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3月。在我和游游期待了很久却又诚惶诚恐的时刻。是真的想和她结婚。才会不止一次的想让她早些嫁给我。纵然那样的婚礼不能得到所有人的祝福。其实在心里；最想得到的便是家人的祝福。自己终是不能做到两全的人。但却异常的希望自己是真的能够幸福。城南交错纠葛。是真的感觉到累了。只是；脚步依旧不能停下。还有无数未完成的梦想；等待着自己一步一步的实现。生命的点缀；在现在最璀璨且最平静的年岁里。自己定会用尽全力爱自己所爱的女子。做自己最想做的事情。自己该付出的那些代价和该承担的那些年岁以及背负的责任。倘若还有下辈子；我真的希望自己能做一个平凡的人。拥有最平凡最普通的感情。也一定要做一个真正快乐的人。孝顺。懂事。听话。
此时；在用键盘敲出这样的文字时；不经意间泛红的眼眶。闭上眼；双手做出祈祷的手势。希望能用自己的所有；乃至生命的后几年；甚至后几十年。换取自己的家人和那个我现在所深爱的女子幸福；快乐。
2011年2月9日/左岸亲笔。
岁月是朵双生花；其实自己不懂表达。
近段日子。除了依旧琐碎到经不起任何波澜的生活。自己开始想起的是那一群陪在我身边一起卯起来蹉跎岁月任时光在曾经稚气的面容上刻下痕迹的朋友们。这群真的为我心疼一起疯一起快乐一起悲伤一起叫嚣的朋友们。这群陪着我从抱在一起没心没肺的疯癫大笑到嘴角牵动敷衍的笑容的朋友们。命运从来就不够宽容；却足够仁慈。它毫不吝啬的把你们一个接一个的送到了我的生命中。让我的生活就此多了那抹知足。即使曾经的亲密不间已经不在；即使有些关于过去的记忆开始模糊；即使有些人最后还是就这么挥手离开；不着痕迹；来来去去。我却不曾落过单。对此；没有人知道我抱了多大的感恩之心。
有些人不需要任何的姿态；也能成就一场惊鸿。而就是你们这些所有朋友给予我的温暖才让我看起来如此坚强。自己曾说过。我从不脆弱；也永远不会脆弱。因为我知道某些人会一辈子在我身边。对于你们每一个人；我都是在掏心掏肺的对待。我愿意怀揣着所有的情绪为你们亲手做三明治然后看着你们心满意足的一口一口吃掉。愿意真心的对你们每一个人微笑。愿意去你们每一个人的婚礼上见证你们的幸福你们的未来。不知道你们中谁会先结婚拥有一个完整的家庭；不知道你们中谁的孩子会先满月；谁的孩子会先说话先走路。谁会先听见自己的孩子叫自己爸爸妈妈。
是你们这些或许带给我快乐或许带给我感动或许带给我笑容的朋友们陪我度过了我所有的青春年华。17岁到现在的25岁是个如花般绚烂美好的年纪。所有美丽的相濡以沫；疯狂的追逐嬉闹与妖艳难填的欲望。冲斥了我们那张笑起来依旧稚气未脱的脸庞。至于那些笑容怎样从纯粹明丽变得牵强敷衍又有什么好追究的。那是怎样一段一去不复还对于我们来说是光辉岁月的年代。
苍老是一段年华。那些繁华哀伤终成过往。身未老；心已暮。自己开始像个古稀的老人般。如此沉迷于回忆。
有的时候；我不止一次想过自己以后要和你们生活在一起。看尽世态炎凉。看穿人心揣测。看遍世事繁华。走遍这个我们从小到大；厌倦却又离不开；舍不得的城市。这个有着漫长的冬天与夏天；有着短暂春秋的叫做武汉的城市。不嫁人；不娶妻。每天以我们的方式自娱自乐的绽放在这个城市的一偶。要离开一个城市；得从离开属于这个城市的感情开始。而要自己割舍掉你们割舍掉自己所爱的女子那将是怎样的疼痛。无数次出现的梦境里；令人想起来就会微笑的嬉戏打闹；令人羡慕眼红的琐碎幸福；总是在梦醒后异常的失落孤单。我要如何开口让你们抛弃自己的幸福；抛弃那些爱你们如生命的男人女人们。然后来满足我这个自私自欲的想法。我舍不得剥夺你们的幸福。那些你们异常珍惜那些或许来之不易的幸福。
