质的人了。我会想会有多少的孩子与我一样；在你们上一辈亦或者我们这一80后；你们的欢床愉悦之后造就了多少悲惨的结果。电视上；报纸上诉说着多少犯罪的睿智青年；最小的甚至有十五六岁。当法庭上那一句法律不外乎人情后；那些少年还是匆匆在属于他们的花季了结束了自己的生命。只是你们却不曾真的有想过；这样错的背后真正的缘由。也许没有一句情非得已；但至少却有属于他们真正的信念或者曾残存在心底的那个未完成的梦想。当你们怀揣着希望我们能幸福的心情偏执的告诉现在的我们；不能这样或者不能那样的时刻；你们是否有想过要说出理由。纵使你们告诉了我前面已是陌路；却始终没有让我理解究竟何处为陌路；何处是归途。纵使你们告诉我应该抹杀掉所有心里的不公平念想；却始终都没有让我理解该怎样的抹杀掉。从曾经赤诚的念想到现在的冷漠；我都不知道这是一种怎样的疲惫。
我深知这一辈子都不会再想要一个属于自己的孩子。即使在两年以前的某一天；在一个快餐厅里看到一个近乎只有三四岁的孩童在板凳上跳来跳去时满脸天真无邪的眼神；那一刻心里真真切切就想有一个自己的宝宝。可以紧握着她的小手在这个繁华抑或落寞的尘世里奔跑；可以背她在背上一路旅程；可以在她安静的躺在摇床上熟睡之后亲吻她的额头。那还是自己23岁那一年心里的梦境；妖娆而又明媚。却在这个26岁的花开季节里嘎然而止。
十一真的有些累了；看着上一辈恩义情愁的演变；看着人情冷漠的城市；看着那些悲伤欲绝的眼神。有的时候自己真的就不想再有明天。只是这个已经年过半百的五十三岁男人却总是以他最偏执的思想告诉我；人可以放纵一时；却不能放纵一世。甚至异常神情狰狞的告诫我；我这个26岁的年纪依旧风华正茂；别处生花。只是多少个排江倒海难过的时分；上一辈的你们却无从知晓。现在的你们开始干涉我以后的生活或者感情；却始终不曾问过一句；此时的我是否真的甘心情愿。
愧疚之后试图做出的那些微小的弥补；或许只不过是能让自己的心里好受些许。但自己此后的生活或者感情却不会因为那些内疚而有所改变。请原谅我心里的那份让你觉得是固执我自己觉得是种坚持。当某一天我得知某人终于做到了她心心念念想要完成的梦想的那一瞬间；自己的心里是由衷替她开心的。那一句〃自己选择的路；即使跪着也要走完〃。她终归是做得比我要强很多。满地荆棘被她脚踩之下；究竟要违背了多少的心愿才能一路走到今天。其实这几年对于她的事自己一无所知；偶尔会从身旁的朋友口中略知一二。知道她现在过得很好并