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她的酒量其实很差。可在那天她真的喝了很多。她的话其实一直都很少；很多时候她最想说什么的时候往往也是她最沉默的时候。记得最初；她如果不快乐会哭的像个孩子。倘若她不想说任何只言片语时；她也只会将双手从背后环绕在我的腰间；头靠在我的背上。这样她会安心很多。那个晚上在苏荷的酒吧里；她亦是如此的举动。我深知；她是过得不好。纵然那天是她的生日。纵使她所有的同事以及上司都误以为我是她的男朋友。我知道她不解释而只是浅笑的原因。她是清冷孤傲的女子。很骄傲也很固执。同我一样；偏执到不可理喻。
聚会散场后我送她回家。出租车上我很缓和的口吻〃是否过得不好；不幸福？〃她努力的摇着头。而我却从出租车外照进的昏黄路灯里看到了她泛红的眼睛。其实踏入社会后；我们都变了很多。回不到一如从前竹篱笆里的简单和快乐。她很少会和我说起她所经历的事情。她知道；倘若她过得不好；我会比任何人都难过都心痛。十多年以来；她是我最要好最要好的朋友。纵使我们之间有着怎样的故事。但我们的感情却是这样的单纯并且真诚。没有所谓纷扰的误解。有的是更多的包容跟谅解。而其实多少年以来；她是唯一一个能够让我毫无顾忌毫无保留；放肆落泪的在她面前掉眼泪的朋友。她也曾是在无数个深夜的大雨里给予了我最安全拥抱的朋友。倾盆大雨里的放声大哭以及拥抱；她一直是我最相信的朋友。
和游游在线上说起她的时候；在敲打出〃我很想念她〃的那个瞬间；眼泪就这样轻易的低落了下来。没有任何的预兆。游游问起倘若再遇见会怎样的时候；自己沉默了良久才回复。〃或许；或许只是相似而笑吧〃。回答的这样的勉强并且无奈。其实自己也很想知道；如果再遇见会是怎样。曾经的感情；现在的变化。时过境迁；我们会是怎样。无从回答。但我知道；曾经的感情决然的在彼此的心底深处。不会像写在黑板上的粉笔字那样轻易的擦掉。只是；自己却犹豫了。是害怕；是惶恐；是不安。更多的是害怕。担心彼此再遇见的时候真的会如自己所想的那样相似而笑；而淡漠了曾经所有的情感。曾经一直以为那些所谓无时无刻的怀念只是华丽的说辞；却不知道现在是如此的想念成疾。
或者；最后的最后自己会一直这样的选择不去刻意的找寻。永远抱有最初时候的幻想。是我们一直未再遇见过。历经流年的沧桑被岁月洗礼之后；我们何因何故寂寞如初。却情愿形同陌路。错过的年华；开出斑斓的蔷薇花。轮回了荒芜的春夏。年华流转；时光飞逝。我们；彼此遗忘着那些已逝的青春。只是；自己却是这样的希望她能够幸福。找一个很爱她的男人；过着平凡的生活。而不是如多年前看到的她；为了一个没有明天的男人浪费着她的青春容颜。她曾是那样的深爱着那个男人；聊以为生的爱恋。只是那个男人也终是辜负了她。一场美丽的邂逅；曾颠覆了她所有的所有。上演一段缠绵；此后华丽谢幕。自己是这样的诚心期许着她能有重新绽放的可能性。我其实明白；她比想象中还要勇敢。并且坚强。希望安徒生能够在某一天为她谱写出一篇新的童话。
在线上；司韦说她已经开始再写小说。欣慰她能重新执笔写文字。她还说可能会自费出版。多久以来；在她的文字里自己总能得以疗伤并且清醒。仿佛灵魂得以慰藉和某种救赎。她曾说她是不能再爱的女子；纵使曾经自己也试图希望她能重新相信感情。她说小说里会有她的影子；也会有我的影子。自己是这样的期待她笔尖下溢出的文字。无数个排江道海难过的深夜；是她给予了我安慰给予了我勇气。让我能重新的面对生活；重新的面对那些荆棘。记得她曾说过；终有一天我与她会遇见。也许没有期限。但却期待。或许；唯有心存期待；生活才变得有意义。
我们；依旧需要经历。依旧需要在人生不平坦的道路上行走。无法逃避。生活其实也不允许我们的路途停滞。要知道；微风是可以带走不堪回首的昨天。而岁月带不走的是我们心底深处的那种坚持和执念。
加油。为自己；为所有我在乎的人。
风华是一指流沙；苍老是一段年华。
