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自己曾信誓旦旦的告诉着每一个人；感情的世界里；没有值得与不值得；没有后悔与不后悔；唯有愿意或者不愿意。而今；自己多想反驳着这句我深信不疑的至理名言。那个男人现在对她所有的冷淡和沉默。那个男人现时现今对自己身边围绕的那些女子竟是那样的温柔。自己已经到了无话可说只能摇头的地步。临走时；看着她送我和游游走出门口；眼神里有温热的东西若隐若现。告诉她；好好照顾自己；好好的爱自己；有任何事都要给我打电话。她努力的挤出微笑并且点点头。撑着单薄的伞和左手边的女子走在这个大雨倾盆的夜晚街道。冷风掠过；显的那样的寒冷。衬衣被雨水淋得湿透的跑回家。心里是那样的难过并且心疼。但我却无能为力。不敢想象此后的故事；唯一希望她们之间原本只是场误会；然后可以继续一起携手走过。我是真的希望这一次自己的心里是那样的误会着那个男人。甚至希望某一天当自己得知是误会那个男人；而后他走过来揍我两拳。只是；真的就是误会么？
近段日子；只要晚上吃宵夜；深夜熟睡的时候胃会剧烈的抽出性疼痛；没有间断。开始整夜整夜的阶段性失眠然后至天明。麻木的冲凉后换好衣物；拿着包神情狰狞的出门乘公交车上班。这样的日子已经持续了好长一段时间。无法控制。自己已经不喜欢再靠药物支撑这样的身体。纵使父亲说我多年以来养成的倔强思绪。我深知；自己是这样的桀骜不驯；并且倔强。究竟要有多坚强；才能妥协于这些习惯。不得而知。
依旧接无数的电话。上午临近吃午饭的前刻；电话里那个让我感觉已经可以做我父亲的男人。嘴里那样的不干不净；说着极具侮辱性的词汇。从开始的沉默到后来自己冲动的甩掉了耳机；自顾自决然的走出办公室。原来；自己依旧那样的生气。用力的在生气。原来；自己依旧还是些许的冲动情绪。换衣服的时候一旁的同事都劝我；再过不久或许对于这样的电话；自己早已会漠然。是的；或者再过不久的不久；自己决然会习惯这样的电话。调侃的；侮辱性的；无聊性的。这样的电话已然还会再次不间断的接到。但唯有冷漠；所有的所有就会显的微不足道。只是自己突然会想；如若某天冷漠着处于这样的工作环境；那是否代表自己已经失去了所有的行动力。曲折的领悟。
乘着有几个小时休息的时间陪着左手边的女子去了趟江汉路。记忆里；我们真的很久很久没有出行。那个是武汉人都情迷的繁华街道。在我们；却像是从未来过武汉的外地人；看到周末江汉路的大街上无数的行人；我们的表情却是那样的惊讶。支撑着太久太过紧促并且过于充实的生活；等到想要静下心给自己放个假的这个下午。仅仅只是走了不到半个小时；彼此已经累的精疲力竭。坐24路回公司的时候两个人竟然在公交上昏昏欲睡。生活是这样的让我们疲惫；却依旧不能轻言放弃。其实现在的现在；即使休息自己也都有不想出门不想行动的思想。反而会坐在电脑前；喝上一杯廉价的咖啡；燃上一支烟；陪着左手边的女子玩着网络游戏。或者；写下生活里无数的无关痛痒。深知；这样才算得上是给自己放个假。在别人看来极具无聊的娱乐而在自己看来；却是那样的安逸闲暇。生活；其实不过如此。
小开在我上班的时候打电话过来说要不要今晚一起去泡吧。意识里；已经很久没有过那样的放纵。电话里随意的寒暄了几句后匆忙挂线。继续按下键盘上的接听键〃您好；请讲〃。我的生活；从什么时候变的如此的单调；似乎还带着乏味。依旧不得而知。只是唯一知道；这其实就是生活。
菩提本无树；明镜亦非台。
纸金迷醉的那些年岁；绝处逢生。
幸福是生生不息；却难以触及的远。