或许；自己28岁的时候会一个人离开武汉。去一个叫做上海的适合生活的有着快节奏的城市。结识一个爱我如自己但不知道我任何过往只是单纯爱我这个一贫如洗的我的女子。住在高大房屋且一定有阳台；听尽这个世界的嘈杂烦躁之声。才米油盐的过着平淡如水的日子。没有大喜。亦没有大悲。我不知道自己还会不会回来。但我一定会把你们和我曾深爱过的女子放在记忆触手可及的地方。当做温饱一样慰藉自己的缅怀相思。
那个时候；我一定会换一个博客。换到一个完全没有人认识自己的地方。从最开始写起。写些自己琐碎的生活；繁杂的思绪。与时不时排山倒海般冒出来拦都拦不住的悲春秋伤。因为我想把那些叫做过去的东西都强行的归清于零。太多相识的人看得到自己曾经的懦弱。那些我并不乐于诉说的过去。一种强烈到会令自己崩溃的不安全感。有人曾说；我走的是悲伤路线。而我从来不想把自己的悲伤难过让任何人看出丝毫的端倪。我并没有勇气把自己暴露在一个如此赤裸的情境下。一个曾经整天需要自己环住双臂抱住自己；一个曾经永远不知道双手应该摆放在哪里的自己；一个曾经走路时永远低着头数脚步的自己。原来。真的缺少了太多的东西。太多能让自己变得幸福；变得快乐的东西。无意中看到自己的博客首页不起眼的角落里有一行小字。我的博客已经三岁又一百五十七天了。瞬间自己心软的弹指可破。四年了；自己能有多少个四年。我舍不得。我想给自己一块没有人打扰的净土。可以让自己尽情的发泄。安静的说些丧气或快乐或悲伤的闲言碎语。
在一个城市呆久了。原来真的会厌倦。会困顿。但旅行的本质也只是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
淮南尘世；一季以尔流年。
序言
每一段故事都不止是只有一个结局。也不是每一个结局的背后都会是一个完整的故事。就像有的时候我们听到一首歌；在不同的时间里也能听出不同的思绪。曾经以为；终有那么一天；自己能将爱情忘记；将你忘记。而忽然就有那么一天；我听到了一首老歌；眼泪就这么的突然溢出了眼角。因为这首歌；我与你曾一起听过。
21岁。是一个人一生里最璀璨绚烂的光辉岁月。到现在；我其实是承认的；在这一辈子活过的二十几个年头里。自己曾经喜欢过很多人。纵然谈不上是爱；但那样的喜欢；那种瞬间迸发出的热情不减而逐渐递增的时刻；自己也曾是用尽了爱恋喜欢那些在生命里短暂停留过的人。有的时候自己会忍不住思考；到底什么才是喜欢。习惯性。依赖性。留恋性。到底是否是喜欢的一部分。现在想来；很多问题最后的答案已然没有任何意义。在这个世界上其实有很多东西都是可以挽回的。譬如良知；譬如体重。但其实有更多东西也是无法挽回的。譬如旧梦。譬如岁月。譬如；对一个人曾有过的感觉。
一直信誓旦旦的以自己最独特的姿态告诉身边每个人；对于感情；自己是足够专一的。然而也是在那一年；自己的21岁。在其实左手边还有一个自己所爱的女子的时候；心里却悄然装进了另一个女子。甚至放肆的付出过自己的真心。然而却也从来没有认真的思索过；那个自己无心装进心里的女子；究竟是否是遇见的爱情。向来信奉的那句至理名言。〃爱情是这世间最难得的遇见；而不是期盼〃。如果说在对的时间里遇见了对的人是一生的幸福；那么在遇见了对的人却等不到对的时间；那该是一段怎样的情感。现在的现在；自己总会因为一些无关痛痒的琐碎小事；因为任何一个人无意说的一句话；因为某样看起来于曾经并无任何关系的物品；因为一些人的某个表情而记忆起从前。想的那么悲伤并且失落。
无意的翻看那个已经用心经营了三年多近乎快四年的博客。看到了自己曾写下的那些故事。琐碎的细小情节。开心的；难过的。幸福的；痛苦的。曾经是一段怎样歇斯底里的挣扎。其实喜欢一个人是幸福的；为着自己喜欢的人改变；不是因为迁就和勉强；只是这种喜欢的心情让自己改变着。可是倘若同时喜欢上两个人却是痛苦的。几年以前；试图问及身边所有的人；是否会在同样的时