按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
次。但自己一定会记得；那决然的是最后一次。
线上看到L在线的时候；告诉他。多想他能回来让我抱着他狠狠的落一次泪且没有负担。他说让我去郑州。纵使离开的时候什么也不带走。那一刻；自己再没有隐忍的能力。眼泪最终还是滑落了下来。只是；我庆幸现在的自己是一个人。自己向来还是一如从前的骄傲；桀骜不驯。不能得到旁人赞许的同时；也不愿让陌生的人嘲笑。一直痛恨这样或是那样的同情跟怜悯。却唯独只想做带面具的生活。是习惯。是本能。终然不得而知。
低头无意看到左手无名指上闪烁着银光的戒指。心忽然的就平静了。眼泪戛然而止。跟L说；自己突然的就想放弃了。放弃所有的所有。他回复过来的消息。〃那游游怎么办；你想过她么？〃我能轻易就想到L发这条消息过来神情狰狞的模样。多年以来；自己总是把自己放到一个已然不能回头的路途上。狭窄到纵使可以回头却不能轻易转身。是的。自己终是不能再转身的。有的时候明知道前方已是末路；却依旧固执的前行。想来已是一种习惯。只是；自己依旧还是会很难过。突然在想；这么多年来究竟坚持的是什么。或者。当一个人走到合的时候才会明白；所有的因果关系终来源于自己的选择。无关他人。
现在的很多时候自己忽然的就学会了沉默。看着浩瀚的江水；头靠在她的肩上。闭上眼睛。那些曾是自己聊以为生的记忆。和那些跟她在一起轰轰烈烈到只能是这一世的情感。心在瞬间就软了下来。看着多少的人点燃孔明灯然后放飞的一刻；真的是很希望也能将自己放飞。那是一种前所未有的获得自由跟某种救赎。
其实自己还是想做一个谦和平静的人。纵然要面对如此之多的挫败。其实自己还是想要学会怎么微笑。纵使某天在等待生命最后的终结。其实自己还是想要做到荣辱不惊。纵使明天已是穷途末路。其实还有那么多的其实。但要真的做到。却是如此的艰难。步履维艰。
〃纵使你给予了我最美丽的爱情。却始终给予不了我想要的那份亲情。〃在我听到这句话的时候；而其实这句话出自于一个才20岁的还可以称作是个孩子的口中。而其实相反的定义。〃纵使给予了我渴望得到的亲情。而始终给予不了我最想收获的爱情。〃自己最终还是败在这样一个永远在争议的现实里。无法轻易的逃脱且抽离。七年了；自己陷在这样的抉择里真的太久太久。久到近乎都忘记了现在这样的年纪必须承担那些年岁。和那些已无法避开的责任。倘若能重新面临一次选择；自己决然不会将自己摆在现在这样的场面和结局里。还有那么多个假设；如果。但人生又岂能重来一次？
二月底的阳光那么耀眼。蒸发掉了自己刚滑落的泪水。抹掉了那些记忆的同时；另一些现实却依旧绽放的姹紫嫣红。在所有人告诉我；唯有决绝才能获得重生的时候；却没有一个人能告诉我；究竟该怎样的决绝。并且该怎么重生。
遇见了所有的不平凡。而其实自己最想要的；也只是人世间最平凡的生活。
下一场浩荡的瓢泼大雨；洗劫掉所有。
是非题；遥远的记忆；久别的情动。
初春的雨总是来的突然而猛烈。潜意识里；自己期许这样的一场雨。浩荡并且隆重。载着满满疲倦与悲伤的气息。这是我所不敢正视的画面。不知何时起；自己早已厌倦于这样颠沛流离的生活。不能再放肆的任性和挥霍。不能得到某种救赎。我深知；如此的生活是另自己疲倦的。潜伏在心底多年以来的悲情；在这么些日子呈现的这样真实。此时的黯然神伤；触景伤情。诠释的如此莫名。且不着边际。
依旧是那样的选择题。换了时间；换了身边的人。唯独没有换掉自己。但这一次；自己真的就有了瞬间的犹豫。现在的现在；自己是否还可以毫无顾忌的感情用事一次。彼时轰烈一世的情感；如今早已散落在了天涯。开出了一季换一寂的彼岸花。而今所幸还能有的遇见；和自己无数次在梦境里的期许。掺杂了太多的是非题。或者；自己还可以选择。或者；已是穷途末路。像是历经一场生与死的未知。耳机里此时安静伴随着些许忧伤的旋律。脑海里浮现的景秀前程。海市蜃楼般命运的可怕。
