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那之后。每每有时间。我都会来〃参差〃坐坐。而每一次；我只是要了两三瓶青岛。老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容。每一次来这间店。要么我一个人。要么和小曼。还有小洛。而再次踏进〃参差〃的那晚。是一零年的七夕。因为事先给自己的女友准备好的情人节礼物。红酒；蛋糕。一切富有黄油气味的东西。而因为在这间店等她。所以再次点了青岛。
一零年的九月二日。人生里一个转折点。我终于找到了一份我喜欢的工作。那就是来〃参差〃这间咖啡馆做服务生。我记得那一天。当子晴问起我为何会选择〃参差〃的一刻。我毫不犹豫的告诉她。我说。因为我喜欢这里的氛围。喜欢这里所有的书。喜欢煮咖啡；奶茶。喜欢端起那张托盘；将煮好的咖啡；奶茶微笑的递给客人。子晴听着我的回答笑着。云淡风轻。我也笑着。孩子般最干净并且纯粹的笑容。
开始学着煮各种口味的咖啡。奶茶。和柚子茶。以子晴的教我的方式。看着她将咖啡豆磨成咖啡粉。看着虹吸壶里水的沸腾；以及咖啡粉和水溶解的每一个过程。我是心安的。却心安的异常莫名。所有的所有；似乎是一个过程。一如爱情。相互信任；了解和包容的过程。每一步；如此清晰可见。
其实对于咖啡。真正意义上也是在来参差以后才有所深入的涉及。尽管我一直对咖啡有着别样的钟情。但在最初的时候我一直喝的都是雀巢。雅哈之类的速溶咖啡。来参差工作之后；我开始第一次品尝用虹吸壶或摩卡壶里煮出的咖啡。将烘焙好的咖啡豆用机器磨碎；而后等待水沸腾的时候将已磨好的咖啡粉末倒进虹吸壶上座的容器里。用勺子少许的十字形搅拌。50秒后关火；待咖啡和咖啡渣自然的分解开来。倒进咖啡杯里。加奶和糖。用勺子搅拌。捧起杯子放在鼻子边。杯内透露着咖啡纯朴的气息。我喜欢的味道。在参差工作的那四十多天里；我已然爱上咖啡的香味。纯朴而独特的气息。很多时候；我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去。所谓的安全感油然而生。而也因为咖啡。我戒掉了曾一度钟情十几年的百事可乐。其实。这也是一种习惯。但我深知。在很多时候。无论感情还是其它。难以戒除和改变的。是习惯。
离开参差的这么些日子。连续去了好几间咖啡馆喝咖啡。却始终找不到曾在参差里喝过的咖啡的味道。想来；是已经习惯那种感觉。那种味道。和那种生活。现在的每天。几杯咖啡。一盒香烟。一支笔和自己随身携带的防止遗忘的笔记本。已然是一种生活方式。让我倍感安全的生活方式。
此时。我无法用文字说清道明参差对于我来言的真正意义。尽管向来谨慎的使用词汇来表达自己的心绪。但此刻却是有些许的词穷。但我知道。心里最真实的体味是旁人无法体会到的。那么。就让我以这样的方式。以文字的续写。让所有的人感受那一丝的宁静跟和谐。和些许的温存以及快乐。
其实咖啡的味道和我们的生活很相似。咖啡。抿进嘴里；涩在舌尖。暖在喉管。却甜在唇齿间。而生活。先苦涩后甘甜。付出与收获的过程。甘甜和苦涩永远平等。我想。即使某天我真的离开了参差。远离了咖啡。但也始终会记得咖啡对于我来言的真正涵义。味觉和感官的并存。参差多态；幸福本源。
我们的生活。不也是一样的么？
翻天覆地；所有已成浮生往事。
我不知道该给这样的自己一个怎样的定位。或许真的还是太过幼稚。需要成长的地方那么赤身裸体。而自己总是缺少太多的坚毅与决心。我也总是希望自己能内心强大到像个佛道高僧或者禅师。看淡一切。心中空无一物。可是依旧还是容易感伤和落泪。像个孩子一样哭的满脸泪水。甚至还是会放声大哭。可是依旧还是会放纵自己无法无天。闹腾打闹。开那些自己已经经不起的玩笑。可是依旧还是会情绪失控到做些伤害自己才能发泄情绪的愚蠢事情。