人生就宛如一场气势恢弘的等待。不同时段里邂逅不同的人；不同的纠结孕育不同的情愫。某个特定时间段曾出现的人。谁值得铭记；谁又该遗忘？那些随手可拾的细节都渐渐的快要消失在了我的世界里。内心里的暗处随着手边的罅隙缓慢地塌方；像是潮雨季节里长出来的嫩芽；一根一根的缠绕在心脏。而同样塌陷的还有眼眸深处的泪水。即使闭紧了双眼；温热的眼泪也会顺着眼脸的缝隙流溢出来。
里面有一句台词是：快乐不是疯狂。如果真的是这样；我想我并没有快乐过。很多时候我都能想起那些曾经明媚的笑容和倔强的姿势；这是一种怀念。渐渐的变得忠于内心最真实的情愫。便有了更多的温暖。MSN。咖啡。书本。耳机。枕头。我与它们相守。整日厮守缠绵。它们陪我度过了每一个忙碌的白日以及马上无法入睡的黑夜。我迷恋着它们。因为只要我不放弃；它们就永远不会离开。每个人的心里都有一道痕；明媚或者忧伤。提醒着我们过去的那些疼痛或者爱恋。三年拾光是什么？是决绝的背叛。十年拾光是什么？是突然的消失。都忘了；花便盛开了。都忘了；河水便平静了。
电影我唯一记得：〃要么；留下来。要么；带我走。〃你们可曾看到？你们可曾听到？终究是后来的后来；那些过去就成为了我不能言说的伤；一直藏在心中。这些；其实我都懂。假使我们彼此拥抱。便能让整个寒冬融化。我们有着世上最美好的一场遇见。我心怀感激。
26岁的现在；能感动我的不再是那些轰轰烈烈以爱的名义无数次翻唱的歌词以及旋律。相反的；是一首首用纤长的手指弹出的钢琴声。无谓是男人还是女人。以及那些女子用近乎骨子里的声线唱出的歌词。那是体内发出的声音而非口腔。像班得瑞的钢琴曲。像梁静茹的。由衷的迷恋。并且钟情于此。
冲了杯曾经一度迷恋的奶茶。冒散出的热气让自己感觉到了温暖。却在手心紧握的瞬间；发现已然冷却。这是一种至深的体味。难以用华丽的形容词言表。再一次感觉到冷的这一年是在这个2011年的初春。无论泛黄的日历上是怎样的显示着已是是春季以及温暖。或者；冷就是冷。无须再用如何的只言片语来形容。
文字始终呈现的这样的悲伤。是骨子里的那些细小的末节时刻的提醒着自己始终是不能肆意的快乐的。而真正的快乐是什么。是掩饰住所有的悲伤对着所有的陌生亦或是熟悉的人群落寞的大笑。直到眼角溢出泪痕。突然的很想流泪；在这样的一个阴冷并且萧条的午后。是何因何故产生这样的情动；不得而知。此时耳机里林宥嘉的抚平了内心深处所有的不安。歌词唱的如此的倔强以及坚定。那样的顽劣以及桀骜不驯。忽然想起左手边的女子常常调侃的那句话。〃你是个极其顽劣并且带有些许情色的大男人〃。对着电脑屏幕上跳动的字目温和的笑了。这样的浅笑源于脑海里浮动的她说出这句评价时候的神情举止。无数次情绪在心底恣意萌生的瞬间；是她的笑容和那些话平伏了我内心的伤痛。
自己着实的变了。变得开始缓和并且温暖。甚至变得异常的想要学会感恩于所有的人。无论曾经是种怎样的伤害或者疼痛。终归也是短暂的停留过我的心间。纵使很多年以后；早已遗忘了那些音容样貌。但所有的感觉跟体味再偶然记忆起的时候；别样的温暖。曾经一直执着的怀念着19岁那时自己明媚的笑容。但其实；那样的明媚早已出现在自己26岁的这一季。或者；不是怀念。只是一种向往。向往着能回到最初时候的平静以及温和。即使现在的现在；在我看着镜子中的另一个自己笑的时候眼角会有深刻的皱纹呈现。人唯一不能挽留住的；是那些已逝的青春岁月。恍如隔世；原来自己早已不是现在那些还能肆意挥霍青春的90后。原来自己已经26岁了。再转眼；也许就是四年。那时候自己就已然是30岁的人了。会有怎样的声线和外表。会是怎样的人生旅途；远走亦或是停留。
每一次唱K的时候；身边的女子都很想让我唱一首张宇声嘶力竭吼出的。曾经的曾经；自己无数次在那么多个不知名的街道上清唱；为的是能模仿出相似的声线。但忽然就在某一天发现；这样的声线在现在自己早已不用再刻意的模仿。轻易的就能从口腔内发出。这个年纪的自己；改变的除了样貌；除了增加在眼角的些许皱纹；原来声线已然