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在午夜的时候骑单车回家；一段很漫长的路途。缄默到可怕。很多次在脑海里萌生放弃的念想。其实只要手握刹车的扶手；单车就能立刻停下来。自己可以顺手拦出租车回家。庆幸自己没有软弱到如此。近凌晨一点的时候；骑着单车回到了家。此时；自己想起头天深夜里骑着车蜿蜒在参差不齐的不知名的大马路上时；一手握着单车的扶手；一手紧握住拳头做了一个给自己加油的姿势。那样的傻气并且幼稚。但却抚慰了那时侯难过的情绪。原来；我还有给自己加油的勇气。生活应该不会疲惫到哪里去。
母亲离开后的第四天终于有了零散的消息。深夜回家之后得知是父亲去母亲的表妹那里接回来的母亲。从下午的五点到近乎深夜；他们几近数小时的对白。或者；该说成是一种谈判。母亲始终不肯承认是自己背叛父亲的事实。但却能从她表妹和父亲的对白里；所有的俗世被揭晓。母亲当然希望父亲能给予一个台阶下。只是；父亲却固执着。也许不能说成是一种固执；试想；那应该是在捍卫着一个最后男人的尊严和骄傲。在我手握着帮父亲查询母亲行动电话里那些清晰到能灼伤眼球的通话记录里；全然的看到了一个女人背叛和她共同生活了二十多年的那个男人的全过程。但；最后的最后；父亲依旧没有袒露；或许在骨子里他依旧还是不忘曾经与母亲结婚时候的誓言以及承诺。哪怕共赴生死；哪怕病痛折磨；依然要携手同行。这样的誓言；电视剧里总能呈现的那样的轰烈甚至动情。一句〃我愿意〃究竟要承受多少的误解；究竟能傲过多少飘学的寒冬。作为父母的你们；是否应该让你们的下一代有能学习的榜样；能让我们看到；真正的感情是可以经历得起最平淡的流年的。是世俗原本如此；还是我们太过天真。你们不知道；我终于承认自己其实很傻很天真。
再怎么加糖；再怎样的十字交叉的在咖啡杯里搅拌；咖啡终究还是苦涩的。那一抹隐藏在苦涩之下的；弥留在唇齿间的甘甜；早已随着时间消失迨尽了。就像此刻自己咬着吸管吸尽嘴里的冰咖啡；最上层的泡沫已然都褪散开来。形成了一种难看的甚至带着让人不敢睁开眼正视的图形。咖啡泡沫；和青春一起扑向了盛大的灭亡。恣意的褪散；华丽的收场；看不到的情素；感受不到的淮尘痛楚。当一个无意；共事的同事撩拨我头发的一刻；她告诉我说；十一；你有白头发了。自己在瞬间难过的排江倒海。
也许；该幻化记忆；然后聊以为生。脑海里突然萌生的念头；想要带者左手边的女子去一个贫穷并且落寞的小镇上生活。或者教书写字；也许看蓝天看大海；亦或者看日出或是夕阳。这样的远离；是否是一种自由。或者无人可体会；但却觉得最懂的人；才是最暖的伴。每一次；当我走到悬崖边缘。每一次；当我移动到城池的右边。现实终究会将我拉回来；毕竟是归属于城池的左岸；岂能轻易的放弃。自己的选择；即使是跪着；终然还是要走完。
青春；在手上划上了一道不能缝合的伤口；但只要愈合；便成了不能追溯的往事。但如若划在了心上；即使划的再轻；也会永久的停驻在心间。生活中；总有一些无法承受的痛楚。多少的遗憾；注定了要肩负在身上一辈子。生命里；也总有一些精美的琐碎情节如陶器般在我们的身旁跌碎；然而那些裂痕却永留在了岁暮回首时的刹那。
学会看天看地；看尘世。却一直不懂得要怎样的学会生活。悲伤的隐喻；却是最接近心中的表情。我们；终究是尘世里最平凡的普通之人。
十指间轻弹依赖；渲染尘世整个大地。
蔷薇花虽败；却以此为荣耀。
现在的很多不经意间；自己像是被等待法庭宣判死刑或者死缓的犯人；热锅上的蚂蚁般躁动并且不安。一个无意就能难过的排江倒海。一个人走在下班回家的路上；燥热的风骚动全身；残存着丝丝入扣的清冷。多少张陌生的脸庞在眼前穿梭；而后渐行渐远。难过于这样原本妖娆妩媚的五月；思绪终究还是凌乱的溃不成军。这样的徘徊自己深知不会有任何改变的可能；却依旧乐此不疲的重复。开始痛恨自己的怯懦；希望能获得某种救赎。
