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这样一个无情的误解；纷乱了所有幸福的脚步。命运的死结终于还是会解开。
其实那时候我左手边的那个女子对于那时候我的所作所为是有所感觉的。只是睿智的她却从未轻易提及。在很多时候她也只是点到即止。而我却总是异常肯定的口吻告诉她；自己的心和身体从未背叛。而或许也正因为她的点到即止自己更为放肆且肆无忌惮。最后的最后；无数次的争吵和固执。她决然让我离开了那间公司。
以为所有和她的故事会在那一刻戛然而止。以为和她的交集只会停留至此。自己永远是不甘心的。不甘心自己所付出的或是得到的；不甘心这样的结果。
那一年的8月16日。她的28岁生日。用尽了自己所有的心思给予她的那个最特别的生日礼物。99支红色玫瑰。亲手做的蛋糕；蛋糕的最底层有一个纸盒。纸盒里是一个ZIPPO的打火机。那个晚上准点的12点；在她吹灭蜡烛切蛋糕的时候意外发现的惊喜。她在我嘴角边的一个吻。开心的像个孩子宠爱玩具娃娃般。她曾说过；那一年的生日是她毕生难忘的。
只是我们的交集只能如此。后来的后来她告诉我。倘若当初那个时候的她只有二十一；二岁。她一定会固执的和我走在一起。在已然过了可放肆的年纪。很多选择决然已经改变。在她说出那些的时候自己曾真切的恨过她。恨她对自己说出的真实且残忍的话。命运是场早已写好的结局。
后记
现在想来；多谢她曾经的绝情；让我学会死心。我们之间最后的交集在那一首的音乐声里悄然流逝。四年多以后的现在；她已然是一个两岁孩子的母亲。嫁给了一个世间最平凡的男人；过着最平凡且平淡的日子。我知道；这其实才是她最想要的生活。安心且踏实。稳定且坚固。
没有想过会再找她。只因此时的自己知道；这样的打扰已是过多的纠缠。过程和结局都有了。再多的打扰自己都会觉得是种贪婪。25岁的自己其实开始明白；那时候对待感情是如此的不坚定。每一步走的都步履阑珊。或者；那些一时情绪瞬间迸发出的热情其实并不是爱情。
一段段荒芜而又茂盛的情感。总在自己感受到幸福的同时却阻隔着自己后来所要前行的脚步。写下的这篇文字；诠释了曾经最幼稚的青春。我想；此后的路自己该学会承担那些年岁。我们一直将那些往事称为过去。纵然在某个不经意间会想起；但终究已是回不去的记忆。是谁曾说过；花开花落终有时。夏天里无数绽放的花；冬天里迎风而过的悲伤。我们走过了千山万水。才能到达心里的那个彼岸。我们经过了无数风雨；才能来到彼岸的那个终点。最后；所有的瞬间化为了虚无。
淮南尘世。流年的记忆。瞬间。永恒。
岁末岁初；那些相识和告别。
念旧时光；岁月痕迹。
我不知道；是否在年纪随着岁月流逝的时候；就越容易陷入回忆里。现在很多时候一个人的独处；总会想起那些旧时光。那些简单的；开心的细小末节。突然的也就开始明白。其实不是那些过去阻隔了以后所要前行的脚步。很多时候；只是因为自己的念旧。
曾经。在自己的心里有一个完美的心灵伴侣。那是一道纵使自己怎样的努力也无法触及到的光芒。所有的喜悦。兴奋。或者都来源于那样的光芒。但其实；那样的亮点只不过是自己给予自己的一个假设。一触即破。年少的快乐；总是那么轻而易举的就可以获得。因为懂得知足。只是现在；太多时刻的那种贪恋在心里作祟。所以；我们都做了这世间最平凡的人；用自己的苛刻解释了感情。
某一天。当自己的心里再也泛不起一丝波澜；想是自己真的就归于了沉淀。但那时候或许自己就学会了以自己的小爱来成全那些大爱。也就学会了真正的感恩。只是或者；其实没有人知道对于现在；自己的内心深处怀揣了多少的感恩。那是一种情感。纵然从来轻易的就脱口而出。有的时候也会怀疑着；世间的幸福为何愈演愈烈的匮乏。而自私的我们；在很多时候也以自己想要的幸福当做出发口。终然；所有以爱的名义做出的选择在世俗中得到了原谅。
偶然的一次路过一间音像店。当音像店播放林宥嘉的时；声音浅浅薄薄；扰乱了大街小巷所有的喧哗和宁静。
如是友情；终成美酒。