尘世里；太多人之间的擦肩；那么思念已然没有什么值得挂念。用怀念的姿态去回忆某一段时间的侧脸。是怀念不是思念。被风伊始的夏天；蝉鸣的折叠。纵使不愿承认只是平行线。那么就要接近尾声的夏至夏末；久这么提早的进入了冬眠。把所有的忧伤与暧昧都过滤一遍；毕竟那些已抽离出生命的人也曾染绿过我们的夏天。
清晨的五点四十八分；被缠绕的梦境与外界嘈杂的音乐声惊醒。拔掉行动电话的插头开机；良久后行动电话不安分的在枕边连续两声的振动。一个朋友在头天几斤深夜里的两通电话。意外的是这个夜晚自己入眠的太早；而将行动电话转到了人工服务台。开始靠在床头闭着眼睛。难以想象当时眉宇间的紧锁。又一次重复的梦境；那个曾陪着我走过四个春夏秋冬的女子。两次的梦境是这样的相同。但皆因为彼此的背叛。梦里；她的背叛那样的真实。真实到可怕的程度。以至于整个夜晚都是翻来覆去在床上；直到穿着单薄的背心已然被冷汗浸湿。想起几个月之前还没有和游游在一起的最初；她告诉我那段时间她总能在梦境里看到某人的真实。那时候她担心的问我；是否某人会有怎样的状况发生。依稀都还能够记得当时是怎样的安慰她。而今；当自己屡次出现陷入这样的不安里才开始真正感受到她当时的那种心情。
乘公交上班的一路时不时闭着眼能记忆起几年前的零散片段。甚至还能想起某个情人节的晚上；某人以为我还安分的在公司上班；她怀揣着给我惊喜的那份亢奋思想来公司找我。最终以失望告终。她拿起行动电话也许是思索了很久才给我的一通电话问我在哪。那条我熟悉的不能再熟悉的不知名街道。她递给我一个精致的黑色盒子。打开的时候看到里面安静的躺着一个打火机。那是曾经那段时间异常迷恋的而却迟迟不肯买下只因价格昂贵。那个华灯初上的傍晚自己却纸金迷醉在混乱的一场聚会里。近乎都不会记得自己那时候身边是已然有了女朋友的人。马路边彼此的对视；自己神情狰狞的看着眼前的那个女子；脱口而出的那个字〃滚〃。声音极具震破了彼此的耳膜；夹杂着呼啸而来灌进彼此的冷风；交织重叠在一起。她走过我的身边一个过马路；每走一步都会回头看着我。而我却不止一次的重复着那个字。看着她的滑落在脸颊的泪水；我都还能想起当时说出那个字的时候自己的眼泪都跟着一起落下来。温热到能够划伤肌肤的真实触感。那是一段到现在每一次偶然想起都不敢正视的画面。
忍不住睁开眼；希望那一切就能立刻的烟消云散。其实；自己一直是害怕的。但那依然是无论怎样都不能抹掉的事实。现在想来；或许那个夜晚是我的绝情；让那个陪着我近乎四年的女子彻底的死了心。两年多以前的那个初春；和她在曾经第一次相识的地方办理了一个将行动号码过户的业务。彼此在业务单上相互签字的那一刻；感觉像是一对结婚数年的夫妻走到凋零的场景。那时候我苦笑着说；〃我们现在好像在办理离婚的登记手续〃。她也笑了；笑容里和我一样的无奈。直到离别的车站；她最后一次给我买了一瓶我一直钟情的百事可乐；而她依旧固执的选择着康师傅的矿泉水。我是紧紧的抱着她撕心裂肺的哭出了声；那一刻我没有顾及自己是否很丢脸。真的没有丝毫的顾及。哭的像个受了莫大委屈的孩子。那是最后一次的相拥。一年前再次见到她的时候；她故意的调侃和放肆的浅笑。那一刻我又看到了她幸福的神情。自己深知；那个陪在她身边的人和我曾经一样给了她最大的幸福。如今好像她们在一起也数年之久。纵然她们之间的开始也如同我和某人同一时间的开始。相互的背叛；而后感情的不了了之。原来；感情不是会在尘世里淡漠；仅仅只是因为自己不够珍惜。
真真切切体会到背叛的滋味时；已是我与她分手了两年后的前段时间。自己是那样的不能接受。熟不知自己都忘记了；曾经的曾经自己背叛过她那么多次。只许州官放火；不许百姓点灯的自私情绪在心里作祟。游游异常坚定的口吻告诉我。〃你要知道；曾经是谁先背叛的谁；曾经是谁让谁先