我想天生就好像比同龄人多了什么的同时少了些什么。我拥有那些脆弱而紧绷的神经。拥有太过细致而敏感的观察力。拥有那些让我过早成熟到没有童年的过往。拥有那么多自己真正想珍惜的人。拥有那么深入骨髓的患得患失与若即若离。拥有那些严重到连自己都不相信的多疑。拥有一个多愁善感的人该拥有的和不该拥有的一切。而我已经不知道这是幸还是不幸了。或许。根本不重要。成为心怀感伤但甘心承认的人。
现实的生活像个毒品。自己的精力与激情被磨的日益消瘦。这样一个空白到让人太容易寂寞到崩溃的生活把自己打磨得像块深海长眠的千年不化的烂石头。我的那些所有的斗志也好。挣扎也罢。都奄奄一息到让自己失望。无数次一个人走在凌晨的街道上时总是产生想在这样的一个傍晚再走一遍从武胜路到麒麟路的那条汉阳公园这时候应该满地落叶的大道的想法。或者就这么突然的想就这么什么都不管什么都不顾的去找那些熟悉的人。FIR。或者司韦。即使只是沉默的坐在一起喝杯咖啡也好。我终于还是开始感同身受尹璐几年前的那句想回到过去。
七七曾在我的博客里给我留言。静下心来。发现自己已然不再恨你。
很多的很多。早已该释怀。最后还是该放过彼此。放过自己。
她没有再回复。
我不想知道最后的结局究竟是怎样。我从没真正的恨过她。对于她。或许已然不再剩下些什么。或许有的。只是很多时候的怀念和感恩。她说她结婚的时候让我有时间就去。我答应了她。其实我想说。这样的一场婚礼；自己决然会参加。毕竟是自己曾经深爱过的女子。或许年龄在社会上已经起到了太多的作用。人与人的隔阂像条壑沟。逾越不好就是粉身碎骨。而我就是那个停在悬崖前或者转身离开的人。我不需要认识任何人。也无需任何人认识自己。我想自己宁愿一整天坐在江边或是塞着耳机走上一整天的路。宁愿一个人吃饭洗澡。宁愿耳朵边唯一的声音永远是耳麦里传出的那些怎么听起来都有些矫情的音乐。宁愿什么话都不说而到最后完全不知道自己该说些什么。能说些什么。该跟谁说。又应该何时何地开口。只是这样的有时候。真的会寂寞。
回答所有问我过得怎么样的人我过得很好。事实也的确是。我有哪里过得不好呢？只是不会快乐。只是有点寂寞。仅此而已。而我已经确实不知道该怎么开口说自己怎么怎么不开心。现在的我早已经拜托了这种幼稚。没有人会觉得这样的人值得珍惜应该被保护或是怎么样。这样脆弱的自己只会被人看不起。或许只有FIR出现。像五年前那样问我。十一。你过得还好么时候自己会痛哭流涕的说自己到底哪里不开心了。但是我已经不知道她是否还会出现。什么时候；在哪里。那时候我会有怎样的反应。
FIR。其实我依旧还记得五年前的那段时间。我有亲口告诉过你么？
有些事情总是在劫难逃。
想起不久之前与罗晶的那次酗酒。记忆里也是最后一次酗酒。那一晚她唠唠絮絮的说了很多。完完全全的关于一个人。一个外号叫胖子的男人。一个各方面完美到像天使却从始至终只有罗晶一个女子对他一个人心心念念只对他一个人死心塌地的男人。她说自己配不上他。长得难看又没有钱。无从开口劝她些什么。因为我自己也被这个女子打败了。这是我无法理解的爱情。但我感同身受。一如罗晶向我表达他们最后一次牵手的那种距离感而示范着握住我的手。十指相扣的握法。鼓掌却因为某些难以言表的原因各自背离而难以再贴合。那种抽离感我一样感同身受。有那么一瞬间的恍惚。已经多久没有人这样牵着我的手走过大街小巷来时的路。我喜欢在听别人叙述的时候毫不顾忌的盯着对方看。因为我知道她会因为某些不不言而喻的原因陷在自己的情绪里而无暇顾及我的打量与探究。而自己总能从这些不经意泄露的表情里看到对方所有的情绪。悲伤也好；幸福也罢。罗晶的眼神落在自己的双手上；毫无焦距而深刻。嘴唇一翁一合的蠕动。她的困惑她的不堪她的不舍她的爱与愧疚被一层一层揭开。伤口血流成河。有那么些心疼；为了这样一个一定意义上失去了他的她。
某一天熬了一个通宵的清晨。坐在去武昌的公交车上。因为一直存在MP3里许久。之前却从来不曾仔细听过得歌。因为里面不经意听到的一句歌词而在清晨人满为患的公交车上低着涣散的凌乱头发；泪流满面。我总是庆幸这种时候自己有那么一拨长的可以遮住眼睛的刘海。
其实你没有那么爱他。真的不需要那么想他。其实你没有那么爱他。没有深陷到无法自拔。