2010年的年底。突然对身边所有的友情产生了前所未有的质疑。却也在2011年有了新的定义。曾经最初那股炙热的情感；深信不疑。也因为自己的心软而轻易的相信了太多的人。做了太多幼稚且无知的傻事。归根究底的遇人不淑。太多的人因为自己心里的那种狭隘的私心淡漠了这个本应该是热情而温暖的尘世。我难过的是多年的感情；最终也抵不住爱情的诱惑。以及那些曾在我心里无比重要的人。在一个转身留下一片狼藉；直到人去楼空；物是人非的现在。有那么一个时刻；自己其实是满腹怨恨的。但终究来源于自己的抉择。无关他人。于是此后很长的一段时间都不再轻易的相信任何人。而了解自己的人在这么多年里；确实寥寥无几。自己甚至在很多时候满腹惆怅也不愿过多的提及。宁愿在最后消磨在心间。
2011年的这一年。我开始喜欢上最纯粹的情感。那种简单到孩子似单纯且干净的笑容。无谓年岁的横沟。只是；自己依旧还是会难过。这样的情感究竟会延续在多久的年华。依旧是无法预计。唯一能做的；仅仅是以平常的心境；看尽事态的炎凉。繁华与落寞。喧嚣与尘埃。唯有做到荣辱不惊。想来；才是最好的沉淀方式。不过；自己依旧会学会珍惜。只因我们无法用生命来证明自己不相信友情。
幻化爱情。聊以为生。
当〃北辰之光〃的第四期电子杂志出炉时；第一次异常认真的阅读了所有的文字。所有对于爱情的定义；昭然若揭。其实爱情的感言成为了这个世间里永不会停息的话题。有的时候自己会想；为何这个年代的我们却甘愿做感情的奴隶。本能的不再愿意轻易的相信爱情；却屡次是好了伤疤忘了疼痛。生命其实无法用来证明爱情。就像我们无法说服自己不相信爱情。只因害怕错过。
过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。彼时生命里的那些感情用事。此时唯有用心珍惜现在所拥有的情感。过着凡尘俗世里最真切且最平静的生活。左手边紧握着自己所爱的女子；走过一条条大街小巷。也许就是一种幸福。安静的。纯粹的。也许；这样就好。无畏最后的结果。这样的歧路；远走亦或是停留。成王败寇。理所当然该学会承受。
我知道。很多年以后；自己依然会深深记得爱情给予我曾有过的最真实的模样。也让我真真切切看到了天堂的美丽。曾经的幼稚；和那些暧昧的不知所措的心理；终然不复存在。现在的现在；自己像是一只破茧出壳的蝴蝶。努力的渴望获得新生般的强烈愿望。即使过程是怎样的血肉模糊。不堪回首。
某人说。我是为爱而生的人。也会因爱而莫名的拭泪。但其实骨子里；自己是坚强的。纵然很多时候也会些许的惶恐不安。但在最后学会了释怀。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。
笔尖溢字。终为信仰。
一直没有想到。在流年放肆；返程归故里之后。自己异常的迷恋上文字的续写。我其实知道；纵然文字只是一种宣泄。但却是诠释内心最真实情感的最好方式之一。即使没有实质的作用和决定性的意义。只是；自己会将笔尖下溢出的文字作为毕生的信仰所在。
其实自己还是期许着；某年某天在某间书店里自己的文字会摆在最畅销的书架上。但也在另一方面；却希望自己所写的只是单纯的作为一种诠释自己青春的；促使自己成长；提醒自己时刻成熟的证明。一直觉得；我的文字向来不需要人懂。纵使自己怎样努力的用词汇来形容生活；依然不会有人真的就可以有最深的体味。或许；人终究是矛盾的个体。自我的纠结；自我的解释。
因为文字。也认识了很多有着和自己一样信仰的朋友。熟悉的；陌生的。我的心里其实是欣慰的。那么多的人喜欢我的文字。无畏悲伤。无畏幸福。只是单纯的喜欢。自己也知道；身边的他们依旧是希望我能获得幸福的。无论我是跟谁在一起。无论以后我会在哪里。那是种自己能在闭上眼睛深切体会到的感动。谢谢你们。真的。
留念故土；何处归途。
有一天。自己终会离开。会隐藏所有可联系到自己的一切联络方式。即使还有那么多的不舍。有一天；我终还是会抽离出这样熟悉的网络。会换上新的博客。新的邮箱。甚至是新的OICQ。唯有决绝才能获得最后的重生。有