太阳落下；明日依旧有重新升起的希望。一站终点的凝聚。只是；那条回家的只字路口；究竟在哪里。与其说是痛苦的挣扎；倒不如理解为自我折磨的过程。生平第一次因为亲人间的撕扯颠覆了原本对于工作所有的热情。开始不经意的走神或者失落。当身边所有人文我究竟怎么了的时候；自己却苦笑着说还好。其实真的也没有什么不好；依旧吃饭；睡觉；工作；依旧想念所爱的女子。只是；那个曾在年少时候就残存在自己骨子里或者血液里的张扬或者叫嚣就真的再也不见。青春是一场想哭都哭不出来的轮回。如若眼泪诠释悲伤；那么如今散落一地；是否来年会开出一地的情愁？
不知道真相的人是快乐的；而假装不知道本质的人却是幸福的。多么讽刺并且扎眼的领悟。伤了心的人心会痛；流了泪的人眼会酸。当所有人都告诉我该抹杀掉不快乐的时候；却没有一个人告诉我究竟该怎么抹杀掉。张狂的年代；迷醉在南城。流年剪影；徒增的伤怀。
坐在婕对面和她一起吃着火锅的时候；看到她眼镜下的眼泪滴落在了碗里。她开始抽泣；在那样一个热闹并且异常让人眩晕的餐厅。那一刻；她似乎已然没有了任何思想觉得自己丢脸。其实；我也没有这么觉得；真的没有。那个男人；终然还是以一个莫须有的罪名决然的离开了她；甚至都没有做最后的告别。除了只言片语的〃对不起〃；竟然都没有伤心的情愫。其实；结果是她；或者是我或者更多的人都早已能轻易就预计的。但也许真的面对的时候；依旧是会难过的。不记得是谁曾说过；面对；不一定最难过。不记得当时的自己是怎样的思想；唯一知道；自己早已丧失了安慰的语言。除了那些不是笑话的冷笑话；自己竟然无能为力。
在这个世界上；或许什么都可以勉强；唯独感情却不可以。很久都没有再去江滩。滚滚的长江之下；不知流淌的是永无止境的昏黄江水；还是伤心人落下的眼泪。那一晚；江滩积聚了很多的人。三个人随意的找了个台阶安然坐下。在我去洗手间回来后才发现婕第二次的眼泪。那是一种全然的想要宣泄而不顾及任何的放肆情绪。酒后的我们；脑海里的记忆总是呈现的过于厚重。没有人能够懂得那时候她心里的那份难以割舍的痛楚。但其实；感情的角色里；我们每一个人都会有这样的情愫。无论曾经；无论现在；或者将来。唯有决绝才能获得重生；多久又多久；自己一直靠着这样的信念支撑着自己。但其实；能够真的做到不悲不怆；那这世间上恐怕早已没有了真爱。爱情里；究竟要有多聪明；才能逃得过哭泣；你我都不会知道。
回来之后的母亲；终究是在最后的最后选择了离开。断绝了和父亲所有的联系。我深知；只要父亲一天不在离婚的协议上签字；母亲一天都不会再想见到父亲。不记得是什么时候起没有再叫过一声母亲。纵使今天还是一个这样特别的节日。也许至此；还是会在心里默念一声。〃母亲；节日快乐〃。纵然在你的骨子里；这样的二十几年你也没有真的承认过我是你的子女。但都不重要了；不是么。替父亲感谢你陪了他二十一年。无论结果怎样；曾经的携手同行；那是一段漫长并且缄默的旧时光。至今自己都还会记得你们在结婚的头天夜里；两个人一起包糖果；一起说笑时候的场景。那时候的我其实只有四岁；但记忆依旧清澈见底。甚至都还能记得小时候自己特别爱吃糖；将你们包装好的喜糖一包包藏在柜子里的画面。多久；我都没有再吃糖了。国中毕业后的七年旧时光里；吃糖的次数恐怕一个巴掌都数的完。但此后；我不会再吃糖了。我深知；倘若再将糖含进嘴里的瞬间；你们或者我们的记忆就会在脑海里反复上演。那是一段我现在怎么也不愿意回首的碎碎念。祝福你；祝福我们都能获得幸福。但是；请不要在此后的某年某天让我遇见你与那个男人的画面；纵使是偶然也不可以。
；这本自己近乎花了半年多的时间写下的文字；在此时终于接近了尾声。但；我们的生活却依旧没有停止。我与左手边这个女子的故事也依然没有落幕。还有那么遥远而漫长的路途要走下去。无论悲伤或者快乐；无论贫穷或者富