近段日子；许多欠缺不全的梦境。些许的不安。梦里出现的那些人；那些画面。醒来时候的发呆情绪；只是想把那些画面一一的拼凑。然而终还是不够完整。开始明白；或许世间根本没有什么是能够完整而没有半点切割的。其实；心亦是如此。
连续两天带着左手边的女人去了江滩。她说；这一次来应该和最初的时候决然不是同一种心境。我开始沉默。伴随着呼啸而来灌进耳朵里的冷风。突然很想带着她将曾经一起经历的画面或是走过的每一段路途再重新的温习一遍。也许；这样记忆会更为深刻。但后来想；无论再经历多少次；也始终带不回最初时候的感觉。生命在前进；不会停滞不前。而其实走过的路途；也带不回从前的美丽时光。彼时；真真切切爱上她的时候；感觉自己似乎回到了十九岁。此时；当爱钻进了骨头；刻在了血液深处的现在；真的就感觉到自己老了。纵然是错觉的观念意识；但却是最真实的体味。
身边的挚友无意的调侃。〃你身边的女人越来越乖了。没有了最初的任性。却多了更多的体贴。〃刚开始听到这样的话；自己是云淡风轻的笑而不答。静下心来仔细的回想；确实如此。多年以来；对自己近乎苛刻到偏执。而对身边的女人；更想能改变的成为自己心里最完美的心灵伴侣。只是突然那么一天；自己崩溃性的语言刺伤了自己的同时；也灼伤了身边的她。而后的恍然大悟。倘若真的改变了她；改变成自己心理所能接受的。那么曾经为何会爱上最初时候的那个女人。所爱的；不就本应该是最淳朴的真实么。我其实承认；自己决然是被曾经那些虚空且不着边际说着深爱我一世的女人捧的天花乱坠。否则；现在的自己也定然不会是如此。那些残存在自己身上的桀骜不驯。那些骄傲。早已化作了习惯。熟不知；这个世界上；其实没有什么是理所当然的。没有人会理所当然的一定要深爱你。更不会有人会理所当然的为你好。曲折的领悟。
自己终还是属于骄纵的人。受不了那些背负在身上的委屈。纵使眼泪的存在；是为了证明悲伤不是一场幻觉。当某个深夜；身边最亲的亲人否定了我所有信仰的一刻；自己突然的就崩溃了。却始终不肯坦露只言片语。也真正意义上开始明白。这样的信仰；无关他人；无关时间。却唯独关乎自己。于是；也从不解释。从不理会旁人给予的结论。但其实；潜意识里；自己是害怕被否定的。我深知；这样的否定对自己而言是致命的。只因这样的否定里；刺伤的不止是自己的信仰。还有如此之多的尊严。我想；曾经如若不是某人一直的支持；那么至今我的坚持决然没有任何的意义。
当父亲一直口不择言的在面前不止一次的提醒着我已经是一晃就近乎快30岁的人时；自己的心就真真切切的在痛。这么多年；自己固执的坚持了本就不该坚持的；放弃了本不该放弃的。是习惯；还是一种自我的本能。我不知道；很多年后自己还是否会一直如此。唯一知道；是歧路。选择来源于自己。纵使跪着也要走完全程。但；自己更需要的是她给予我的坚持跟肯定。哪怕只是一个心领神会的眼神；哪怕只是一个简单但却温暖的拥抱。其实；我想要的完美爱情；仅仅只是一个这样的拥抱。
重温。看到了小贝对海藻的深刻情感。看到了他们在感情里怎样的沉沦或是挣扎。同时也看到了人性最真实的一面。甚至看到了世间的残忍。扭曲的人心；曲折的纠葛。是否当某一天；自己要一次次面临选择时；也会如此。放弃亦或是坚持。沉沦或者执着。好像到最后都只是自己的选择。过程却渐渐被我们遗忘的一干二净。当我们深刻懂得了爱与被爱时；却始终不懂经历和平淡。某天；当有人问起我；究竟什么才是爱呢；那究竟什么又是喜欢。这样的问题不禁问的自己心硬生生的就疼了起来。给予某个人的回答。喜欢是和自己喜欢的人在一起开心；快乐。而其实爱一个人；纵使是不开心也要坚持在一起。世间没有所谓命定的不幸；唯有不肯悔改的执着。
最初的时候。自己曾是因为一句〃我愿意〃。而她则是因为一句〃我值得〃。而今。自己是因为一句〃甘心情愿〃。而她却是因为〃爱〃。于是自己第一次真的开始明白那句话。〃我爱你；不是因为我选择了你；而是因为你选择了我〃。
众里寻她千百度。蓦然回首；那人却在江滩的灯火阑珊处。
笔下人生；别样的温存年代。